Бисери и вицове

[Моабет да става]

От мен лайк, но...
В българския език няма нито една дума, която в множествено число завършва на й.
Дори едно време тук имаше тема, озаглавена "Казва се акций"

Прав си
Приемам основателната критика.

[Дядо Кольо]

Някой заглавия в мрежата...

От мен лайк, но...
В българския език няма нито една дума, която в множествено число завършва на й.
Дори едно време тук имаше тема, озаглавена "Казва се акций"

[Моабет да става]

Знай, ако страдаш от шизофрения ти не си сам.

[Моабет да става]

Понеже ми отпадна една среща реших да се прибера за обяд у дома. Влизам в банята да си измия ръцете. Жената се къпе във ваната зад завесата.
- Скъпи не надничай - казва игриво тя.
- То няма нищо което да не съм виждал. - казвам и дърпам завесата. Оказа се голият съсед във ваната никога не бях виждал.

[mathematician]

Морска болест - лято, жега е, а ти си на 400 километра от морето и ти се повръща от работата

Скоро идва

[Моабет да става]

Някой заглавия в мрежата избиват рибата:
"Мъж загина след катастрофа в София. Удари се в катафалка"


Явно много е бързал.

[Моабет да става]

Стоматолога: Чистите си зъбите неправилно.
Диетолога: Храните се неправилно.
Психолога: Неправилно живеете.
И само продавача в алкохолния магазин: Отличен избор!

[Моабет да става]

Семеен разговор:
- Скъпа, четох изследване, че мъжете произнасяло около 7000 думи дневно, докато жените 20000.
- Ми, то щото трябва да ви се повтаря по три пъти бе, Иване!

Виц точно от матеметик

[mathematician]

Прибира се Киро, а жена му болна в леглото и му казва:
- Успях да приготвя само кюфтенца. Хапни си!
- Четири може ли?
- Изяж ги всичките! Половин час след като Киро е омел кюфтаците, жена му се провиква изнемощяло:
- Кире, а ти добре ли си?
- Да. Що?
- Е, аз от какво ще съм се натровила тогава?

[mathematician]

Семеен разговор:
- Скъпа, четох изследване, че мъжете произнасяло около 7000 думи дневно, докато жените 20000.
- Ми, то щото трябва да ви се повтаря по три пъти бе, Иване!

[Моабет да става]

Влиза доктора в стаята на слаботелесни пациенти:
- Здравейте орли!
- Е докторе. Какви орли сме ние?
- Ами вчера когато пуснаха климатика кой леташе из стаята?

[Моабет да става]

Една позната ми разказа следната случка. Разказвам я от първо лице.
На времето много хора пътуваха с градски транспорт. В един претъпкан автобус седи баща с 4-5 годишно дете на мястото за майки с деца. Малкият хулиганин явно свръхактивен не стои на едно място. Непрекъснато се върти бара нещо дърпа дрехите и чантите на хората които са в обсега му. Дори рита и цапа с обувките седалките и хората наоколо. Общо взето да му изтеглиш ушите и да не обясняваш защо. Баща му се опитва безуспешно да го удържи. На края му писва и му обърсва един шамар. И малкият лигльо писва:
- Не ме бий бе, защото ще кажа на майка, че пикаеш в мивката.
Хората които от доста време следят ситуацията избухват в смях. Бащата червен като домат спешно се измъква на първата спирка.
Какво е направил там с калпазанина не ми се мисли.

[Pyramid]

Значи ако някой ме попита за искреното ми мнение, най-вероятно разговаряме за последно

Айтей. И всеки път, пак тей.

[mathematician]

Значи ако някой ме попита за искреното ми мнение, най-вероятно разговаряме за последно

[ТодорЛ]

Стои сам мъж пред родилното.Излиза акушерката, носи две бебета и казва:
- Честито! Те са ваши. Взимате ли ги?
Мъжът стъписано казва:
- Да, взимам ги.
- Дръжте, аз отивам за останалите.