Бисери и вицове (2)

[Jekata]

[nradev]

И топла завивка.

тая като гледам освен пържени яйца друго едва ли. затова не рискувам и си готвя сам

[Kiro]

Двама си вървят по улицата и единия крещи:
- МЕНСТРУАЦИЯ! МЕНСТРУАЦИЯ! МЕНСТРУАЦИЯ!
Този до него се оглежда и го пита шепнейки:
- Абе, не беше ли “РЕВОЛЮЦИЯ”?
Първият:
- Няма значение, важното е кръв да се лее…

[Jekata]

[ATILA]

Изпратили млада репортерка да отрази риболовно състезание. Тя направила няколко общи снимки и отишла да интервюира победителите, като започнала от бронзовия медалист.
– Имахте ли слука днес?
– Не беше само слука. Аз съм УНГ хирург. Веднъж имах страшно много работа и не ми остана никакво време да си купя стръв. Събрах остатъците от операционната и имах най-хубавият риболов! От тогава аз ловя само на сливици…
Репортерката била леко стресирана, но продължила със сребърния медалист:
– Ами вие, имахте ли слука днес?
– Аз също като колегата съм хирург. Специалист съм по коремната кухина. На мен ми направи впечатление, че една щука или един сом да има във водоема и ще излезе на апендикс!
Момичето било вече съвсем втрещено, но отишло към победителя в състезанието и го попитало:
– Вие също ли сте хирург?
– Не госпожице, аз съм местният ходжа…

[Kiro]

По време на сватба в едно врачанско село, здраво пийналият кум поискал думата. Музиката спряла, а той взел микрофона и казал:
– У тоа момент, язе сакам булката да ми врътне една бибитка!
Всички занемяли и не можели да осмислят казаното от кума. Тогава младоженеца рипнал, засукал си ръкавите и тръгнал ядосан към кума. Кумът го погледнал най-невъзмутимо и продължил:
– Мисла, че бех кристално ясен! Младоженеца да си седне, казах, че сакам булката да го направи...

[Kiro]

Знаменит офталмолог навършва 50 години трудова дейност. Местният вестник решава да отрази събитието. Над статията - снимка: огромна зеница, а в нея - портрет на доктора.
На сутринта му носят вестника. Той поглежда и казва: Добре.
- Хареса ли ви статията, докторе?
- Не.
- А, защо казахте "добре"?
- Добре, че не съм гинеколог...

[Trakatrak']

И топла завивка.

[Jay Gould]

2085 година. Третата Световна Война. Руски танкове отново са в Берлин. Последно огнище на съпротива, порутена сграда в която са последните защитници на Германия.
- Немци! - вика през мегафон, пресипнал, пиян руснак с накривена ушанка - Предайте се и ще ви пощадим!
В последното укритие на защитниците цари силен смут.
- Ахмед! Откъде да намерим немец?

[Jekata]

[Jekata]

Истинският Биг Брадър би вкарал в къщата си:

Дилян Пеевски - депутат, бизнесмен, меценат. Стаята му ще заема половината къща, ще е с бронирани стъкла, а завивките му ще са кевларени. Влиза в комплект с пиарка, щото не му се говори с тримата журналисти, които все още не работят за него.

Ирен Кръстева - медиен могул и майка. Влиза с каса водка и пита за още. Докато е в къщата печели 3 пъти джакпота от тотото без да е играла. Истинска късметлийка.

Бойко Борисов - министър председател, футболист и тенисист. Заема мястото пред телевизора за да си гледа мачовете, пред него има тесте карти, а когато някой пожелае да играе с него го набива, за да го е бил на карти.

Искра Фидосова - бивш депутат, нотариус и бивш държател на червен и зелен маркер в НС, че да знае раята как да гласува. Влиза с копмлект тефтери и тайна мисия да научи Бойко, че не се казва Фидосиева. Накрая губи.

Ни Ло - защото е навсякъде.

Васил Божков - бизнесмен, меценат и печеливш. Не говори много, но не защото не иска, а защото всички се надпреварват да му правят комплименти, колко е страхотен и велик. Накрая, без да е казал и една дума, печели Брадъра и си тръгва с къщата. И с Ни Ло.

Валери Симеонов - зам. министър и озвучител. Вкарват го в къщата да пуска и спира музиката и ако случайно някоя баба от Нови Хан прескочи оградата да я разкара с шутове.

Веселин Марешки - зам. председател на НС, аптекар и бензинджия. Раздава успокоителни хапчета без пари, когато стане напрегнато. През цялото време крои планове как да премести къщата на плажа в Кабакум, че онази вече му е малка.

Корнелия Нинова - депутат и шеф на БСП. Флиртува ту с Бойко, ту с Делян, но ѝ връзва само с Марешки, който ѝ подарява мазило за напукани пети, понеже демокрацията ѝ е отнела гладката кожа по стъпалата.

Георги Гергов - хотелиер и кафеджия. Първата вечер коли прасе на двора и всички заедно пеят в едийн глас "Ние сме на всеки километър". Оригва се шумно, но всички намират това за супер забавно.

Валерия Велева - Мадам и баничарка. Присламчва се към всеки и му говори, колко е прекрасен, а другите отвратителни. Накрая всички разбират що за стока е и ѝ правят мечка. Изненадващо това ѝ харесва, само моли, когато я тъпчат, да внимават с прическата ѝ, щото ѝ била най-ценното.

Цветан Васлиев - бежанец със сръбски акцент. Тропа по стъклата на на одаята на Дилян, а Бойко го бие още преди да поиска да играе карти с него. На въпросът "Къде са парите?" отговаря: "В торбичките". "В кои торбички?" - "В торбичките под очичките".

Гласът на Биг Брадър ще е на Ахмед Доган. Също както и в реалния живот, никой никога не му противоречи.

На финала печелят всички, но в калабалъка наградите на Цветан Василев изчезват и той си заминава още по-тъжен за Белград.

[Грую Груев]

Не е бисер или виц, а реалност, която вероятно скоро ни чака. Хубаво е всяка българка да го прочете, преди да си помисли за поредния амуджа, който и вика хабиби и дава 100 долара

От книгата "Жената в исляма" автор Мохамед Кемал Мустафа

Жената не бива да се бие по чувствителните части на тялото лице, гърди, корем и глава. Ударите трябва да се насочват към краката, ръцете и задника. Не е необходимо използването на твърде дебела пръчка, а тънка и лека за да не оставя белези и хематоми. Ударите не трябва да са твърде силни, тъй като крайната цел е да се предизвика по скоро душевно страдание на жената, а не толкова физическо.

Лекция на Доктор Гази ал Шимари, експерт по семейни отношения Саудитска Арабия

Никога не бийте жената по лицето. Мъжът е длъжен да предупреждава жената колко удара ще и нанесе-един, два, три, десет.
Ако мъжът каже "Бъди внимателна, децата си играят до котлона", а тя отговори "Заета съм" мъжът е добре да я удари с тънка пръчка или нещо подобно. Никога не я бийте с бутилка вода, чиния или нож-това е забранено.
Жената трябва да се бие внимателно, тъй като крайната цел не е да се предизвика силна болка. Когато бием животни нашата цел не е да ги боли силно, а да ги накараме да ни слушат. Когато кажеш на камилата "Давай напред" тя няма да те разбере и затова е нужно да се удари. Същата цел се преследва и когато се бие жената, на първо място трябва да се предизвика емоция, а не болка.

От книгата "Секс етикета в исляма" автор Али ал Хаким

Съществуват много начини да бъдат бити жените и във всеки конкретен случай трябва да се подхожда индивидуално. Ако жената е слаба трябва да се бие с бастун, ако е по силна с юмрук, а ако е пълна с отворена длан. По този начин се преследва избягване на травми от страна на мъжа, който трябва да направи всичко възможно да не се нарани докато бие жената.

Неделна програма "Шериата в живота" по Ал Джазира

Боят не е задължителен за използване. Има интелигентни жени, които го възприемат като унижение и се стремят да изпълняват волята на мъжете си. Други обаче не се впечатляват от боя и при тях той може да се използва по често и да се предизвиква по силна болка.

От книгата "Вие питате, ислямът отговаря" автор Абдул атиф Муштахири

Ако спането на пода не дава резултати и вашата жена продължава да е непослушна, значи тя е от типа хладни и упорити-нейният характер може да се поправи посредством наказания, тоест с бой. Трябва да се бие така, че да не се счупи кост и да не се предизвика кръвотечение. Много жени имат лош характер и само този способ може да ги вкара в правия път.

От книгата "За подчинението на жената в исляма" автор Хасан Аша

Мъжът има право да накаже телесно жена си, в случай че:
- Отказва да прави това което изглежда привлекателно за мъжа
- Отказва да удволетворява сексуалните му потребности
- Напуска дома без разрешение
- Пренебрегва своите религиозни задължения
Оръдието на наказанието (пръчка) следва да се държи на видно място в дома, за да може винаги да е пред погледа на жената

Доктор Мохамед ал Ариф автор на наставления за млади мюсюлмани водещ предаване за семейния живот по канал LBC TV

Има три типа жени с които не може да се разговаря преди да си приготвил пръчката за бой. Първият тип е момиче което така е възпитано. Нейните родители са и казвали "Яж", а тя е отговаряла "Не искам" и са я били за това. С такъв тип жена може да се разберете единствено, ако я биете. Втория тип жена е такава която игнорира своя мъж или се отнася към него снисходително. В този случай ще помогне само пръчката. И третия тип- това е извратената жена която не слуша мъжът си и не го уважава, докато той не започне да я бие.
Жената следва да се бие с нещо леко, например пръчка или ръка. Мъжът биещ жена си трябва да трябва да и даде да разбере-жено ти отиде твърде далеч. Ударите по лицето не са разрешени, тъй като предизвикват синини ,което прави лицето на жената грозно и отблъсква мъжа.


Много практични и полезни съвети, така да се кажа, а подчертаното изречение ми е "любимо"

[Jekata]

[Jekata]

[drakkar]

Кратка новина: "Пребиха известен брокер на недвижими имоти на тихо, но същевременно комуникативно място."