Бисери и вицове

[Mateev]

Стои баща пред родилното и излиза акушерката:
- Чобанов, честито! Имате момче!
Радости, всичко, както си му се полага...
След малко излиза пак акушерката:
- Седларов? Честито, имате момче!
При всяко излизане, един от татковците, напира с надежда да повикат него...
След третото излизане на акушерката, въпросният татко, видимо изнервен, тръгва на скандал:
- Как не ви е срам, бе другарко? Тоя дойде след мен, пререди ме. Оня дойде след мен - и него обслужихте с предимство.
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Чукалов? Честито, имате момиче!
- Айде, сега пък - момиче... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за оня момче, за тия без връзки, квот остане... Няма да оставя нещата така!
В тоя момент излиза пак втората акушерка и казва :
- Чукалов, имате момче!
Нашият, видимо ошашавен, но все още настръхнал, пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Еми, имате две. Момче и момиче.
Нашият, видимо доволен от себе си:
- Еее, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки, нищо не става...

[Моабет да става]

- Петя когато съм до теб забравям за всичко!
- Аз съмТаня!
- Ето виждаш ли!

[Моабет да става]

[ATTACH=CONFIG]n4262075[/ATTACH]

Защо се появяват картини които като ги гледаш се чудиш кой дава такив пари?
В САЩ богаташ прави 25 милиона печалба на година. Намира някой закъсал художник /такива колкото искаш/ на който обаче му се е чуло името по някакъв повод и поръчва картина за 20000$. Получавайки парите художника първо гледа да се напие с приятели. На другият ден става с махмурлук и не му е до рисуване, но няма как трябва да изпълнява поръчка. Сяда и без идея без настроение почва да драска по платното. Маже и мисли как да кръсти цапаницата. Дали да не е "Размисъл преди изгрев" или "7-то измерение" или " Поетично вдъховение" или някакво друго нищо не значещо заглавие.
Стигайки до окончателното название доволен прави още две-три чертички да изчисти боята от четката. След това внимателно изписва името си долу в ъгъла. По някога слага и дата за да не се заблуди някой, че е правил картината когато е бил петгодишен. Предава платното с чувство за изпълнен дълг. Богаташа след това намира "независим специалист" /и такива има достатъчно/ на който плаща още 20000$ за да направи оценка на картината. Критика е наясно какво се иска от него дава справка за картината - Цена 25 милиона. Богаташа взима картината и я подарява заедно със справката на национален музей за модерно изкуство. С това си действие той се освобождава от данък за тази година.
Участниците знаят, картината не струва толкова, но си траят защото: Художника се надява да стане известен със скъпи картини и да успее да продаде и някоя друга. Критика е сигурен следващият път пак ще го потърсят защото знае как да дава нужната оценка. Богаташа защото е скътал данък печалба. Музеят защото има възможност да предтави картина за 25 милиона на посетителите.
И когато някой каже как може такава цапаница да струва толкова? Всички вкупом се нахвърля върху него. Нищо не разбира от модерно изкуство!
Та не се чудете, то един банан залепен с тиксо за стената може да го купите на далавера само за 6 милиона та какво остава за цяла картина.

[ratten]

[ATTACH=CONFIG]n4262075[/ATTACH]

сигурно някъде в подписа пише
"на 5 годинки"

[Retro_696]

[Mateev]

Какво казва мъжът на жена си, когато тя с куфар в ръка му казва:
- Това е краят. Напускам те и отивам при друг.

Атеист - Не ти вярвам.
Будист - Стига да си щастлива.
Католик - Аз съм виновен.
Евреин - Ще ти го върна.
Православен - Стига да е от нашата вяра.
Агностик - Не може ли да си и с двама ни?
Мюсюлманин - Една повече, една по-малко .....
Меланхолик - Ще се самоубия.
Холерик - Ще те убия.
Апатик - Ами добре.
Песимист - Знаех си...
Оптимист - Задръж ключа за всеки случай.
Реалист - Взела си моя куфар.
Наивник - Кога ще се върнеш?
Рационалист - Нямаш аргументи.
Скептик - Сигурна ли си?
Романтик - Но аз те обичам.
Философ - Защо точно днес?
Адвокат - Това ще ти струва скъпо.
Банкер - Това ще ми струва скъпо.
Либерал - Най-сетне свободен.
Комунист - Длъжен съм да те деля с други.
Природозащитник - Вземи колелото.
Социалдемократ - Уважавам решението ти.
Българин - Върви на майната си.

[Моабет да става]

Жена води мъжа си на лекар:
- Докторе, нещо ужили мъжа ми по члена. Моля облекчете болката, но отока да остане!

[troika]

[Retro_696]

[mathematician]

Звъни телефона. Вдигам.
- Ало, Ванко?
- Имате грешка.
- Извинете.
И другата страна затвори.
След минута получавам СМС - "Абе Ванко дал си ми грешен номер"

[Моабет да става]

- Купих си телевизор с ИИ. Мога да го настроя да открива и филтрира Fake News, лъжи, измами, насилие, безсмислени и глупави предавания.
- И как е? Доволен ли си?
- Седи тъмен в ъгъла и един два пъти на седмица се включва на някой стар филм.

[Моабет да става]

Някой наши политици си мислят, че са се издигнали. Но като ги гледаме е ясно, че са изплували.

[Mateev]

Какво ще стане ако медиите разпростанят съобщение "Следващата събота в 18:00 всички глупаци са поканени да отидат на площад Батенберг" ?
В събота на площада ще е тъпкано с хора любопитни да видят кои са глупаците отзовали се на поканата.

Това прилича на вица за госпожата и учениците:

Госпожата казала на класа:
- Всеки, който е глупак, да стане прав.
Мълчание, всички стоят седнали и се гледат един друг. По едно време Иванчо се изправя:
- Иванчо, да не би да си признаваш, че си глупав?
- Не госпожо, но някакси ми е неудобно само вие да стоите права ...

[Моабет да става]

Казват на българите "Не излизайте" и те излизат да видят дали някой не е излязъл.

Какво ще стане ако медиите разпростанят съобщение "Следващата събота в 18:00 всички глупаци са поканени да отидат на площад Батенберг" ?
В събота на площада ще е тъпкано с хора любопитни да видят кои са глупаците отзовали се на поканата.

[Моабет да става]

- Докторе, какво показват изследванията? Направо умирам от любопитство.
- Не само ...