Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[Valentinski]

Реклама на френския парфюм Chat noir, което значи черна котка, един от хубавите и скъпи парфюми

рекламата е на сръбски

"Ако сакате ваше либе да ви баца, пличкайте се със смрадлива вода Църна маца"

[Императорът]

Е, тогаз не може.

[Negramoten]

Това не съм го снимал аз Дал съм линк от където го взех.

А в исоторията винаги може да смениш ЦСКА с Ливърпул, зависи на кого е разказваш.

[Императорът]

Забавен виц, но неточен... ЦСКА не губи, поне не в събота.

[Императорът]

Неграмотен - то е за авторска фотография... регистрирай се...

[Negramoten]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДНА ЖЕНА:

Събота вечер . Мъжът ми се държи странно .

Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше , той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по -тихо местенце за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен , затова че е мълчалив .Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам , той се усмихна и продължи да шофира.

Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути , той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми , правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга !. Моят живот е катастрофа.

СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА :

Събота вечер. Днес ЦСКА загуби , за сметка на това с жената здраво се изчукахме.

[Negramoten]

Не съм регистриран там. Можеш ли ти да ги качиш?

[Императорът]

Не-е - photo-forum.net

[Negramoten]

Хмм на снимка.бг?

[Императорът]

Неграмотников, що не пуснеш охълът-гимнастик във Фотофорумът?

[centar]

Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише "Следва продължение"!


Моканина кротко пошибваше говедата...
Преразказ по литература



.. взимате и започвате да лъскате, лъскате,.. докато частиците не се възбудят!
Учителка по физика по повод опит с метална тръба



Момичета, докога ще ви чукам, за да ми обърнете внимание?

Учител по френски език



"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! "

Надпис на стена в МЕИ



Ремонт на сложни битови уреди - Табела



A "shit" of meat and vegetables

Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци.



- Не може да влезнете от тук - това е изход!

- Като е изход, аз как влезнах?!?!

Диалог в магазин "Фантастико"



Казвам ти, че съм изпитвала желание да те хвана в кабинета насаме и ... модерен петобой!

Учителски лаф



Жените определено не знаят какво искат, лошото е, че го искат веднага



"Плодове и зеленчукове" - Табела на магазин



Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха.

Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002



Най-лошото е това, че ако държиш на една жена, трябва да я издържаш цял живот!

Доволна съпруга



Цицки да напуткат заведението!

Ядосан управител на таверна



Госпожо, нагласете задницата така, че да може да влезе.

Инструктор по шофиране



Като не искаш - не го вдигай! Откъде да знам, че си в кенефа?!

Дочут разговор по GSM



Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат...

Учителка по рисуване



Колеги, мозъкът може да е във възбудено състояние и докато си почива. Например, може да го възбудите, ако докато спите, ви духа отнякъде...

Лекция по Обща психология, АМТИ Пловдив



Ще ме накарате следващия път да вляза отзад!

Мехмед Дикме, министър



Само чудо спаси сервитьорка от "Двете халби", след като случаен куршум я удари в меките части, където стоял мобилният й телефон.

От статия във в."Стандарт" (27.08.2002)



Онанизмът предизвиква загуба на памет, както и други умствени разстройства... Забравих какви точно...

Учителка от 95 СОУРИЧЕМ-София



“Търся жилище в района“ - Обява в рейс



Когато рибата е развалена, тя има мътен поглед



Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя....
Учителка



В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
Ученик в 5 клас



Баба Илийца се качила на латвиятя и тя я откарала на другия бряг



Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
Учителка



То мъжа всички го знаят, че има член, ама в изречението няма.
Учителка по български



Колежки,вие не разбрахте ли,че с уста ще си изкарвате хляба?
Доцент по история



Извинете, пресни ли са ви гърдите?
Клиент пита продавачка в магазин



Иване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
Учителка по математика МГ-Стара Загора



На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
Учител по информатика в МГ



На всяка дума ли трябва да ви чукам, за да спрете да говорите!
Учителка



Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!...
Учителка по химия



Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата...
Ученичка в час по география



Не чукай, докато аз чукам.
Надпис на вратата на студент.



Този член, като го изкараме, ще го вкараме отзад...
Асистент по Числени методи



И така, играчът поема топката с гърди, свля я в краката си и центрира с глава...
Из футболен коментар



Аз съм голяма ваша феноменка
Участничка в "Риск печели, риск губи



Георги,стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад.
Учителка от ФЕГ-Пловдив



Това, тук долу няма да си го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието.
Преподавател по математика от 73СОУ във вихъра на решаването на задача



Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. - Ученически



А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...
Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора



...той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.



Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".



Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".



Скоростта, с която се движи моята жена из магазините е 200 лева в час.



"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)



Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!
Учителка в ЕГ Силистра



Извинете, бихте ли й го вкарали на жена ми между краката, защото и е за първи път.
Молба на съпруг към лифтаджията на влека на `Платото` в Банско



Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад .



Не виждате ли оттам? Е, то какво има да гледате, само местя ръката си от единия член на другия....
Преподавателка от НБУ



Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.
Служителки в пенсионно



Три степени на секс в българската литература:
1.``Лодкарят не искаше да прекара баба Илийца, за това тя се прекара сама...``
2.``...Андрешко шибаше конете в калта....``
3.``Кочо го извади кървав от жена си и го заби в себе си!...``



Така, ученици...запишете хардуер и софтуер...от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...



Жените са като червеното вино- трябва винаги да са в хоризонтално положение и добре затапени.
Учител по история

Мога наистина да потвърдя за няколко от въпросните "сентенции",повечето от които съм чул лично!Поздравления,бях ги позабравил!
П.С. Случайно да си възпитаник на ПМГ "Гео Милев"???:-)

[Negramoten]

http://telperion.cult.bg/ying/blog/i...ble/index.html

[lord.among.pawns]

Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише "Следва продължение"!



Моканина кротко пошибваше говедата...
Преразказ по литература



.. взимате и започвате да лъскате, лъскате,.. докато частиците не се възбудят!
Учителка по физика по повод опит с метална тръба



Момичета, докога ще ви чукам, за да ми обърнете внимание?

Учител по френски език



"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! "

Надпис на стена в МЕИ



Ремонт на сложни битови уреди - Табела



A "shit" of meat and vegetables

Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци.



- Не може да влезнете от тук - това е изход!

- Като е изход, аз как влезнах?!?!

Диалог в магазин "Фантастико"



Казвам ти, че съм изпитвала желание да те хвана в кабинета насаме и ... модерен петобой!

Учителски лаф



Жените определено не знаят какво искат, лошото е, че го искат веднага



"Плодове и зеленчукове" - Табела на магазин



Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха.

Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002



Най-лошото е това, че ако държиш на една жена, трябва да я издържаш цял живот!

Доволна съпруга



Цицки да напуткат заведението!

Ядосан управител на таверна



Госпожо, нагласете задницата така, че да може да влезе.

Инструктор по шофиране



Като не искаш - не го вдигай! Откъде да знам, че си в кенефа?!

Дочут разговор по GSM



Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат...

Учителка по рисуване



Колеги, мозъкът може да е във възбудено състояние и докато си почива. Например, може да го възбудите, ако докато спите, ви духа отнякъде...

Лекция по Обща психология, АМТИ Пловдив



Ще ме накарате следващия път да вляза отзад!

Мехмед Дикме, министър



Само чудо спаси сервитьорка от "Двете халби", след като случаен куршум я удари в меките части, където стоял мобилният й телефон.

От статия във в."Стандарт" (27.08.2002)



Онанизмът предизвиква загуба на памет, както и други умствени разстройства... Забравих какви точно...

Учителка от 95 СОУРИЧЕМ-София



“Търся жилище в района“ - Обява в рейс



Когато рибата е развалена, тя има мътен поглед



Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя....
Учителка



В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
Ученик в 5 клас



Баба Илийца се качила на латвиятя и тя я откарала на другия бряг



Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
Учителка



То мъжа всички го знаят, че има член, ама в изречението няма.
Учителка по български



Колежки,вие не разбрахте ли,че с уста ще си изкарвате хляба?
Доцент по история



Извинете, пресни ли са ви гърдите?
Клиент пита продавачка в магазин



Иване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
Учителка по математика МГ-Стара Загора



На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
Учител по информатика в МГ



На всяка дума ли трябва да ви чукам, за да спрете да говорите!
Учителка



Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!...
Учителка по химия



Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата...
Ученичка в час по география



Не чукай, докато аз чукам.
Надпис на вратата на студент.



Този член, като го изкараме, ще го вкараме отзад...
Асистент по Числени методи



И така, играчът поема топката с гърди, свля я в краката си и центрира с глава...
Из футболен коментар



Аз съм голяма ваша феноменка
Участничка в "Риск печели, риск губи



Георги,стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад.
Учителка от ФЕГ-Пловдив



Това, тук долу няма да си го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието.
Преподавател по математика от 73СОУ във вихъра на решаването на задача



Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. - Ученически



А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...
Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора



...той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.



Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".



Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".



Скоростта, с която се движи моята жена из магазините е 200 лева в час.



"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)



Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!
Учителка в ЕГ Силистра



Извинете, бихте ли й го вкарали на жена ми между краката, защото и е за първи път.
Молба на съпруг към лифтаджията на влека на `Платото` в Банско



Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад .



Не виждате ли оттам? Е, то какво има да гледате, само местя ръката си от единия член на другия....
Преподавателка от НБУ



Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.
Служителки в пенсионно



Три степени на секс в българската литература:
1.``Лодкарят не искаше да прекара баба Илийца, за това тя се прекара сама...``
2.``...Андрешко шибаше конете в калта....``
3.``Кочо го извади кървав от жена си и го заби в себе си!...``



Така, ученици...запишете хардуер и софтуер...от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...



Жените са като червеното вино- трябва винаги да са в хоризонтално положение и добре затапени.
Учител по история

[niko]

Ако програмистите строяха къщи.

1.03. Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03. На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.

3.03. Обсъждахме сроковете. Изпихме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.

6.03. Петров отиде да върне бутилките.

8.03. Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.

2.04. Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (www.allstroy.bg)". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".

20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04. Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.

30.04. Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.

10.05. Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо. Забравили сме за основите. В проекта са описани, но документацията я четат само идиоти.

11.05. Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07. Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.

17.07. Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.

13.08. На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.

14.08. Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08. Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, че ще работи стига да не вали дъжд.

1.09. Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?

16.09. Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10. Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика, каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.

3.10. Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му разказа за изменените прозорци. Възложителят естесвено ги хареса. Мамка му.

4.10. Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни, че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.

5.10. Петров призна, че със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.

6.10. Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза че калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.

8.10. Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отидохме да играем Quаkе.

17.10. Петров се върна от запоя. Работим.

7.11. Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

15.11. Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.

24.11. Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескаватор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността.

25.11. Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.

25.12. Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

14.01. Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02. Най после сме готови със 12-я етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.

3.02. Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.

4.02. Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е пет метра по-широк и четири метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става и за двата варианта. Асансьорната шахта също.

5.02. Лепихме, закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг.

7.02. Заваля сняг...

10.02. Направихме покрива от щпертплат и тенекия и боядисахме всичко. Да се надяваме, възложителят няма да забележи.

11.02. Тествахме ансансьора. Спира между етажите, но може да се излезе от кабината. На четните етажи с пълзене, на нечетните с подскачане. Да не забравя да го опиша в документацията.

12.02. И изобщо ансансьора работи много бавно. Петров псува всички идиоти. Казва, че ще започне да го оптимизира.

13.02. Петров оптимизира ансансьора. Той се засили, проби покрива и отлетя в неизвестна посока. Добре, че покривът е от щпертплат и се оправя лесно. Падна и асансьорната шахта. Спомнихме си, че така и сменихме дървените подпори с нещо по-надежно. Нищо. Да се ходи пеша е полезно.

15.02. Започнахме довършителните работи. Някъде постояно изчезват бояджии. Обадихме се да пратят още.

17.02. Изясни се, че заради грешка на Сидеров, вратите на апартаментите от втори до шести етаж, се отварят само отвън. В резултат на това на тези етажи е пълно със заклещени бояджии, които не могат да излязат. Сидеров обеща да я оправи. Засега ги храним през отдушниците.

20.02. Алекс най накрая направи изменящите се прозорци. Тествахме. Изясни се, че при промяна на размера са разбиват стъклата. Освен това се наблюдават и някои странични ефекти. Например от гостната на един апартамент може да се влезе в банята и тоалетната на друг. Освен това постоянно изчезват вратите и падат балконите. Да се жалваме в строителния комбинат е безполезно – ще кажат, че не дават гаранция за недокументирани функции.

21.02. Дойде възложителят. Пита може ли да направим незначителни промени в проекта. И по точно вместо 12 етажен блок да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. Чел, че така било модно на Запад. Неутрализирахме Алекс, още преди да си отвори устата и вежливо и твърдо обяснихме на възложителя, че не е прав.

22.02. Балконите продължават да падат, макар че не пипаме прозорците. Явно е независим бъг. Какъв е късно да търсим, така че махнахме и останалите. Ще опитаме да обясним на възложителя, че сме го направили за оптимизация

23.02. Празнуваме 23 февруари. Военни във фирмата няма, затова никой не ни пречи на празника. Жени също няма затова никой не раздаде подаръци. Обидно е.

25.02. Алекс се опита да довърши изменящите се прозорци. В резултат половината се свиха до нулев размер и не искат да се върнат обратно. Казахме му да не се ебава повече, че ще стане по лошо.

27.02. Спомнихме си, че сме забравили да направим входа. Мислим няма ли да падне блока, ако го пробием сега. Сидеров казва – по-добре да не рискуваме. Петров, го нарече идиот и се съгласи. Да не забравя да опиша в документацията, че влизането през прозореца е особеност на дизайна.

1.03. Как така първи март ?! Откъде?! Вчера беше... Мамка му! Кой да знае, че този смотан февруари е 28 дни. Излиза, че трябва да сме готови вдруги ден, а не след седмица.

2.03. На работа. Работим 24 в денонощие, непробудно.

3.03. Убедихме възложителя, че ни е нужен още един ден за финално тестване. Мдаа, добре поработихме вчера… В крайна сметка не е толкова страшно.Голяма работа, че някои врати са на пода, други на тавана или от 10 етаж водят направо на улицата, че някои апартамените е невъзможно да се достигнат, в други тоалетната е заедно с кухнята, че в половината няма вода, а в останалата ток, че канализацията се излива на шестия етаж и се наложи да направим стълбите между осмия и деветия етаж въжени? НО главното е да - покажем блока на възложителя по правилния маршрут. А да – и да сложим снимки на мястото на изчезналите прозорци...

4.03. Yes! Yes! Направихме го! Отбелязваме предаването на обекта. Пия малко, трябва да успея да изчезна, преди всичко това си е-о майката…

[Valentinski]

...

Като изкъпеш един македонец остава мръсна вода и чист българин.