Бисери и вицове

[Kiro]

Мутри отвличат мутра.
От стадиона се чуват радостни възгласи - Гешев е радост и маймунски звуци.
Карикатура: Чавдар Николов.

[Kiro]

КЛАСИКА-
На спирката на Пирогов се качва една баба и води едно 4-5г момченце. Момченцето е с огромна глава цялата обвита с бинтове и на бинтовете избили тъмно червени петна от засъхнала кръв....детето реве като заклано. Поне 10 човека стават да отстъпят място на бабата.... Бабата сяда и набива един юмрук по огромната бинтованата глава на ревящото дете и вика -"Млъкни бе мискинин ниеден". Целият трамвай се възмути и един през друг почнаха: "Ама другарко, как не ви е срам да биете детето, то хем е с енцефалит, хем кръв по главата .....горкото...." Бабата се провиква: "Енцефалит ли? Не е енцефалит а КОСМОНАВТ....Тази сутрин го слагам гърнето(гърнето е от онези белите, емайлирани ....и железни), отивам до кухнята и като се върнах, той се изс...л, и после понеже иска да става космонавт, си нахлупил гърнето на главата! Аз се опитах да го сваля ....ама не можах, доктора в Пирогов и той не можа...! Прати ме при шлосер-тенекеджия ....и за да не ходим и да ни се смеят хората....Бинтова го с гърнето и капна няколко капки йод! По-тъмно кафявите петна са ла..на... Та сега сме тръгнали на тенекеджия....."

[sinbad]

Безплатен домашен анализ на урина

Излез без да закусваш и уринирай в градинката пред къщи

Ако се събират мравките -Диабет

Ако струйката е върху обувките-Простата

Ако излиза пара в студа и има мириз на скара-Холестерол

Ако докато го вадиш и Ви заболи китката-Артрит

Ако се върнеш вътре в стаята и си забравил да го прибереш-Алцхаймер

[Zalmoxis]

Похотливият екс-шеф на БФС Монтана Ангел Стоянов отива на съд за длъжностно присвояване


Окръжна прокуратура - Монтана разследва бившия шеф на Областния съвет на Българския футболен съюз /БФС/ в града Ангел Стоянов за длъжностно присвояване, научи ексклузивно агенция BulNews.В постановлението, подписано от държавния обвинител Росен Димитров, се твърди, че Стоянов е присвоил чуждо имущество - таблет и мобилен телефон на стойност 2247 лв., като с тези си действията той е осъществил състав на престъпление по чл. 201 от НК.

Проверката също така установила изплатени неправомерно от гл. счетоводител на ОС на БФС в Монтана Борис Иванов на Ангел Стоянов командировъчни за 6187.63 лв., което отново представлява длъжностно присвояване. По тази причина прокурор Димитров е изпратил преписката до Районна прокуратура за повдигане на обвинение.

Ангел Стоянов доби национална популярност на 11 август 2017 г., когато агенция BulNews публикува скандалния чат между него и младата съдийка Теодора Тодорова.Скандалът беше огромен и това костваше поста на похотливия шеф, който първоначално беше отстранен от длъжност, а 2 месеца по-късно подаде оставка.

В последствие красивата съдийка го осъди пред Комисията по дискриминация, която постанови Ангел Стоянов да й заплати 1000 лв. заради сексуалния тормоз, на който е била подложена.

В наши дни същият палавник е кандидат за кмет на община Чипровци. Той е издигнат от “ДПС-НДСВ-Новото време”, които очевидно разчитат на късата памет на обществото, което да е забравило за скандалното му поведение.

Номинирането на Ангел Стоянов за кмет на Чипровци принуди съпрузите на общинските служителки да прибягнат до неочаквани действия. От няколко дни мъжете обикалят дюкяните на майстори, от които искат да изработят железни гащи за техните съпруги. Хората искат да са спокойни, докато жените им са на работа в общината, ако случайно някой иска да им влезе грубо отзад.

На 27 октомври избирателите ще покажат, че в Чипровци подобни експерименти няма как да се случат и градът ще продължи да се развива, без в сградата на общината да влизат разюздани типове.

[Kiro]

След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лв. и еднодневна екскурзия до София.
Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
"Те тука ще е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:
- Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво.
Харесало му на бай Иван, решил следобяд да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бях виждал.
- Е, па що ще е т'ва?
- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша...

[sinbad]

По време на Втората световна война взели един циганин в казармата. Неочаквано,по време на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаян отива при циганина:
- Манго, ето ти три гранати и една каска,искам да се опиташ да удържиш положението докато се върнем с боеприпаси.
Циганинът му казал:
- Я по-добре ми дай три каски и една граната!
Дал му ги капитанът.Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и тракат с зъби. А пред тях циганинът:
- Тука има, тука нема,кой ще познае къде е гранатата?

[lobos]

Мъж от Шумен заплаши радио с взрив, пускали много сръбско
https://www.dunavmost.com/novini/maz...-mnogo-srabsko

[Kiro]

[sinbad]

[GenCho]

Обява:
" Цех за взривни материали отново набира персонал"

[Kiro]

КЛАСИКА- Чатят си две самотни бабки - наборки, нашата Кинче и, емигриралата преди години в Германия, Гина.

"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво, Гинче! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн! Той носи цветя, вино и бонбони. Хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- Секс, .. таквоз - не правите ли?
- Оо, амчи той е импотентен, Кинче, пък и на нашите години?
- И аз съм горе-долу така - всеки ден по вечеря при мен се качва бай Иван от втория етаж. Ядем, каквото съм забъркала, пием, каквото е останало, после правим щур секс...
- Сериозно?!!
- Какво да правим, Гине, ние сме прости хора, не знаем тиролски песни!..

[RealUser]

- Единствената смислена коалиция би била Марешки - Волен
- Що, бе?
- Единият продава хапчета, а другият има нужда от тях...

[grisow]

- Какво стана, продадохте ли си апартамента?
- Не. След като прочетохме описанието на брокера решихме, че това е точно имота, който търсим!

[das]

[das]