Бисери и вицове

[Mateev]

При нас на работата взехме едно решение - за всяка една псувня на майка псуващия оставя по 50 стотинки в касичката. Дойдохме в понеделник сутринта на работа и всички мълчим. Гледаме се, но мълчим. Един колега ни гледа жално милно и най-накрая не издържа - извади 20 лева и ги пусна в касичката. След това цветисто ни разказа как е прекарал уйкенда с тъщата си. Ние се спогледахме, и после всеки остави по 5 лева, и започнахме коментарите ...

[Mateev]

Слънце, плаж ....
Мъж пита една майка, седнала наблизо:
- Извинете госпожо, това глупавото момченце, което носи вода от морето с шапката ми, ваше ли е?
- Не, какво говорите? Моето е онова умното, което проверява дали телефонът ви работи под водата.

[Моабет да става]

Холандски свещенници застъпват идеята за легализиране на леките грехове.

[Mateev]

Жена ругае мъжа си:
- Докога ще ходиш по курви и проститутки? Ние с тебе имаме 3 деца, и нито едно от тях не е твое ...

[Brzęczyszczykiewicz]

Кулинарна рецепта по време на криза:
-,,.... взимате една зелена еуглена...,,

[Mateev]

- Какво правели с близнаците в Съветския съюз?
- Единия го изпращали в космоса, а другия го показвали, че се е върнал ...

[Mateev]

При гинеколког:
- Полов живот водите ли?
- Не докторе, никога ! Но веднъж на един пикник отидох по малка нужда до един храст и клекнах невнимателно. Та там изгубих девствеността си.
- Хм ...., предайте на храста, че вече втори месец сте бременна ...

[Mateev]

Съдия към ищеца:
- Господине, разпознахте ли в обвиняемия крадецът на вашия автомобил?
- Господин съдия, като слушах адвоката му, започнах да се питам дали въобще някога съм имал автомобил ...

[Mateev]

Влиза един дядо в стаята за избори и пита:
- Моята баба гласува ли вече?
- Да дядо, разписала се е в списъка. А вие какво - не живеете ли заедно?
- Там е работата, че тя умря преди 15 години, но всеки път идва да гласува и аз не мога да я сваря ...

[Mateev]

Млада монахиня се доверила на игуменката, че има нечисти помисли, и се чувства грешна. След като я изслушала, игуменката я препратила при местния епископ, като и обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси. Отишла тя и му обяснила, че се чувства грешна, а той я успокоил:
- Съблечи се дъще. Сега ще проверим.
Съблякла се тя, а епископът хубаво я опипал. После и казал:
- Дъще, няма външни белези. Явно ще трябва да вкараме грехомера за по-сигурно.
След това я опънал и я пратил да си ходи. На вратата я посрещнала игуменката и я заразпитвала:
- Дъще, какво ти каза?
- Ами пробва ме с грехомера ...
- Аx мръсникът му с мръсник. А мене от две години ме лъже, че грехомерът е развален, и ме кара да го продухвам ...

[Mateev]

Катаджия спира блондонка.
- Свидетелство за правоуправление моля...
- Това пък какво е?
- Едно такова, на което се вижда вашият образ ...
След дълго ровене в чантичката блондинката му подава едно огледалце. Катаджията гледа в него, почесва се и казва:
- Защо веднага не ми каза, че и ти си полицай?

[mathematician]

- Тате, тате, що нямам братче или сестриче?
- Щото вечер не си лягаш рано

[Pyramid]

През соца мечтаехме да си купим нещо западно ,
а сега се чудим от къде да си купим нещо българско...

Това не е за тук. В смисъл, вярно е но, тъжно. А вицовете, трябва да са смешни.

[минувач]

През соца мечтаехме да си купим нещо западно ,
а сега се чудим от къде да си купим нещо българско...

[Mateev]

Рокер блъска циганка на пешеходна пътека и пътният полицай я пита:
- Видя ли му номера?
- Не бате, но ето му портомнето ...