Бисери и вицове

[sinbad]

Съседката ми си уголеми джуките.
Сега с една целувка може да отпуши мивката.

[sinbad]

Tелефонен разговор с любимата от понеделник сутрин (цитирам по памет)
- Алоо, кажи, Таня.
- Събудих ли те, меченце?
- Да.
- Обаждам се да ти кажа, че ще ти се обадя по-късно.
- Добре.
- Хайде спинкай си, няма да те занимавам... само ще пуснеш ли пералнята после – заредена е?
- Не.
- Искаш ли довечера да ме заведеш на галерия?
- Ще пусна пералнята.
- Слушай сега: завърташ голямото копче обратно на дясно до седма позиция, а малкото до 40 градуса, с третото, дето е по към вратата(ако я гледаш с гръб), нагласяш центрофугата на 1000 оборота. После сипваш две капачки пълни на пет осми омекотител и половината на три капачки и четири седми течен прах. Запомни ли?
- Да.
- Лъжеш.
- Да.
- Кога ми е рожденият ден?
- Като стане време да слагам зимните гуми – около 14-тия кръг на английското и 16-тия на италианското първенство.
- Мразя те.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Не ми се подмазвай, глупако. Изобщо не си мислиш за мен!
- Мисля си.
- Кога?
- Един път мислих за теб, докато си обувах чорапите.
- И какво по-точно?
- Дали, ако ме ухапеш, отровата ще проникне през тях.
- Много смешно – идиот. Едвам те понасям.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Ае я ми са махай от главата. Защо изобщо ми звъниш!? Поне иди купи храна за котките.
- Те ядоха вече – кюфте на скара и салата алабаш от снощи.
- Олигофрен!!! Знаеш, че първо ще го гонят един час из целия апартамент, а после ще закопаят половината кюфте някъде в дивана. Онзи ден намерих вътре глава от шаран. Така вонеше – мислех, че е от теб.
- И аз.
- Между другото ми дойде.
- Пак ли?
- Да.
- Смяташ ли, че ако купя котешка храна, ще ти спре?
- Нищо не пречи да пробваш, Дидьо!
- Добре.
- Айде изчезни... после ще ти се обадя... и без това днес не ми се говори....

[sinbad]

Негърче умира и отива в рая. Христос го поглежда усмихнат и му казва:
- Сега ще ти дам чифт крила.
- Наистина? Аз ангел ли съм?
- Не, синко, ти си шибан прилеп!!

[Kiro]

...- Абе как можах точно на теб да побадна бе?На другите жени,
само косите им са светли,а на теб,чак душата ти е руса!
- Какво съм виновна аз бе Гошо?Рехабилитаторът ми обеща само невинно масажче. Колегата ми се закле, че никога не изневерява на жена си...Комшията цял месец ме убеждаваше,че ме гледа бащински...

[sinbad]

Моля от гнусливи да не се чете,и все пак това просто е ВИЦ!
Една жена мастурбирала с морков, но ѝ се заклещил. Отишла при гинеколога си доктор Иванов, който сръчно - за има-няма 2 минути извадил моркова... Пациентката си тръгнала, д-р Иванов отишъл да си измие ръцете. През това време в кабинета дошъл неговия колега да пият кафе... Връща се Д-р Иванов и какво да види - колегата му щастливо догризва моркова:
- Какво направи бе!?!
- Не се стискай, бе Иванов, аре кажи тези моркови в ква саламура ги държиш..

[sinbad]

Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлера:
– Ох, пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една
супер готина кучка, аз се улисах по нея и … откраднаха колата на шефа!
И сега – „клъц“ – ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Добермана:
– Остави се ! Мен пък ме оставиха да пазя къщата , мина една засукана кучка,
и аз – след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега – „клъц“ – кастрация!
Дога:
– Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена,
наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък… Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлера и добермана в глас:
– Лелеее… и сега „клъц“!
– А, неее… – „клъц“ – на вас. На мен ще ми режат ноктите..

[petyob]

Младо семейство било закъсало с парите.
Мъжът предложил:
- Мило,довечера се провежда конкурс за най-голям пенис! Наградата е десет хиляди лева!
А пък,ти най-добре знаеш колко съм надарен от природата!
Жената,обаче се разфучала:
- А бе,ти за това ли следва толкова време за инженер? За да се излагаш като последния скапаняк? В никакъв случай,не разрешавам!
Обаче,вечерта пичът се прибрал късно с щастлива усмивка на лицето.Тръснал на масата една дебела пачка пари и се провикнал:
- Мило,познай каво се случи?! Успях да взема наградата!
Благоверната му побесняла:
- Ами честта? Ами човешкото достойнство?
Не те ли е срам да показваш най-интимния си орган пред хиляди хора?
Мъжът я успокоил:
- Ама,аз не го показах целия,бе,мило!
Аз го извадих само наполовина,колкото да спечеля конкурса!

да, ама съседът Иван е с по-голям ....

[sinbad]

Младо семейство било закъсало с парите.
Мъжът предложил:
- Мило,довечера се провежда конкурс за най-голям пенис! Наградата е десет хиляди лева!
А пък,ти най-добре знаеш колко съм надарен от природата!
Жената,обаче се разфучала:
- А бе,ти за това ли следва толкова време за инженер? За да се излагаш като последния скапаняк? В никакъв случай,не разрешавам!
Обаче,вечерта пичът се прибрал късно с щастлива усмивка на лицето.Тръснал на масата една дебела пачка пари и се провикнал:
- Мило,познай каво се случи?! Успях да взема наградата!
Благоверната му побесняла:
- Ами честта? Ами човешкото достойнство?
Не те ли е срам да показваш най-интимния си орган пред хиляди хора?
Мъжът я успокоил:
- Ама,аз не го показах целия,бе,мило!
Аз го извадих само наполовина,колкото да спечеля конкурса!

[безимeн]

Двама приятели, между наздравиците и репликата: "Ти менЕ уважаАш ли ме?" - разговарят:

- Ае, брато, ти чувал ли си, че всяка чаша ракия съкращавала живота с 10 минути?

- Е - и?

- Абе, смЕтах, смЕтах... излиза, че съм умрЕл в битката при... Константинопол!

[Kiro]

Мъж и жена правят секс, но в този момент влиза синчето:
- Тате, може ли да си поиграя с вас?
Бащата, през зъби:
- Може, бе..... Синчето се покатерва на леглото и сяда на гърба на баща си (на конче), а той продължава с мероприятието.
По едно време майката започва да стене и синчето се обажда:
- Тате, а сега малко по-внимателно, щото на това място с чичо Кольо, винаги падам от кончето...

[Lelq]

Без да визирам присъстващите ТУК дами, погледнато от друг ъгъл: чрез стойката на ръце НЯКОИ дами могат да станат по-харесвани, компенсирайки например проблемите с увисналия корем... /ако не се образуват плочките на корема, поне гръдната обиколка ще нарастне/...

Весела Коледа!

Без да визирам присъстващите В ТЕМАТА господа , не ми се мисли НЯКОИ мъже , чрез стойката на ръце , какво компенсират ...

Весела !

[безимeн]

Пожелавам на всички дами това, което хапнат тази вечер и през празниците,
да им се лепне на гръдната обиколка!
Хайде, весела Коледа!

Без да визирам присъстващите ТУК дами, погледнато от друг ъгъл: чрез стойката на ръце НЯКОИ дами могат да станат по-харесвани, компенсирайки например проблемите с увисналия корем... /ако не се образуват плочките на корема, поне гръдната обиколка ще нарастне/...

Весела Коледа!

[sinbad]

Пожелавам на всички дами това, което хапнат тази вечер и през празниците,
да им се лепне на гръдната обиколка!
Хайде, весела Коледа!

[retro_69]

Цяла нощ валя сняг!На сутринта:

08:00 : Правя снежен човек.

08:10 : Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.

08:15 : Правя и снежна жена да станат двойка

08:17 : Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.

08:20 : Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.

08:25 : Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.

08:28 : Наричат ме расист, защото двойката е бяла.

08:31 : Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена

08:40 : Полицията пристига по сигнал да види какво става.

08:42 : Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: „Да, особено, ако ви е навряна ….”

08:45 : Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям аз и ставам сексист.

08:52 : Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.

09:00: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.

09:10 : Разпитват ме имам ли съучастници

09:29 : Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.

[polki]

Животът е като кварталите на София:

"Младост 1"

"Младост 2"

"Младост 3"

"Младост 4"

"Хладилника"

"Камбаните"

и... "Орландовци"

има и по-пряк път ..... от "надежда" на "орландовци"...