Бисери и вицове

[sinbad]

Успял е този мъж, който пие коняк по-стар от жената, с която спи

[Моабет да става]

Жена влиза да пазарува в супермаркета. Мъжът и понеже не харесва да пазарува остава да пуши с обещанието да я настигне на касите. Магазина полупразен и с подготвеният списък тя напълва количката. На касата също няма хора, плаща прехвърля стоките в две торби и ядосана тръгва да излиза. На входа вижда нейният чак сега влиза. И с въпроса: "Къде се моташ бе?" му тиква торбите в ръцете. Тръгва и поглежда той още стои на място. "Аде, докога ще те чакам?" И продължава припяно напред, а той подтичва с торбите след нея.
Стига до дома хвърля палтото на стола и отваря хладилника: "Подавай бързо да наредя, че пак ще натрупа лед." Докато подрежда долното рафтче на фризера усеща две ръце я хващат отзад и почват да и повдигат полата. Приятно изненадана си мисля "Ей от кога не се беше сещал."
Свършват. Тя се изправя оправя си полата и се обръща да го похвали. Той най-после освободил ръцете си маха маската. И какво да види не е нейният!
Внимавайте, с тези маски стават грешки!

[sinbad]

Истинския таксиджия дори и при секс задава резония въпрос:
- Сега,къде?

[пасъм]

Мъж отива при сексолог.
- Докторе, много обичам жена си...
- Не, не, не сте за мен, за психиатър сте!

[retro_69]

[mathematician]

Най-ползваните уреди във фитнеса са кантара и огледалото

[sinbad]

Иванчо идва на училище и казва на учителката: - Госпожо! Аз повече няма да идвам на училище. - Защо бе, Иванчо – заинтересувала се учителката? - Заминавам за Америка. Получих писмо от дядо ми. Много му се е влошило зрението. Почти е ослепял. А той там в Америка има 2 завода, ранчо и верига магазини, затова аз трябва да отида там и да се грижа за него. - Ама Иванчо, кажи на дядо ти да направи нещо друго. – предложила учителката. - Да продаде всичко. Да дари парите на Червения кръст и да дойде тук. А тук ние в класа ще поемем шефство над него и ще се грижим за него. - Ама госпожо – отговорил Иванчо. – В писмото ясно си пише, че дядо е ослепял, а не е изкукуригал.

[mathematician]

Две кифли си говорят:

- Муцка, пък да знаиш снощи излизах с интелектуалец
- И кво, разправяй
- Еми, ходихме на опера
- Ауу, много яко и после
- Ми, после ме води на гурме ресторант, храна, вино знаеш как е
- Ауу, супер и после
- Ми после ходихме у тях. И да ти кажа, муцка, интелектуалците имат пениси
- Кво е туй ма муцка?!?!
- Ми същото като х...., ама по-малко и по-меко

[sinbad]

Двама евреи.
- Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се!
- Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?
- Разбира се, без проблем
- Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната?
- Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки...

[щурец]

Зеления сертификат не е за това , че сте здрави.
Той удостоверява ,че сте послушни...

[mathematician]

Мечо Пух не искаше да се жени, но мисълта за медения месец го влудяваше

[Yori]

ББ към ДП

- Дельо, имаш ли читав готвач?
- Чух че Шеф Токев бил добър.
- Добре брато, чуеш ли, че влизаме първо него вкарваме...

[troika]

Детенце казва на майка си:
- Мамо, искам братче!
- Баща ти е в чужбина още няколко месеца, като се прибере ще говоря с него!
- А защо не го изненадаме?

[Хараламп]

Една стара стара мома не излизала навън, за да не среща мъже. Мъже – това било неприлично за нея.

— Е, какво неприлично, питали я, нали са облечени?
— А отдолу са голи!

[mathematician]

Разликата между овчарския скок и скока в цените е, че при първия пръта се поставя отпред, а при втория - отзад.