Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[zlati]

Не просто Серго ми е любимец.Мъжете ,какво само го плюете и му завиждате доста злобно
До тук Серго се държи мъжки дано занапред устои на всякакви
бури и урагани.Не е лесно да управляваш хора ,който не знаят ,какво искат.Ние неговите фенове винаги че го подкрепяме
Пожелавам му успех и дано да стане мъж на 2005.Заслужава го

[tup, no uporit]

Zlati, ti majtapish li se, da ne si obratna, stoto ako Sergej e muj, az sum kitaez )))

[zlati]

Ех вие мъже ,какво разбирате от мъже
Аз ,като 27 годишна Българска жена избирам за мъж на 2005
Серго

[Anton Chigurh]

Това по-скоро е питонче ама как е възможно такова нещо?

[ravnovesie]

Това боа глътнала крокодил ли беше

[VNM]

Голяма дума кажи - голям залък не лапай !

Или докъде води лакомията ! Внимавайте ))))

http://www.spiegel.de/fotostrecke/0,...MQ_3_3,00.html

картинките са 3, не само една. който не е разбрал да пита.

[pirat]

Английски в три урока:


Първи урок, английски за начинаещи:

"Три вещици разглеждат три часовника "Суоч". Коя от вещиците кой
часовник разглежда?"

А сега на английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?


Втори урок, английски за напреднали:

"Три вещици-травеститки разглеждат три бутона на часовници "Суоч".
Коя от вещиците-травеститки кой бутон на часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?


Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:

"Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола,
разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от швейцарските
вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на
часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?

[cheater2]

Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

[Cheater]

Copy&Paste from Shlosera (e-bane)

Сере ми се. Това е единствената ти мисъл в главата. Леко си припотен. Изобщо нищо друго не те интересува. Нещото с което си зает в момента е да намериш кенеф в който за изхвърлиш токсичния товар, който ти разваля по изключително коварен начин душевното спокойствие. Не е смешно. Историите за тези ситуации звучат смешно и са разказани със смях, но самия момент е много сериозен. Нещо като фронтова атака, устремен си само към едно – врага, в случая намирането на кенеф (благоприятния случай), храсти, мост и прочее и прочее. Ще бъде направен обзор на някои такива ситуации, a как трябва да се действа в такива случай всеки трябва да измисли сам и то много бързо. Защотоооо…

Среща.
Стоиш, чакаш и си мислиш разни хубави неща. В един момент се усещат леки стомашни болки, придружени с леко попръдване. По време на попръдването установяваш, че положението е много по сериозно отколкото си очаквал. Пръдните ти излизат някакси по - мазно от обикновено. За миризмата изобщо няма смисъл да се говори защото мазнотията, която би излязла със следващата пръдня ще е в доста голямо количество, а ти живееш далеко от мястото на събитието. Самото събитие е едно жалко насиране гащите, съпроводено с кафяв теч по краката ти, който достига обувките ти и ги пълни до преливане. Телефонен разговор, в който съобщаваш, че ти е излязла спешна работа и ще позакъснееш малко. В това време си зает с трескаво издирване на подходящо място, където да се изходиш. Можеш да минеш стотици метри в изключително разклатено душевно състояние и да не разбереш как си стигнал до определена точка, в която си намерил заветното блажено място. То разбира се охранява от някакъв чичка, който си търси трийсетте стотинки. Абе, чиче ще ти платя на излизане… Вътре, чувството е неописуемо. Можеш така да сереш дни наред. На излизане подаваш стотинките, а чичката те бъзика… Ееееее сега е по - добре работата май, а? Явно много ти е личало доста. Реално погледнато и 10 лева да ти беше поискал на влизане в това нетрезво състояние можеше и да му ги дадеш. Важното, е че всичко завършва благополучно и можеш да отидеш на срещата спокоен и с най - приятно чувство на гъза.
Среща с момиче. Имаш сексуални намерения към нея и тази вечер смяташ да ги осъществиш. Сядате на сладка приказка в заведение. Поръчали сте си за разпускане по едно голямо пиене и ви е много яко заедно. Обаче на теб нещо не ти е много добре вече. Усещаш напъните и си даваш вид, че нищо няма. Има нещо със сигурност, защото не чуваш както ти говори мацката. Избила те е студена пот. Много добре знаеш, че няма да се размине без да посетиш тясната стаичка. Не стига, че не я слушаш вече, но не можеш и да я видиш. Толкова ти е размазано пред погледа. Тя нищо не подозира и продължава да реди хубави думи. Извиняваш се и отиваш да се изсереш както ти си знаеш. Намираш кенефа на заведението и установяваш, че това е идеалната тоалетна. Има си хартия в изобилие, мивка с течен сапун и попиващи кърпи. Доволство се изписва на лицето ти и се приготвяш за акта. Тогава установяваш с ужас, че шибаната тоалетна не се заключва. Пичка му майна, за какъв дявол са ти шибаните екстри при условие, че не можеш да се изсереш на спокойствие. То това лошо, но още по лошо е, че вратата сочи директно към заведението и ако някой реши да отвори през това време един куп хора ще видят напъващата ти се физиономия. Бал съм му майката, ще седнеш и ще държиш вратата с ръка пък каквото ще да става. Тогава разбираш, че и това не може да стане защото от върха на пръстите ти до дръжката на вратата има поне 30 сантиметра. Псуваш тъпия проектант на кенефа и крайно недоволен и притеснен слизаш при мадамата. Тя съответно нищо не знае, щото ти си пич и не се изпускаш да кажеш. Съобщаваш и че трябва спешно да си ходите. Тя държи да я изпратиш. На всичко отгоре не е толкова далеко и това трябва да стане пеша. То хубаво, при други обстоятелства този 20 минутен път щеше да е доста приятно изживяване, но не и сега. Криво ляво успяваш да я изпратиш и газ към вас. То газ, ама отзад получаваш последни предупреждения. Не издържаш и събувайки гащите под най – близката тераса се радваш, че това нещо не се е случило преди 5 минути. Сега поне имаш още някакъв шанс с момичето. Иначе шанса щеше да е нулев. Мислиш си, добре де защо така? Сега ми е доволно, но пък момичето го няма. Прибираш се кисел и се молиш на Господа да не ти се случва пак такова нещо.
Пътуване във влак.
Влаковите тоалетни винаги са били едно от най – ужасните места на света. Те са като циганската махала в града - мръсни, неугледни и миризливи. Те са като кошмар за теб. Но, ще ти се наложи да сереш в една такава. Винаги е било по - добре да се изкендзаш в най - мръсния кенеф, отколкото в гащите. И така, пътуваш си ти спокойно, когато получаваш позивните. О, не! Дано е фалшива тревогата. Не, не е фалшива. Реакцията започва да действа в геометрична прогресия и ако до минута не си свалил гащите, ще оставиш едно кафяво петно с остра миризма на седалката. Но, тук има едно НО. Влака навлиза в гара, на която стои около 20 минути. Тази една минута на ужас през която трябваше да намериш трещялника се оказва ужас умножен по двадесет, което не си го сънувал и в най – големите си кошмари. На края добрал се до кендзефа установяваш, че да сереш е едно от лесните неща. Трудното е да се задържиш без да се опреш в никое от адски мръсните неща наоколо. Главата ти се размахва с амплитуда поне половин метър, а лайната ти падат на всякъде около дупката, но не и в самата дупка. Както и да е, изходил си се и на финала вече пак стои доволната ти физиономия изразяваща душевно спокойствие, като на вековно дърво. Всичко е било екстремно, но хубавото, е че завършва без жертви и нацапани гащи.
Сред природата.
Срането във висока трева винаги е било изживяване, за което няма начин да не се споменат няколко думи. Та проблемът тук не е в невъзможността да намериш място за сране, ами самото място за сране. Нагъзвайки се, със свалени гащи не подозираш, за една подробност, която временното замъгляване на съзнанието предизвикано от самото чувство каращо те да се нагъзиш си пропуснал. Със самия акт на сране, освен че лайната се изпраскват на земята минават през високата трева и я боядисват в кафяв или какъвто е цвета на лайната ти цвят. Ти продължаваш да не подозираш за това и си въртиш, доволния вече гъз, наляво надясно боядисвайки го в причудливи форми с насраната трева. Усещаш, но вече е късно, няколко десетки преплетени шпаги са нарисувани с лайна на задника ти. Хартия имаш, но за сметка на това е малко и не стига в никакъв случай да изчистиш нарисуваната сцена. Успяваш да създадеш само един размазан пейзаж, в който ако успееш да видиш, ще напомня примерно на морски залез на пияна глава.... Обувайки гащите става само едно. Отпечатваш картинката на гащите си с всичките и детайли. Не ти е комфортно, но няма как, стоиш си с това изкуство на гъза и гащите и си мислиш само как да се прибереш по бързо за да ги отлепиш едно от друго. Това е наполовина щастлив край. Както и да е, мислейки положително, извода, е че по добре малка част от лайната в гащите отколкото цялото количество.
И една друга случка, свързана с трева. Сереш пак екстремно, на баир, в трева. През тази трева обикновено, като минаваш ти се забучват едни малки, досадни, кръгли, лепкави трънчета по връзките на маратонките, чорапите и дрехите. Особено трудно и досадно е отстраняването им, отнемащо адски много време и костващо ти половината нервна система. Та така, предварителната ситуация, която те е довела до състояние, в което дрискаш на баира най – вероятно е шофьорска. Карайки си по пътя, лайната, така добре са се разбъркали в отходната ти система, че им е дошло времето да се покажат с бясна скорост на вън. Ти както обикновено си подценил ситуацията и сега се налага да се изстреляш от колата по възможно най – бързия начин без да обмислиш и за миг мястото където ще изплюе косматия ти гъз излишния товар. Мястото е канавката която е стръмна и обрасла добре с гореописаната трева. Сваляш гащите и разтоварваш. Докато разтоварваш, се оказва, че космите по задника ти се сближават и опознават доста добре с онези малките, гореописани досадници. Тези досадници така се оплитат по гъза ти, че ти коства минимум половин час да се опощиш за да ги разкараш. Установяваш, че с псувни и ругатни нищо няма да постигнеш и за това смирено, в деликатна поза си чоплиш космаците и със засрамен гъз влизаш в колата и продължаваш пътя. Правиш си генерални изводи за това как трябва да постъпиш отново в подобна ситуация и обмисляш вариант да си пообръснеш косматия задник.
Тука може да се продължи за така наречените природоизсрани лайна. Има и ситуация, в която вече икендзал се, всичко е минало благополучно Доволен от живота в тоз момент докато си триеш дупето с крайно недостатъчната хартия, намерена по неведоми пътища, се въртиш повече от обикновено и повече отколкото трябва. Без да забележиш си настъпил качественто си димящо лайно. До тук добре. Разбираш, че си настъпил лайна чак след като се качиш автомобил. Усещаш лютата миризма, след като вече доста добре си размазал кафявото вещество по стелките. Можеше и още по - лошо да е, ако колата е на човек, който познаваш слабо и искаш да натрупаш някакви точки пред него. Ясно е, че трябва човек да е внимателен и винаги на щрек при сране в широки пространства. То лайното само няма да се залепи по обувките ти.
Сране в нощно заведение.
Ужаса те обхваща точно когато не трябва. Защо не ми се сереше така настойчиво точно преди два часа когато си бях в къщи, защо? И да си задаваш тези въпроси и да не си ги задаваш едно е ясно, трябва да се запътиш със замислена физиономия към препълнения с хора кенеф. С ужас установяваш, че конфигурацията на тоалетната е следната: Малко фоайе от което направо се влиза в мъжкия или женския. Мъжкия съответно е зает и пред него има ужасяваща опашка, която просто няма да можеш да издържиш и за това се шмугваш незабелязано в женския. Сваляш гащи и изсипваш това което те мъчи от известно време насам. Усещаш и миризмата на пресни лайна, разнасяща се и запълваща плътно малкото пространство. Някой чука, ти не отговаряш. Натиска се дръжката, ти стоиш мирно и пак нищо не казваш. Чуват се възмутени женски гласове отвън. Баси, сега ли точно трябваше да им се допикае/досере на тези жени бе да му се не види? Пускаш водата, която се изсипва в краката ти. Оказва се че тръбата от казанчето до тоалетната чиния е откачена и водата се разпилява по плочките. Е това трябваше да се случи. Изсрал си най – миризливите лайна на които си способен, в женския кенеф и не можеш да ги заличиш по никакъв начин. Отвън тези нахални жени продължават да напират и да се питат една друга к’во става за Бога вътре. На това му се вика адски кофти късмет. Явно си притеснен и не ти се излиза много навън, но няма как, не можеш цяла вечер да кибичиш с миризмата. А и си представяш, каква тълпа от недоволни жени ще се насъбере през това време пред тяхната тоалетна. Как би могъл да излезеш пред тях и да оставиш плътната миризма вътре. Избираш разбира се по – малкото зло. Излизаш от вътре и минаваш покрай чакащите с бясна скорост, даже по – голяма от тази с която си издрискал фекалиите си преди малко. Да му мислят тези след теб, поглеждайки осраната чиния и вдишващи оловно тежката миризма изпаряваща се на воля. Това нещо, има голяма вероятност да ти се случи и на място, където си на гости. Тогава решението на проблема е малко по – прост. Най - вероятно живущите там си имат някакъв алгоритъм за прочистване на лайната, ако ще и най – готините жени на света да са. Все пак и те серат, макар, че се спори по този въпрос. Просто оглеждайки инфраструктурата на около, трябва да разшифроваш кои уреди и в каква последователност се използват за да разрешиш лайненият проблем по най – деликатния и безболезнен начин.
Сране в офиса.
Започнал си нова работа и си трети ден в офиса. Още от началото на деня нещо те подпира леко отзад. С припръдвания установяваш, че лайната които ще изходиш ще са от типа напалм, т.е. много лепкави и миризливи. На този тип лайна миризмата е много упорита и остра. Имаш чувството, че се лепи на носа ти, а не е така. Просто, миризмата, изпълва ефективно цялото налично пространство и е с период на пълен разпад поне половин ден. Също така, избърсването им от гъза, става много трудно. Могат да се изразходят до няколко десетки метра тоалетна хартия и пак ще останат остатъци. Такива лайна е опасно да сереш в новата си работа, защото най – вероятно ще станеш доста интересна и смешна тема за разговор между новите ти колеги, на които още не си им запомнил имената. Седиш си и се мъчиш. По някое време вече не издържаш и решаваш да посетиш този офисен кенеф. Изнизваш се незабелязано, т.е. така, че никой да не разбере, че ще сереш. Влизаш в кенефа и о, нещастие. Една от най готините ти колежки влиза с тебе и ти говори много сладки неща. Тя в общи линии те е вкарала в работния дух най - добре през тези 3 дни. В такъв случай ти се досира поне три пъти повече отколкото преди малко, но го задържаш и излизаш. Просто не можеш да причиниш такова нещо. След час се пробваш пак. Същия резултат. Вече не я мислиш за толкова готина тази колежка. Как кучката и с кучка решава да влезе с тебе по едно и също време не можеш да си обясниш. След третия път, вече смирено чакаш да свърши работния ден и се надяваш да не се насереш върху стола си. Прибирайки се в къщи... случаят ще бъде разгледан малко по – долу.
Сране в къщи.
То е най – безобидното и приятното. Можеш да си четеш книжка, вестник, списание, абе да правиш всичко, за което ти дойде на ум. Но, както и да изглежда, няма сигурна застраховка, че няма да се случат изненадващи инциденти. Единия от инцидентите е докато си, четеш вестник, така да се отнесеш, че лайнените остатъци по гъза ти да придобият твърдоста на гранитен блок. Отстраняват се единствено с няколко часово накисване в гореща вода и след това истъргване с остър предмет. Болезнено и неприятно, ясно е, че пак ще допуснеш в рамките на една седмица, пак същата грешка. Друг неприятен момент е да си бомбандирал с напалмови лайна тоалетната и точно в този момент да мине, инкасаторката от ВиК, за да отчете водомерите. Както беше споменато, напалмовите лайна не се спират пред нищо. Миризмата им майсторски се изнизва от тясната тоалетна и изпълва целия апартамент. Инкасаторката да му мисли. Водомерите са близко до изсточника на тази миризма, което е сериозен недостък в работата й. Но при всички положения е по – добре да сереш миризливи лайна в къщи, отколкото на обществени места. И все пак друго е да миришеш собствените си лайна, отколкото лайната на някой друг. Някакси по – поносимо е като знаеш, че са си твой.
Лайнените ситуации са много, толкова много, че в една статийка не могат да бъдат описани всичките. Биха се написали цели дебели поредици от томове с такива случки. На, човечеството винаги ще му се сере и понякога ще му бъде много неприятно от този факт, поради простата причина, че му пука къде ще се издриска. Наложените норми са определили за правилно да се изкендзаш в точно отределено място. Не можеш да събуеш гащите и да пуснеш топлата кафява лента на главната улица, което в някой случай нямаше да е лошо.

[Kolchoslepeca]

отива педал на доктор
- изпуснах си вибратора в задника...
след три часа лекаря :
- имам добра и лоша новина...
лошата е че няма да може да се извади, а добрата е че съм ти го нагласил така че да могат поне да се сменят батериите...

[niko]

Срещнали се двама педали и единият казал:
- О, ти си си купил нови обувки, от каква кожа са?
- От слонска пишка.
- Я, ме ритни два пъти по задника!

Две приятелки си говорят:
- Вчера си купих вибратор с гаранция.
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи - той лично ще дойде да свърши работата...


От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
- Извинете, господине, колко струва вашата пура?
- Тридесет франка.
- А по колко пури изпушвате на ден?
- Може би по десет...
- Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
- А вие самият пушите ли?
- Не, разбира се.
- Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?


Як негър на митницата пище митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя:
- Тука се има впредвид, male или female!
- A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn't matter"!

[niko]

В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до \" П \",учителката вижда,че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига.
- Подсъзнание - казал той.
- А ще обясниш ли какво означава?-попитала учителката.
- Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена?
Учителката отговорила смутено:
- Омъжена сигурно е тази, която го смуче.
- Не, госпожо. По халката на ръката й, а това което си мислите

[niko]

Случката:
Залюбих една много красива девойка, с която в един момент решихме да се оженим. Тя имаше много красива сестра. В деня, преди сватбата, със сестра й останахме насаме в къщата. Тя ми призна, че винаги ме е харесвала и много иска да спи с мен. Без да се замисля, тръгнах към входната врата. Когато я отворих, отвън стояха тъста и тъщата и със сълзи на очите ми обясниха, че това било тест и ме приветстваха с добре дошъл в семейството.
Поуката:
Оттогава винаги и досега продължавам да си държа презервативите в колата.

[промяна]

Сергей се оглежда гол в огледалото и споделя:

- Знаеш ли Елена..., ако ми беше с 5см по-голям, щях да съм президент !

- Е, Серги .... - отвръща му Елена - ако пък ти беше с 5см по-малък, щеше да бъдеш президенша .

[промяна]

Станишев номиниран за “Мъж на годината”

Премиерът Сергей Станишев, кларнетистът Иво Папазов и кметът на Каварна Цонко Цонев са номинирани в 16-то издание на класацията “Мъж на годината”, съобщиха инициаторите от “Клуб М”.
Тримата финалисти са определени след допитване до над 100 журналисти. Предложени са общо 55 мъже, съобщава Дарик радио.

Е най-накрая ще издадат удостоверение за мъжественост на човека !