Бисери и вицове

[keizer]

Едно магаре и кон отишли да пият в къщата на коня. Там магарето видяло в хола портрет на кон с медал. И попитало:
- Тва ти ли си?
- Аз съм, казал конят, докато играех в шампионската лига.
На другата седмица отишли у магарето. В хола голяма снимка на зебра.
- Тва ти ли си? попитал конят.
- Аз съм казал магарето, докато играех за Ювентус

[sinbad]

Много тъжна кратка женска история:
"Обръснах се за едното нищо..."

[sinbad]

Едно е да говориш много, друго е да кажеш нещо!
Софокъл

[Моабет да става]

Пътуват в Австралия биолог, физик и математик. Покрай пътя виждат пасе черна овца.
Биолога: - Вижте в Австралия има черни овце.
Физика: - Не в Австралия има поне една черна овца.
Математика: - Не в Австралия има поне една овца и тя е черна поне от едната страна.

[Моабет да става]

Две блондинки разговарят:
- Муци, днес както си вървях по улицата една кутия ми падна на главата.
- Какво имаше в нея?
- Празна.
- А в кутията?

[Mateev]

Когато аз служех ставахме 5:50 /закръглено 6 /а командирите на отделения дневалният трябваше да ги буди 10 минути по-рано. /Което никога не ставаше./
По устав командира на всяко поделение определя дневният режим. Отбой 22:00 ставане в 6:50 - почти 8 часа сън / на теория. на практика много по-малко/ Бях за кратко и в тилово поделение където се ставаше по-късно защото офицерите и старшините пътуваха със служебен рейс и закъсняваха. За сметка на това си тръгваха рано.
5:20 - 5:30 ставахме само при учебни тревоги за да можем да изтичаме до парка да извадим машините да ни проверят и да върнем всичко преди закуска. Когато излизахме на занятия ни вдигаха посред нощ, но обикновенно знаехме предварително.

- 5:20 в школата за радисти, която беше първите 7 месеца
- 6:00 в поделението, в което ме разпределиха след школата
- 7:00 в Събота и Неделя

[Моабет да става]

В Българската армия се ставаше в 5:20 ч. Ти за коя армия говориш?

Когато аз служех ставахме 5:50 /закръглено 6 /а командирите на отделения дневалният трябваше да ги буди 10 минути по-рано. /Което никога не ставаше./
По устав командира на всяко поделение определя дневният режим. Отбой 22:00 ставане в 6:50 - почти 8 часа сън / на теория. на практика много по-малко/ Бях за кратко и в тилово поделение където се ставаше по-късно защото офицерите и старшините пътуваха със служебен рейс и закъсняваха. За сметка на това си тръгваха рано.
5:20 - 5:30 ставахме само при учебни тревоги за да можем да изтичаме до парка да извадим машините да ни проверят и да върнем всичко преди закуска. Когато излизахме на занятия ни вдигаха посред нощ, но обикновенно знаехме предварително.

[Mateev]

В армията всички са длъжни да стават 6:00, защото толкова рано единственото желание което имаш е да убиеш някой.

В Българската армия се ставаше в 5:20 ч. Ти за коя армия говориш?

[Моабет да става]

В армията всички са длъжни да стават 6:00, защото толкова рано единственото желание което имаш е да убиеш някой.

[минувач]

-Скъпии , ти вече не ме обичаш...
-?
-Не ме наричаш "агънце" ...
-Щото вече си овца !

[Моабет да става]

На вниманието на дамите. Ако мъж ви предлага неповторим секс това може да означава две неща. Първо той е реалист и знае, не може да повтори или от опит знае никоя не му дава втори път.

[Моабет да става]

- Докторе, как се лекува раздвоението на личноста? Питам за един приятел.

[sinbad]

Мъж и жена у леглото.Oнa спи,а oн чете книга.По едно време мъжo си промушва ръката под бикините на жената и почнал да и гали марулата.
Она пита сънена:
- Ебанье ли сакаш бе омраз ?
Он отговаря:
- А не...таа па !Саках да си намокра пръсто да си прелиста страницата

[Моабет да става]

Радио предаване:
- Задавейте! Много наши слушатели-мъже се обръщат към нас с подобни въпроси. Затова темата на днешното предаване е: " Трябва ли да признаем пред съпругата си, изневяра?"
По този повод сме поканили двамата водещи специалисти, началника на отделението по травматология и дългогодишният патоанатом в районното полицейско управление.

[Mateev]

Лети един човек в самолет. Приходило му се по голяма нужда, а се оказало, че мъжката тоалетна не работи.
Отишъл при стюардесата и казал:
- Моля ви, направете нещо! Не мога повече да стискам!
- Добре, можете да използвате дамската тоалетна, но имайте предвид, че там има много бутончета, които в никакъв случай не бива да натискате!
Влязъл мъжът в тоалетната, свършил си работата, седи си доволен и се оглежда. А там всякакви копчета.Л юбопитството му надделяло и натиснал едно. Хоп – избърсали му дуп*рата. Натиснал друго. Хоп – измили му я. Натиснал трето.Хоп – напръскали го с парфюм. Видял едно, на което пишело АОТ. Натиснал го, почувствал зверска болка и припаднал.
Свестил се в болницата.
- Докторе,какво ми е?
- Със самолет летяхте ли?
- Летях!
- В дамската тоалетна бяхте ли?
- Бях!
- С бутончетата играхте ли си?
- Играх си!
- А бутончето АОТ натиснахте ли?
- Да, A какво означава АОТ?
- Автоматично отстраняване на тампона! Сега вашият "тампон" лежи в найлонова кесийка под възглавницата ви!