Бисери и вицове

[Mateev]

Оригинален руски виц

Пирати превзели руски кораб и поискали откуп. Откупа бил докаран на руския съд. Виждайки 3 милиона долара накуп руските моряци прецакали пиратите, откраднали откупа и изчезнали в неизвестна посока.

https://www.facebook.com/reel/1211322993322207

[Моабет да става]

Сократ никога нищо не записвал. Смятал писменото изложение отслабва мисълта. Тази негова мисъл е достигнала до нас само защото Платон я е записал.

[Моабет да става]

Студентът по философия Петров съществено обогатил и доразвил мисълта на Сократ:
"Аз знам че нищо не знам" като я допълнил "и не искам да зная".

[sinbad]

Един чичка се прибрал вкъщи. Съпругата му го попитала:
- Какво става? Нещо ново?
Онзи изсумтял:
- А,бе на улицата ме спря някакъв анкетьор. И ме попита дали съм онанист!
Неговата половинка повдигнала вежди:
- Е?! Ти - какво му отговори?
Чичката се опулил:
- Е, как какво? Казах му, че не съм - естествено!
Жената /естествено руса/ кипнала:
- Ти си бил много прост, бе! Ами, ако утре онанистите - дойдат на власт?

[Mateev]

Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
– Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3.5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
- Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
- Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Ромска кухня:
- Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете. Гответе това, което сте донесли вкъщи.
Немска кухня:
- Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"
Норвежка кухня:
- Хапнете херинга.
Татарска кухня:
- Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Северокорейска кухня:
- Сварете малко ориз, ако намерите.
Българска кухня:
- Каквото и да сготвите, да знаете, че не се приготвя така...

[Моабет да става]

Днешно време медицината толкова напредна. Вече е почти невъзможна да срещнеш здрав човек.

[mathematician]

На плажа краката си снимат само тея, дето нямат цици

[mathematician]

Ако една жена пие ракия с мъжа си, тя не само го обича, но и уважава

[Mateev]

Катаджия печели джакпота от тотото. Питат го какво ще прави с парите?
- Ще си купя едно кръстовище и ще си работя за кеф ...

[sinbad]

По време на секс тя затваряше очи и си представяше себе си слаба, а него - богат...

[Моабет да става]

Мъж тръгнал да се самоубива от висок мост, където често ходили и други самоубийци. Както е редно в западните държави, веднага му изпратили психолог да го разубеди. Отишъл психологът, започнал да му говори и много бавно се приближил към него. Най-накрая психологът застанал точно до него и започнали дълъг разговор. Говорили час. Говорили два. Говорили три и най-накрая на петия час двамата се хванали за ръцете и ....заедно скочили от моста.

Това вечесъм го публикувал, но ще го повторя като пример как обикновенните хора по някога се справят по-добре от професионалистите.

Подобна ситуация. Момиче се качило на моста. Двама бездомници я виждат и единят казва:
- Гледай сега как ще я спася тази.
Приближава се до момичето и почва:
- Извинете преди да скочите може ли да ви помоля нещо.
- ???
- Аз отдавна не съм правил секс и много ми се иска. Хайде да правим секс и после скачайте.
- Как ще правя с теб секс бе? Ти виждал ли си се на какво приличаш. Непостриган, небръснат, мръсен с мръсни дрехи, миришеш! Той ще ме моли. Я да се махаш веднага!
- Добре разбрах, разбрах. Тогава аз слизам долу и ще те чакам там.
Като чува това момичето прескача обратно парапета и се отказва да скача.

[ratten]

Мъж тръгнал да се самоубива от висок мост, където често ходили и други самоубийци. Както е редно в западните държави, веднага му изпратили психолог да го разубеди. Отишъл психологът, започнал да му говори и много бавно се приближил към него. Най-накрая психологът застанал точно до него и започнали дълъг разговор. Говорили час. Говорили два. Говорили три и най-накрая на петия час двамата се хванали за ръцете и ....заедно скочили от моста.

не разбирам, самоубиеца защо е скочил

[ТодорЛ]

Мъж тръгнал да се самоубива от висок мост, където често ходили и други самоубийци. Както е редно в западните държави, веднага му изпратили психолог да го разубеди. Отишъл психологът, започнал да му говори и много бавно се приближил към него. Най-накрая психологът застанал точно до него и започнали дълъг разговор. Говорили час. Говорили два. Говорили три и най-накрая на петия час двамата се хванали за ръцете и ....заедно скочили от моста.

[Моабет да става]

Отчаян самотник преди Нова година гледа хората се събират, празнуват, а той си няма никой. Изпаднал в депресия и решава да се самоубие. Намира въже. Прави примка и се качва на табуретка да прекара въжето през халката за полилея. В този момент подпийнал "Дядо Мраз" /явно сбъркал адреса/ отваря вратата и се тръшва на дивана. След малко се оглежда вижда мъжа и пита:
- А-бе-е -е, ти к`во пра`иш?
- Не е ли ясно?
Дядо Мраз:
- Аа-а-a да. - схванал ситуацията - Така и така си на табуретката. Дай там нещо.. песничка ли, стихотворение.

[минувач]

-Дядо , слуша ли те дедовия ?
-Като младо момче е !
-Как така...
-Аз му намирам работа , а той не иска да работи !