Бисери и вицове

[sinbad]

В детската градина:
– Ако искате да знаете, мене пък ме е донесъл щъркел!
– А наште пък са ме свалили от интернет!
– А пък аз съм от бедно семейство и тате всичко сам си прави.

[sinbad]

Щом никотинът спира вируса,

а алкохолът го убива - случаят е приключен.

Отворете кръчмите, мамка му!

[BigGun]

Прощавайте,с какво се занимавате?
- Професор по логика съм!
- Логика,казвате?...Не се обиждайте,но тази наука има ли някакво приложение в живота?
- Голямо! Веднага ще Ви дам пример! Кажете ми някакъв научен факт!
- Какъв факт да Ви кажа...Добре де,ето един - пушачите умират бавно и мъчително!
- Мерси! И сега,с помощта на логиката - ще установим друг факт! Значи - непушачите умират бързо и весело!

Само че има грешка в логиката на професора. Правилният извод е: непушачите умират бързо ИЛИ весело!

[sinbad]

- Трябва спешно да ви оперираме!
- Докторе, а не може ли да я отложим? Половин година чаках ред за нови зъбни протези!
Кардиохирургът се замисля. Минава минута, две, пет...
- Докторе, защо мълчите?!
- Представих си: свирят Шопен, всички плачат, а вие лежите в гроба с красиви, равни, ослепително бели зъби!

[sinbad]

Едно време имаше бригади. Много бригади. Нашето поколение с тях израсна.Бях вече студент четвърта година и ме пратиха с първокурсниците в едно сливенско село да берем грозде. А нашият институт по принцип е дамски. Мъжете сме като за кадем. И с цел ефективност решаваме: пет момичета берат грозде, а едно момче изнася щайгите от редовете. Ето тая тактика ми създаде големи неприятности...

Имахме един Людмил — хубавичко момче, ама голяма маймуна. Дето е той, все се кикотят. След една „тежка“ вечер едва се довлякъл до лозята и заспал в един ред. Момичетата от солидарност сами заизнасяли щайгите. Обаче една бдителна селянка го видяла и веднага го заяла:
— Защо не работиш?
— Уморен съм — рекъл и той кротко.
— Уморен ли? Мързелив си ти.
— Да. Много мързелив.
— И нахален! Ще се оплача от теб на началника. Как ти е името?
— Оплачи се. Името ми е Пенис.
И мушнал пак морна глава под лозата.

Та идва женището — червендалесто и мускулесто,слага ръце на кръстта и ми вика:
— Браво! Стоиш си тук, командире, ровиш си в книжките. А твоят пенис въобще не помръдва.
Бях като гръмнат.
— Как не мръдва? Вие откъде знаете?
— Ами не виждам ли? Момичетата се мъчат, а той клюма ли, клюма… Какво клюма, направо спи! За такова нещо трябва от комсомола да изключват!
— Слушайте, другарко, в края на краищата той си е мой.
— Така ли? — побесня тя. — До по-горните началници ще пиша! А тоя твой пенис… Ще видим! Главата му ще откъсна!
Машинално си стиснах краката. Тая с тия яки ръчища…

[sinbad]

[sinbad]

Прощавайте,с какво се занимавате?
- Професор по логика съм!
- Логика,казвате?...Не се обиждайте,но тази наука има ли някакво приложение в живота?
- Голямо! Веднага ще Ви дам пример! Кажете ми някакъв научен факт!
- Какъв факт да Ви кажа...Добре де,ето един - пушачите умират бавно и мъчително!
- Мерси! И сега,с помощта на логиката - ще установим друг факт! Значи - непушачите умират бързо и весело!

[ТАТО]

Матеев поздравления за желанието и усилията
но моето мнение е че силата ти е в темата за Короната.
Моля дай си почивка и се наслади на постовете на старите участници като Киро ,Синбад и т.н.

[Вълчо-34]

Цв. Ризова:
- А има ли отказали се българи от летни записвания?
Николина Ангелкова:
- За радост - няма... но за съжаление няма и никакви записани...

Кире, питам нещо на лични.

[Kiro]

Цв. Ризова:
- А има ли отказали се българи от летни записвания?
Николина Ангелкова:
- За радост - няма... но за съжаление няма и никакви записани...

[Mateev]

Някога, преди мноооого, много години, Господ изчезнал за седем дни.
Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал:
- Къде бяхте?
- Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците.
- Какво е това?
- Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс.
- Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангелът.
- Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса?
- Да! - и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа - а това там какво е?
- Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен...
- Добре де, ама точно тук баланс май няма...
- Чакай да чуеш само кой ще ги управлява три мандата през 21 век!..

[Mateev]

Гледах поредния репортаж от кризисния център за вируса, та се сетих една притча:


Веднъж един дървар сечал дърво на брега на реката и изпуснал в нея брадвата си. Той седнал на земята и заплакал от мъка. Тогава му се явил Бог и го попитал:
-Защо плачеш?
-Как да не плача, Господи! Изпуснах брадвата си в реката и сега нямам с какво да изкарвам прехраната на семейството си.
Господ бръкнал в реката, извадил златна брадва и попитал:
-Тази ли е твоята?
-Не, не е моята – отвърнал дърварят.
Господ отново бръкнал в реката и този път извадил сребърна брадва.
-Може би тази е твоята? – отново попитал той.
-Не, и тази не е – поклатил глава дърварят.
Третия път Господ извадил желязна брадва.
-Да, да, тази вече е моята! – радостно възкликнал дърварят.
-Виждам, че си честен човек и съблюдаваш заповедите ми - рекъл Бог. - Вземи за награда и трите брадви.
Заживял дърварят в охолство, но не щеш ли, един ден в реката паднала жена му. И той отново седнал на брега и горко заплакал. И Бог отново дошъл и го попитал защо плаче.
-Как да не плача, Господи! Жена ми падна в реката.
Тогава Бог извадил от реката Дженифър Лопес и попитал:
-Това ли е жена ти?
-Да! – радостно възкликнал дърварят.
Смръщил се Бог:
-Защо този път ме излъга?
-Виждаш ли, Господи, - въздъхнал дърварят - бих ти казал, че това не е моята жена, но тогава ти би извадил от реката Катрин Зита-Джоунс. Аз отново бих ти казал, че това не е моята жена и накрая ти би извадил нея. Като награда за честността ми, би ми дал и трите. Аз не бих могъл да ги изхраня и ние четиримата бихме били много нещастни...
_____________________________________
Извод: Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и за всеобщото благо!

[Mateev]

Звъни телефонът. Детето вдига слушалката:
- Да? Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф? Дъртия козел или пълният идиот?

[Kiro]

"Трябва всички да поздравим премиера - кой друг освен да говори, работи..."

Вежди Рашидов в сутрешния блок на бТВ.

[Mateev]

Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!

Другият помислил и казал:

- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?

- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...

- А мислиш ли, че шарана помни?..