Бисери и вицове

[mathematician]

Морска болест - лято, жега е, а ти си на 400 километра от морето и ти се повръща от работата

Скоро идва

[Моабет да става]

Някой заглавия в мрежата избиват рибата:
"Мъж загина след катастрофа в София. Удари се в катафалка"


Явно много е бързал.

[Моабет да става]

Стоматолога: Чистите си зъбите неправилно.
Диетолога: Храните се неправилно.
Психолога: Неправилно живеете.
И само продавача в алкохолния магазин: Отличен избор!

[Моабет да става]

Семеен разговор:
- Скъпа, четох изследване, че мъжете произнасяло около 7000 думи дневно, докато жените 20000.
- Ми, то щото трябва да ви се повтаря по три пъти бе, Иване!

Виц точно от матеметик

[mathematician]

Прибира се Киро, а жена му болна в леглото и му казва:
- Успях да приготвя само кюфтенца. Хапни си!
- Четири може ли?
- Изяж ги всичките! Половин час след като Киро е омел кюфтаците, жена му се провиква изнемощяло:
- Кире, а ти добре ли си?
- Да. Що?
- Е, аз от какво ще съм се натровила тогава?

[mathematician]

Семеен разговор:
- Скъпа, четох изследване, че мъжете произнасяло около 7000 думи дневно, докато жените 20000.
- Ми, то щото трябва да ви се повтаря по три пъти бе, Иване!

[Моабет да става]

Влиза доктора в стаята на слаботелесни пациенти:
- Здравейте орли!
- Е докторе. Какви орли сме ние?
- Ами вчера когато пуснаха климатика кой леташе из стаята?

[Моабет да става]

Една позната ми разказа следната случка. Разказвам я от първо лице.
На времето много хора пътуваха с градски транспорт. В един претъпкан автобус седи баща с 4-5 годишно дете на мястото за майки с деца. Малкият хулиганин явно свръхактивен не стои на едно място. Непрекъснато се върти бара нещо дърпа дрехите и чантите на хората които са в обсега му. Дори рита и цапа с обувките седалките и хората наоколо. Общо взето да му изтеглиш ушите и да не обясняваш защо. Баща му се опитва безуспешно да го удържи. На края му писва и му обърсва един шамар. И малкият лигльо писва:
- Не ме бий бе, защото ще кажа на майка, че пикаеш в мивката.
Хората които от доста време следят ситуацията избухват в смях. Бащата червен като домат спешно се измъква на първата спирка.
Какво е направил там с калпазанина не ми се мисли.

[Pyramid]

Значи ако някой ме попита за искреното ми мнение, най-вероятно разговаряме за последно

Айтей. И всеки път, пак тей.

[mathematician]

Значи ако някой ме попита за искреното ми мнение, най-вероятно разговаряме за последно

[ТодорЛ]

Стои сам мъж пред родилното.Излиза акушерката, носи две бебета и казва:
- Честито! Те са ваши. Взимате ли ги?
Мъжът стъписано казва:
- Да, взимам ги.
- Дръжте, аз отивам за останалите.

[Mateev]

Стои баща пред родилното и излиза акушерката:
- Чобанов, честито! Имате момче!
Радости, всичко, както си му се полага...
След малко излиза пак акушерката:
- Седларов? Честито, имате момче!
При всяко излизане, един от татковците, напира с надежда да повикат него...
След третото излизане на акушерката, въпросният татко, видимо изнервен, тръгва на скандал:
- Как не ви е срам, бе другарко? Тоя дойде след мен, пререди ме. Оня дойде след мен - и него обслужихте с предимство.
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Чукалов? Честито, имате момиче!
- Айде, сега пък - момиче... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за оня момче, за тия без връзки, квот остане... Няма да оставя нещата така!
В тоя момент излиза пак втората акушерка и казва :
- Чукалов, имате момче!
Нашият, видимо ошашавен, но все още настръхнал, пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Еми, имате две. Момче и момиче.
Нашият, видимо доволен от себе си:
- Еее, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки, нищо не става...

[Моабет да става]

- Петя когато съм до теб забравям за всичко!
- Аз съмТаня!
- Ето виждаш ли!

[Моабет да става]

[ATTACH=CONFIG]n4262075[/ATTACH]

Защо се появяват картини които като ги гледаш се чудиш кой дава такив пари?
В САЩ богаташ прави 25 милиона печалба на година. Намира някой закъсал художник /такива колкото искаш/ на който обаче му се е чуло името по някакъв повод и поръчва картина за 20000$. Получавайки парите художника първо гледа да се напие с приятели. На другият ден става с махмурлук и не му е до рисуване, но няма как трябва да изпълнява поръчка. Сяда и без идея без настроение почва да драска по платното. Маже и мисли как да кръсти цапаницата. Дали да не е "Размисъл преди изгрев" или "7-то измерение" или " Поетично вдъховение" или някакво друго нищо не значещо заглавие.
Стигайки до окончателното название доволен прави още две-три чертички да изчисти боята от четката. След това внимателно изписва името си долу в ъгъла. По някога слага и дата за да не се заблуди някой, че е правил картината когато е бил петгодишен. Предава платното с чувство за изпълнен дълг. Богаташа след това намира "независим специалист" /и такива има достатъчно/ на който плаща още 20000$ за да направи оценка на картината. Критика е наясно какво се иска от него дава справка за картината - Цена 25 милиона. Богаташа взима картината и я подарява заедно със справката на национален музей за модерно изкуство. С това си действие той се освобождава от данък за тази година.
Участниците знаят, картината не струва толкова, но си траят защото: Художника се надява да стане известен със скъпи картини и да успее да продаде и някоя друга. Критика е сигурен следващият път пак ще го потърсят защото знае как да дава нужната оценка. Богаташа защото е скътал данък печалба. Музеят защото има възможност да предтави картина за 25 милиона на посетителите.
И когато някой каже как може такава цапаница да струва толкова? Всички вкупом се нахвърля върху него. Нищо не разбира от модерно изкуство!
Та не се чудете, то един банан залепен с тиксо за стената може да го купите на далавера само за 6 милиона та какво остава за цяла картина.

[ratten]

[ATTACH=CONFIG]n4262075[/ATTACH]

сигурно някъде в подписа пише
"на 5 годинки"