Бисери и вицове

[sinbad]

Среща,цветя,мартини,вечеря,шампанско,скъп мотел!
И всичко това за 5 минути ........!?
А можеше да си купя нови гуми!

[sinbad]

Извинете,може ли да ви кажа нещо хубаво?
-Да,разбира се!
-Много хубаво ви се друсат циците,докато вървите.

[Моабет да става]

Отивам на психиатър. Той ми бута някакъ лист с петна по него и ме пита:
- Какво виждате?
- Виждам самотен и тъжен човек изморен от общуване с идиоти, скучната и зле платена работа и смачкан от живота.
Доктора подшмъкна и избърсвайки една сълза:
- А на листа?

После близо час ме разпитва за семейството, работата, колегите, съседите приятелите.
Изяснил си напълно причините и последствията, разумно ми обясни проблемите ми. Даде ми и универсална рацепта: "Изпращай всеки на м@йн@та му". След това като приключи ми казва:
–Това посещение го плаща касата. Желателно е обаче за проследяване на състоянието и затвръждаване на резултатите да си запишете още няколко посещения. Цената на сеанс 200 лв.
– Благодаря докторе не мисля, че има нужда. Всичко ми стана ясно.
– Не съм убеден.
– Абе оди на м@йн@та си!

[sinbad]

[sinbad]

СССР, Горби е на власт, режим на алкохола,кафене;
-Едно кафе "Житная",ако няма ...."Рускии стандарт"!
-Дълго,нали ...?

[sinbad]

В обора на едно ТКЗС в едно загубено българско село докарали расов бик от Америка, за да подобрят породата на местните крави. Пускали му селяните разгонените крави, но бикът бил много важен и хич не ги поглеждал. В чудо се видели селяните и повикали ветеринарни доктори от института в Ст. Загора. Дошли едни доценти и професори, прегледали го, изследвали го, обарали му топките и казали, че всичко му е наред. Нямало причина да не скача кравите. Тогава един дърт професор се сетил и рекъл:

- Сложете в обора едно видео и денонощно да гледа порно!

Сложили видео и назначили един селянин да се грижи порното да не спира. Минала седмица и от ветеринарния институт се обадили да питат:

- Е, как е, бикът взе ли да скача кравите, запложда ли ги?

- Абе скъса да ги скача - рекъл бригадирът на фермата - обаче нито една няма заплодена!

- Че защо? - учудили се докторите.

- Ами като вземе да свършва им минава отпред пред устата...

[Mateev]

Родителите 20 години правят от момчето мъж, за да може след това една жена за 20 минути да го направи на идиот.

[Mateev]

Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения се засилва и разбива вратата. От спалнята излиза жена му по бельо и казва:
- Какво направи бе идиот?! Разби вратата! Добре, че тука случайно има един дърводелец.

[Mateev]

Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс:
- Виж сега, ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по един банан.

[Mateev]

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже. На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше, че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах. Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи ц*ци.

[sinbad]

[mathematician]

Който се смее последен, му е най-слаба тревата - стара холандска поговорка

[Моабет да става]

Отивам на психиатър. Той ми бута някакъ лист с петна по него и ме пита:
- Какво виждате?
- Виждам самотен и тъжен човек изморен от общуване с идиоти, скучната и зле платена работа и смачкан от живота.
Доктора подшмъкна и избърсвайки една сълза:
- А на листа?

[Mateev]

Баровец е на почивка на Канарските острови. Страшно му харесва. Отива при местния организатор и казва:
- Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее...
- Ами няма проблеми, доведете го!
- Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя.
- Много добре, ще го нагласим.
- Освен това, пясъка ви е жълтеникав, а татко обича бял, разбира се ще платя.
- Добре, ще опитаме.
- И птичките при вас някак неразбираемо летят, а на татко му харесва ето така "хвър-хвър", и затова ще платя.
- Добре, и за птичките нещо ще измислим.
- И още едно нещо, палмите ако можете да разсадите на редове, при вас те стоят някак безразборно, разбира се ще платя.
- Добре, и с палмите ще се разберем.
Идва бащата на баровеца, почива си, радва се на живота. Влиза в морето - пясъка е бял, потапя си ръката във водата - точно 26 градуса, птичките над морето правят ето така "хвър-хвър", огледал се - палмите засадени на редове... Полегнал на един шезлонг, затворил очите си блажено и си вика:
- Ето, в такива моменти разбираш, че щастието не е в парите...

[Mateev]

Доктор към възрастен пациент:
- Дядо, как е новият слухов апарат? Оправяш ли се с него?
- Докторе, чудесен е!!! Едва втори ден го нося, и вече трети път си сменям завещанието.