Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[Anton Chigurh]

Аа нужен ли е коментар?

[LuckyStrike]

Лъвът и тигърът спорели кой е по-страшен:

- Аз като изрева, цялата джунгла притихва от страх - казал тигърът.
- Аз само като се появя, цялата савана замира от ужас - казал лъвът.
- Много важно - казало малко птиче, кацнало на клонка над тях - Аз само като кихна, цялата планета пълни гащите от страх и ужас.

[vasilevich]

Брей, Василе, кога успя да ме анализираш така???

Тотално си ме разкрил...

Казах аз и запърхах с мигли, изчервявайки се 8)

ТОЙ

Той – винаги е прав – логиката и рационалността са царството на мъжете.
Той – винаги трябва да държи нещата под контрол – ситуацията и даже Нейното мнение.
Той – винаги гледа от една гледна точка: “Каква полза от това”.
Винаги избира това, което ще прояви таланта му пред публика – без публика него го няма.
Той – използва размерите си (по-големи отколкото при жените), за да я убеди, че “който е по-силен – той е прав”.
Цялото си внимание Той изразходва за другите, а при Нея идва за участие и енергия.
Своята прагматичност и стиснатост Той крие под маската на свръх загриженост.
Заради чувството си на ненадминатост Той прави пари.
Официалните Му документи и щитове са винаги наред.
Той – винаги има позната, която ще направи всичко за него, до саможерва и се гордее с това.
Целия заобикалящ го свят само му напомня за неговата неповторимост. Заради това и съществува.
От позицията на потребител цялата вселена е устроена за Негово благо.

[tya]

Брей, Василе, кога успя да ме анализираш така???

Тотално си ме разкрил...

Казах аз и запърхах с мигли, изчервявайки се 8)

[BOBAN1]

kk

[vasilevich]

ТЯ
Тя – винаги е права и не е възможно да я убедиш.
Тя – постоянно скрива истината, измъква се от преки отговори, мести вещите от едно място на друго.
Тя – гледа на всичко от една гледна точка – “Аз, аз, аз…”
Тя – избира това, което и е удобно в даден момент.
Тя – използва дългите си коси като примамка.
Тя – изразходва цялото си внимание за това да МУ се хареса.
Тя- харесва да я уговарят по какъвто и да е повод.
Тя – крие хитростта си под маската на “остър ум”.
Тя – готова е да играе паси заради заветното си желание.
Нейната практичност и позволява винаги да бъде на висота и ти в нищо не можеш да я упрекнеш.
Най-добрият и метод за защита е нападението.
Ако ТИ не изпълниш молбата и – ВНИМАНИЕ – Тя може да се обиди и дълго да не ти говори.
Тя дава вид, че всичко е наред.
Ако нещо не и се получава – за това си виновен ТИ.
Тя - може малко да се страхува от теб, но не го показва.
Тя - вижда всичко, но нищо не казва. Харесва й да държи всичко за себе си.
Тя - действа тайно, скрито и незабележимо.
Тя - обича да колекционира комплименти.
Тя - се наслаждава, когато ТОЙ ревнува.
Тя - жадно търси доказателства, че е специална.
Тя - не може да живее без думата «любоффф».
Тя - е луда по тялото си.
Тя - може да подражава на мъж.
Харесва Й да се грижат за нея и да я ухажват.
Не Й харесва, когато я сравняват с майка й.
Когато се опиташ да Й посочиш нещо, казва че това е съждение.
Когато вече няма зад какво да се скрие, Тя започва да плаче и да се оплаква.
ТИ трябва да я обичаш, независимо от всичко…

[BOBAN1]

Ако бихме класифицирали жените по класове в информационните технологии, бихме имали за избор следните варианти

Интернет-жената:

Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.

Сървър-жената:

Винаги е заета, когато ти трябва.

Уиндоус-жената:

Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея

Пауърпойнт-жената:

Идеална е за представяне пред хората на празненства.

Ексел-жената:

Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

Уърд-жената:

Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.

ДОС-жената:

Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.

Бек-ъп-жената:

Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.

Скан-диск-жената

Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!

Скрийн-сейвър-жената:

Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.

Хард-диск-жената:

Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.

Имейл-жената:

От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.

Вирус-жената:

Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

[BOBAN1]

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

[YNM]

Баща ми поиска да му дам медалите си за няколко дни, за да ги подържи у тях. Два дни по-късно те бяха изчезнали. Може да ги е продал, защото няколко дни след това го видях да кара ново Порше Кайен."
Олимпийският шампион в супер Г Киетил Андре Аамод разказва за изчезването на 19-те си медала, спечелени преди този в Торино.

"Майк Тайсън и Майкъл Джексън печелеха много повече пари от мен, но и двамата сигурно вече са банкрутирали."
Носителят на два златни медала от Торино Бенямин Райх отговаря на въпроса дали животът му вече е осигурен финансово.

"Хапенето на уши е доста трудно в ските, защото всички носят каски."
Райх на въпроса дали приема да го наричат Майк Тайсън на ските.

"Във вените ми тече истинска мафиотска кръв."
Шампионката в гигантския слалом Джулия Манкузо коментира италианския си произход и факта, че баща й е лежал в затвора.

"Още не съм решил дали да участвам на олимпиадата в Пекин през 2008 г."
Австрийската ски звезда Херман Майер за бъдещите си планове.

"Чифт мръсни обувки. И съпруга си."
Немската ски бегачка Мартина Ертъл-Ренц отговаря на въпроса какво ще вземе със себе си за петото си и последно участие на зимни олимпийски игри.

"Всеки път, когато участвам в спускане на олимпиада, печели французин."
Херман Майер, след като завърши на шесто място в спускането, спечелено от франзузина Антоан Денериа. В Нагано през 1998 г. победител стана Жан-Люк Кретие.

"Поне не трябва да слизам чак до Торино."
Боде Милър за дисквалификацията си в комбинацията, която му спести пътя от 100 км до Торино, където е почетната стълбичка.

"Досега бях свикнал да печеля само златни медали на олимпиади."
Херман Майер след сребърния си медал в супер Г.

"Приятелката ми поръча да й донеса един геврек от Торино."
Австрийският състезател по северна комбинация за странната форма на медалите.

"Човек едва ли не трябва да се срамува, че е спечелил сребърен медал. Не разбирам тази критика."
Немският състезател по северна комбинация Бьорн Кирхайзен за критиката в медиите, след като Германия спечели сребро в отборната надпревара.

"Когато се събудих, първата ми работа беше да видя дали медалът ми не е бил подменен със сребърен."
Моргенщерн разказва за първата сутрин след победата срещу своя съквартирант Андреас Кофлер.

"Олимпийски шампион - мислех, че това го има само по телевизията."
Шампионът в северната комбинация Георг Хетих за златния си медал.

"Аз нямам нужда от хранителни добавки. Достатъчно ми е едно медено хлебче със сок от касис между скока и бягането."
Шампионът в спринта от северната комбинация Феликс Готвалд (Ав) коментира темата за хранителните добавки и допинга в спорта.

"Когато двама братя работят заедно, планините се превръщат в злато".
Победителите в двойките шейни Андреас и Волфганг Лингер (Ав) разкриват тайната на успеха си в своята интернет страница.

"Отнема много време да се движиш по тесните олимпийски шосета."
Шефът на Немския олимпийски комитет Клаус Щайнбах коментира ниската посещаемост на игрите.

"Тези игри са много добра школа за живота за нашите спортисти. Сега те вече знаят какво ще е, когато започнат да си строят къщи."
Отговорникът за немските алпийци за строителните отпадъци на спортните съоръжения.

"Много е трудно да се организира ски спускане в Сахара."
Президентът на МОК Жак Рох за шансовете на южните страни да организират зимни олимпийски игри.

"Сега в моята страна всички скачат от радост и пият водка."
Националът на Русия по хокей Александър Овечкин след победата 2:0 над Канада на четвърфинала.

"Хей, бейби, я виж това. Спечелих го току-що. Ти как я караш?"
Американският шампион в халфпайпа Шон Уайт използва златния си медал в опит да свали фигуристката Саша Коен.

"Да гледаш хокей по телевизията е все едно да се целуваш по телефона."
Президентът на Световната федерация по хокей Рене Фазел се опитва да примами повече хора в залата.

"Не е срамно да загубиш от Синди Крауфорд."
Сребърната медалистка в ски бягането Клаудия Кюнцел бърка името на победителката Шандра Крауфорд.

"Аз съм второто от три деца, така че второто място по природа ми отива. Свикнала съм с него."
Кюнцел коментира сребърния си медал.

"Ако някоя от тях двете беше избързала, можех да съм й дъщеря."
20-годишната състезателка по спускане с шейни Мартина Кохер за олимпийската шампионка Силке Ото (36-годишна) и сребърната медалистка Силке Краусхаар (35-годишна).

"В един по-добър свят това никога нямаше да се случи."
Говорителката на МОК Жизел Дейвис за среднощната допинг хайка в квартирата на австрийските ски бегачи и биатлонисти.

"Президент на МОК."
Немският състезател по спускане с шейни Георг Хакъл отговаря на въпроса какъв ще стане, когато спре със спорта.

[аналгина]

Футболист продаден за 15 кила наденица
28.02.2006 16:00



С наденица като тази, може да се купи цял футболен отбор според румънските стандарти Снимка:Corbis


Румънски футболист бе трансфериран между втородивизионните румънски отбори Арад и Регал Хорния за “излючителната” цена от 15 кила наденица.

След трансфера защитникът Мариус Чора трябвало да премине в новия си отбор на Регал Хорния, но обявил пред ръководстото, че се е пенсионирал и не смята да играе повече футбол след тази унизителна случка.
“Това е огромна обида за мен. Предпочитам да отида в Испания при мои роднини и да работя с тях в селска ферма, отколкото да търпя този срам”, сподели играчът пред румънски спортен вестник.

В същото време от отбора, запалатил трансферната “сума”, си иска обратно наденицата, тъй като играчът им така или иначе не се е явил в базата на отбора.

[Kolchoslepeca]

vasilevich
яко

[vasilevich]

На изток небето започваше да розовее. От огъня беше останала само пепел, а от хипопотама - оглозгания скелет. По пясъка се търкаляха празни бутилки и пирати в най-различни пози.
-Ааааааааа - ужасяващ вик разцепи тишината.
И веднага след него :
-Хихи-хехе-хихи-хехе - зловещ смях на хиена.
Всички наскачаха с извадени саби.
-Ааааааааа - ревеше хаджията - отхапа ми топкитееееее!
-Настигни я и си ги вземи! - посъветва го Доктура - Ако ми ги донесеш навреме ще ти ги зашия и все едно, че нищо не е било.
Доктура знаеше, че дори и да я настигне, няма начин да си ги вземе. Той просто искаше да разкара нанякъде тоя досадник с надеждата, че все нещо ще го изяде. Но хаджията не го знаеше. Той хукна след хиената и се изгуби в далечината.

[kittiee]

за аналгина

Много се смях... 10х ))

[lipsata]

KEF i KOFTI

ka4ih se na samolet-KEF,no samoleta se razvali-KOFTI
imah para6ut-KEF, no toi ne se otvori-KOFTI
imah i rezerven -KEF, no i toi ne se otvori-KOFTI
pod mene kupa seno-Kef, no na senotio vila-KOFTI
ne padnah na vilata-KEF, no nito na senoto-KOFTI
ka4iha me v Mercedes-KEF,no me otkaraha v bolnica-KOFTI
doktora mi kaza "6te jivee6"- KEF, "no samo do utre"- KOFTI

[аналгина]

Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.