Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[Cheater]

a.. Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен,
че мотики не съществуват.
b.. Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да
вярва, че мотики не съществуват.
c.. Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на
едни и същи мотики.
d.. Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече
цицини.
e.. Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен
резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои
собствени.
f.. Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече
от два пъти.
g.. Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване
мотики според финансовите възможности на потребителя.
h.. Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия
процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
i.. Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови
калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
j.. Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е
затворена в барака и заключена с катинар.
k.. Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи
неограничен брой мотики.
l.. Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.
m.. Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух,
покровител на мотиките.
n.. Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка
от които удря още по-силно от предишната.
o.. Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
p.. Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.
q.. Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви
нацелват точно по цицината от предишните.
r.. Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката
няколко милиона пъти в секунда.
s.. Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото
даже когато мотиката е настъпил някой друг.
t.. Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата
страна на земното кълбо.
u.. Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не
само своите, а и чуждите мотики.
v.. Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на
интернет.
w.. Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.
x.. Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката,
която можеш да нагодиш по височината на челото си.
y.. Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на
искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
z.. Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава,
когато не сте я настъпили.
aa.. Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и
тогава, когато сте с гръб към нея.
ab.. Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики
едновременно.
ac.. Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на
принципа на матрьошките.
ad.. Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за
настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите.
Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
ae.. Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави
след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш
мотиката пак и да сравниш усещанията.

[промяна]

Тоя виц от "Работническо дело" ли е ?
публикувай направо целия брой.

[ditora]

Втората световна война... Хитлер и свитата му разработват нов революционен метод за изтребването на еврейската раса, а именно газовата камера. Първата камера е вече построена и решават да я изпробват, за целта в камерата вкарали група роми. Пускат газта на 1-ва степен... от камерата не се чува нищо. 2-ра от камерата започва да се шепти, 3-та разговорите се усилват все повече, 4-та от камерата се чува неописуема врява 5-та на мах, след секунди камерата утихва, немците тръгват да проверят какво е положението и точно в този момент от камерата някой се провиква :
-А бе ееей, отурите малко прозореца че ша съ издушиме тука бе.

[Svetlin]

# Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие
- наконец-то догадался Штирлиц.

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.


В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт.
Внезапно в машину подсел Мюллер.
Штирлиц дал газу.
Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать...

[ravnovesie]

а без пари не можеш да си купиш и първата част от всеки един пасаж, а и втората със сигурност не става по сигурна

[niko]

СЕНТЕНЦИЯ ЗА ПАРИТЕ:


С пари можеш да си купиш къща ,
но не и дом.
Можеш да си купиш легло,
но не сън.
Можеш да си купиш часовник ,
но не време.
Можеш да си купиш книга,
но не знание.
Можеш да си купиш положение,
но не уважение.
Можеш да си платиш за лекар,
но не и за здраве.
Можеш да купиш живот,
но не и душа,
Можеш да купиш секс,
но не и любов.

[lord.among.pawns]

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в
Перник. Върви някаква
радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв
байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е – отговаря радиоводещия – коя дума ще предложите?
- Ами думата е ”Тиго”.
- ”Тиго”? Момент така – чува се прелистване на голям
тълковен речник –
тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна
тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя – веднага реагира
водещия – коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми… ”Пасъм”!
- Момент така – прелистване на тъмнокафявия речник.... – не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо!

еееееееееее ;-)))))))))))))

[niko]

И за да не ми се сърди г-н +++++++
сега ще ви насоча вниманието към малцинствата. Ако някой се почувства обиден (в което се съмнявам от тук присъстващите) може винаги да предизвика дебат. Аз съм на разположение


20 npuзнaka, че сте циганин:

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.






Значи, действието се развива в едно от частните радиа в
Перник. Върви някаква
радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв
байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е – отговаря радиоводещия – коя дума ще предложите?
- Ами думата е ”Тиго”.
- ”Тиго”? Момент така – чува се прелистване на голям
тълковен речник –
тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна
тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя – веднага реагира
водещия – коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми… ”Пасъм”!
- Момент така – прелистване на тъмнокафявия речник.... – не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо!

[niko]

До "г-н"+++++++....

Явно нещо си се засегнал на чувства и достойнство, което е похвално с оглед на това да интегрираме обратно селяните по родните им места.
Това по-лесно ще се получи, ако има повече "местни патриоти" като теб. Колкото до това което си написал ще се постарая да ти отговоря по точки:
1. Софиянците си водят предимно децата в "МакДоналдс", и то предимно Събота и Неделя. Селяните като влезнат и разглеждат като Дисни Ленд.
3. Провинциалистите(някои, не всички) постоянно доказват различното си ниво. За пример можеш да послушаш някоя селска радиостанция и ще се убедиш сам.
4. Като изляза от София и срещам много такива "колекционерски" както ги наричаш коли. Ама много!
5. и 6. Типична селска практика е да се пазарува в София от "Илиенци" и то предимно Събота и Неделя. После с тия китайски боклуци ви зареждат местния ГУМ
7 и 8. Явно си много навътре в бита и душата на столичанина. Знаеш неща и се изказваш по теми, които дори и аз не мога да взема отношение, въпреки че 30 години живея в София.
9. Тук вече сме на абсолютно еднаква позиция!
Евала! Надявам се скоро да стане обратното и да има отлив на селяни пришълци към София.
Препоръката ми към теб е да събираш съмишленици и да основеш някоя организация на местно ниво за интергация на селяните по родните им места. Възможно е, ако положиш усилия дори да успееш да усвоиш средства по някоя Европейска програма.
Успех!

[++++++++++]

niko, помисли върху това.
1.в София има най-много ресторанти “МакДоналдс”
безработицата в София е най-ниска и същевременно относително 2.най-голям процент от работещите са под СРЕДНАТА за страната заплата.
3. софиянци не мразят провинциалистите, но постоянно измислят критерии, за да се самоубедят, че са по-различни.
4. “Москвич” – вече има колекционерска стойност, а “Жигули” – още няколко години-и той ще има!
5. уикенда не можеш спокойно да се придвижваш около София, защото софиянци отиват и се връщат по родните си места.
6. вносители признават, че в София най-много се Купува битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. преди 10.11.1989 в София имаше най-много членове на БКП, а след това на СДС. помня и как посрещнахте ССКГ като национален герой.
8. 300 грама ракия на ден – нормалната доза за спасяване от стреса на много столичани.
9. “Опааа!” най-често чувам в София. и е нормално като се има предвид, че селата се обезлюдиха, а населението на Пловдив, Варна, Бургас и Русе по-скоро намалява.
10. “Илиянци” твърдо стои там и скоро няма да прави филиали в провинцията.
11-20. стига глупости, че имам работа.

[аналгина]

Знаете ли защо мутрите си лягат вечер с една пълна чаша с вода и една празна чаша на нощното шкафче?
Отг.: "Защото като се събудят нощем може да им се припие вода, но може и да не им се припие"

[Kolchoslepeca]

мутра към себеподобен :
- АБЕ ТВА ЛЕГОТО Е ЕБАСИ ЕЛЕМЕНТАРНИЯ КОНСТРУКТОР!!!
- ???
- НА КУТИЯТА ПИШЕ 3-5 ГОДИНИ, ПЪК АЗ ГО СГЛОБИХ САМО ЗА 9МЕСЕЦА И ПОЛОВИНА...

[Николов]

Девойка пита приятелия си:
- Скъпи, красива ли съм?
- Да скъпа - отговаря той - ти си най-красивата жена на света ... имаш тяло на кошута ... нали така се казваше онова животно с хоботчето ...?

[Императорът]

Ха-а-а-а-а-а-а-а, това за първолакът мно-о яко бе....

[niko]

Връща се първолак от училището след първия учебен ден и минава покрай детската градина. В двора децата играят в пясъчника, приближил се към тях,въздъхнал и казал:
- С удоволствие бих си поиграл с вас, но образованието не ми го позволява.


Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита:
- Имате ли въпроси?
След кратко мълчание се чува женски глас:
- Женен ли сте?