Бисери и вицове

[Kiro]

За Йордановден в София, 1902 г.
„Един местен обичай. Съществува между българите обичай щото, послучай вчерашния праздник, да се къпят в студена вода за здраве. Това става или с поливане студена вода връз глава или с потопяване от другарите на този, когото ще къпят с дрехи в река, ако такава има в града или селото. Разбира се, че това става с изненадване.Тоя обичай си останал запазен и до сега. В София (в центъра подобно нещо няма) покрай реките са били извършвани вчера, както ни разправят, толкова потопявания, колкото никоя година хората не помнят. Особено много потопявания са станали в квартала „Перловец”, които са предизвикали дори негодуването на мнозина, защото били правени от развеселили се хора. При подобни потопявания, дори и стражар да присъствува, не може да помогне защото нерядко се е случвало да става подобно нещо и с тях.”
Български търговски вестник, год. X, 8 ян. 1902, бр. 5, с. 2.

[gigow]

Когато не е имало Фейсбук, само познатите ти са знаели, че си прост.

Древна китайска мъдрост

[sinbad]

-Здравей.

-Здравей.

-Искам да ти кажа, че аз направих жена от съпругата ти преди 15 години.

-Аз я обичам, не ме интересува с кого е била преди, "това което не е било в твоята година, не ти причинява болка."

-Не, не ме разбра, аз съм пластичен хирург.

[sinbad]

Псувните са като бонбони "Рафаело "-заместват хиляди думи!!!

[sinbad]

Влиза един в кръчмата,поръчва си 5 бутилки водка и сяда на една маса... Келнерката му ги носи и го пита:
- Вие сигурно имате някакъв празник?
Той й отговаря:
- За първи път в живота си разбрах какво е мин€т...
Тя:
- Оооо! Та това е голям празник! По-добре да ви донеса шампанско!?
- Не! Този вкус не се отмива с шампанско...

[sinbad]

Мъж стои в кухнята и кротко си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът, без да помръдне, отговаря:
- Има и за него!
И продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички!
И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко?!

[sinbad]

Войници седят в окоп. Един от тях свива цигарка, слага я в устата

си и вдига глава, така, че върхът на цигарата да се подаде над окопа.

Чува се изстрел от вражески снайпер, куршумът запалва върха на цигарата.

Войникът сяда на земята, доволно всмуква от цигарата,

изпуска кръгчета дим и казва:

-Онзи снайперист е голяма работа. Направо ми икономисва кибрита.

-Ама това не е ли опасно? – пита седящият до него боец.

-Не е, бе. Аз като пуша не гълтам дима...

[balkando]

Зайчето се оплакало на горския цар - лъва - че вълкът всеки ден го издебва от храстите и го опъва. Мислил лъвът, мислил и заповядал - вълкът да опъва зайчето само веднъж седмично. Върви си зайчето по горската пътека, подскача, зад един храст изскача вълкът и го опъва - Чакай бе, лъвът заповяда само веднъж седмично !? - Това е за тази седмица - казва вълкът - Ето ще ти подпиша документ.
На другият ден зайчето подскача из гората, изскача вълкът от един храст и го опъва - Чакай бе, лъвът заповяда веднъж седмично, нали се подписа - Сега е за другата седмица - казал вълкът - Ето ти документ !
Така ден след ден, седмица след седмица.. среща лъвът зайчето, което носи дебела чанта, пълна с документи.
- Как е зайо, наред ли са нещата ? - попитал лъвът
- Ами ! Все същото, само съм затънал в бумащина и следя срокове...
..
минали месец, два, може би година, промъква се зайчето между храстите, прескача по тревичките... никой не го напада - вълкът го застреляли ловци.
- И аз сега какво да правя целия този архив ! - затюхкал се заекът

[Kiro]

Младо семейство било закъсало с парите.
Мъжът предложил:
- Мило,довечера се провежда конкурс за най-голям пенис! Наградата е десет хиляди лева!
А пък,ти най-добре знаеш колко съм надарен от природата!
Жената,обаче се разфучала:
- А бе,ти за това ли следва толкова време за инженер? За да се излагаш като последния скапаняк? В никакъв случай,не разрешавам!
Обаче,вечерта пичът се прибрал късно с щастлива усмивка на лицето.Тръснал на масата една дебела пачка пари и се провикнал:
- Мило,познай какво се случи?! Успях да взема наградата!
Благоверната му побесняла:
- Ами честта? Ами човешкото достойнство?
Не те ли е срам да показваш най-интимния си орган пред хиляди хора?
Мъжът я успокоил:
- Ама,аз не го показах целия,бе,мило!
Аз го извадих само наполовина,колкото да спечеля конкурса!

[bota156]

Мили дами - заключвайте си в шкафчетата "морковищата" че като вибрират ще изпадне носа на снежния човек

[Balu]

[Моабет да става]

- Пепи, ти още ли си девствен?
- Ами, зависи от коя страна ще го погледнеш.

[mathematician]

[sinbad]

Влиза жена при доктора, цялата в кръв и синини.
- Къде се подредихте така?
- Докторе, всеки път, когато мъжа ми се прибере пиян ме смазва от бой!
- Мхм... Имам рецепта за вас...Следващия път като закъснее мъжа ви си пригответе чай от лайка и когато влезе започнете гаргара.
Цлед 2 седмици идва жената при доктора - без синини
- Докторе, вие сте просто магьосник! Мъжа ми с пръст не ме е пипнал!
- Виждате ли колко помага да не дуднете..

[balkando]

- Имаш ли зелен сертификат Моше ?
- Имам Ребека !
- Истински ли е ?
- Разбира се Ребека, няма да дам 300 шекела за нещо фалшиво !