Бисери и вицове (2)

[Kiro]

Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьора:
- Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...
След петнадесетина минути шофьорът пита:
- Някой липсва ли?
Тишина.
Минали границата, а при шофьора отива един мъж и казва:
- Няма я жена ми...
- Но нали питах - вика ядосан шофьора - питах дали някой липсва!
- Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма..

[Jekata]

[MILOM]

Звъни телефона:
- Ало?
Приятен женски глас:
- Честит рожден ден, миличък!
- Но кой е на телефона?
- Твоята несбъдната мечта...
Той със сълзи на очите:
- Харли-Дейвидсън... ти ли си?

[Kiro]

Баба и дядо гледат телевизия. Бабата плаче и нарежда:
- Виж ги, как се прегръщат, как се целуват, колко се обичат! Дали ще се оженят?
- Ти пък! Това са Бойко и Юнкер, ма!..

[No money, no credit]

Мъж отива на кино.
Касиерката го пита:
- Какъв филм искате да гледате?
- Любовен.
- За любов между мъж и мъж, жена и жена, мъж и животно, жена и животно?
- Не, не! Между мъж и жена.
- А-ааа, исторически значи.

[MILOM]

Кредитен милионер се обяснява в любов:
- Нямам думи!
Тя:
- Тогава мини на цифри!

[Kiro]

Одеве жената вика:
- Не съм готвила, хапни нещо от хладилника.
Отхапах от един кренвирш и усетих вкус на месо?!?
Па, като ме налегнаха едни съмнения:
- "Дали пък не е имало някаква трудова злополука в цеха за кренвирши?"..

[Kiro]

- Любими, обещай ми, че ако умра, нема да са влюбиш у некоа друга и да ми изневериш!
- Де па ти ма, обещавам! Ма да знааш, че ако не умреш, не важи!..

[Грую Груев]

Бербатов е първият българин, изкарал пари от Сигани

[vale1]

Циркът с вето върху "цирка" на депутатите: Не обиждайте изкуството!

Прочети още на: https://www.dnes.bg/obshtestvo/2018/...ustvoto.365089

[majnata]

В Перник трескаво се готвят за "Сурва 2018" ... ъфлошлайфи и електрожени не спират , правят се сурвакниците ...

[Jekata]

няма лоша реклама, пък и това си е сериозен концерн:

Единия коментар беше, че вече са Hitler&Mussolini.

[Грую Груев]

няма лоша реклама, пък и това си е сериозен концерн:

[Jekata]

Чета статус на приятелка:
- Минус 18 сантиметра!
Сега се чудя - отслабнала ли е, подстригана ли е или се е развела?



–Деца,днес ще учим буквата "Х".Кой ще каже дума с тази буквичка?
–Не Иване,ти,не!Още не си довел баща си за буквата "П"..

- Келнер, какъв е този коктейл?
- Кокосов х*й.
- Е то кокосът почти не се усеща...!?



Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно... Вчера пробвах - днес направо ще ми се пръсне главата.

Двама крадат картофи от склада на ТКЗС-то.
Единият пита:
- И кво ше праиш после с тия картофи.
- Ш'ги занеса на жената. Тя па ш'са зарадва, ш'ми сготви, ш'ми сипе една ракия, после ш'има яко е*ане. Ми ти?
- Бе я мислих ги продам, ма май ш'ги нося и аз на жена ти!

Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят клюките в махалата.След около два часа приказки,гостенката си тръгва.Домакинята се обръща към малкия си син:
–Леля Ванче си тръгва.Какво трябва да кажеш?
–Ами...не знам!
–Аз какво съм ти казвала винаги?
–Най-после си тръгна тая глупачка!Два килограма сладки изяде с едно кафе...

Служителка в данъчното:
- Господине, тука сте забравили да сложите точка.
- Ами сложете я вие.
- Не може, трябва да е с вашият почерк.

-Марийке,ти когато се къпеш пееш ли?
-О даа,винаги!
-Марийке,ти от кога не си пяла?!

https://www.dnevnik.bg/sviat/2018/01...?ref=mobileapp

“Животът не се измерва с броя вдишвания, а с миговете, които спират дъха ни.”
Народен фолклор из Софийското равно поле

Из Пернишката конвенция: " Ако първият пол не бие втория, значи е третият."

- Значи твърдите, че не сте запомнили човека, който ви е взел хилтито от ръцете, и ви го е набучил отзад ? А някакви свидетели да са го видели ?
- Какви свидетели в неделя в 5 сутринта ?




Задача от изпит по токсикология: - Колко литра алкохол се съдържат в израза " Пием по едно и си тръгваме" ?

Иван Иванов Иванов никога не попълваше формуляри из държавните учреждения. Просто крадеше попълнените образци!



Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в най- близкия бар и си поръчал тройно уиски. Барманът му налял и мимоходом отбелязал:
- Това е доста силно питие. Къв ти е проблема мой човек?
Мъжът пресушил чашата на един дъх и отвърнал:
- Абе днес, като се прибрах вкъщи, открих съпругата ми в леглото с най- добрия ми приятел...
- Гледай ти! - възкликнал съчувствено барманът и отново му напълнил чашата - Нищо чудно, че имаш нужда да пийнеш нещо. Това е от заведението.
Мъжът пресушил и втората чаша. И бармана продължил да го разпитва:
- И ти кво направи ?
- Приближих се до него, погледнах го право в очите и му казах "Лошо куче, много лошо куче!"

Дядо ми ми е разказвал, че в момента, в който е видял Титаник е предсказал, че КОРАБЪТ ЩЕ ПОТЪНЕ, но никой не е поискал да го изслуша!
След това е предупредил още няколко пъти, преди да го помолят да напусне киносалона...



Първите 15 дни на януари са характерни с това, че децата имат повече пари от родителите си.

- Как пък един не се писа във профила си я водопроводчик, я тенекеджия! Все бизнесмени. Един чук няма от кого да поискаш.

- Мамо, мамо, защо хипопотама се а качил върху другия? Майката бързо отговаря на неловкия въпрос:
- Защото си е навехнал крачето и другия му помага да ходи, детето ми!
- Е т'ва е... ти му правиш добро, то те е*е...

Контактна, монофазна, без силиконови изолации, със собствена партида и слушаща умерено AC/DC, търси някой щепселен да й пръсне бушоните с цел изграждане на постоянна инсталация.

Моля, под 20 mAh да не ми пишат.

Искрица Токова 29г.

- Съжалявам Господине, но в момента нямаме виагра 50 милиграма. Ще ви дам от 100 милиграма и ще я сцепите на две!
- Кого, приятелката ми ли?!?
- Не, таблетката.

31 декември в магазина:
- Значи... Дайте ми половин кило филе Елена, половин кило пастърма, тая пита синьо сирене, гауда половин кило и този ементал ми дайте... Шампанско - италианско, мани я тая Искра... Три бутилки уиски, четири бутилки водка...
На 4 януари:
- Е, как 78 стотинки, веее?! Че тая сол до ония ден беше по 73 стотинки..

Най-голямата заблуда сред жените: "Той ще се промени!"
Най-голямата заблуда сред мъжете: "1 литър трябва да стигне."

Един добре почерпен мъж се прибира по ранните часове, влиза в спалнята, жена му легнала нарочно с гръб към него на леглото.Той взима един стол, сяда близо до леглото и мълчи. Минава доста време, жената се обръща и го пита:- Какво мислиш че правиш?
-Нищо! Чакам да почне представлението и съм седнал на първия ред.

Прокурорът към обвиняемата:
- Госпожо, като сложихте отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта?
- Да, изпитах.
- И кога стана това?
- Когато поиска допълнително.

Един мъж се напикавал всяка нощ. Вече не издържал и решил да отиде на лекар. Влязъл и лекарят попитал:
— Какъв е проблемът?
— Ами докторе, аз всяка нощ се напикавам....
— И защо така се случва, какво Ви кара да се напикавате? , попитал лекарят.
— Всяка вечер като си легна, казал мъжът, сънувам едно джудже. То идва при мен и ми казва: „Айде да пикаме", и аз се напикавам.
— Ами тогава, довечера, когато дойде джуджето, като ти каже така, ти му кажи: „Ааааа, аз вече пиках" и проблемът ще се реши!
Тръгнал си мъжът, легнал си вечерта, на другия ден се връща при доктора посърнал.
— Какво стана, дойде ли джуджето? , попитал доктора
— Ами, дойде....
— И? Какво стана?
— Каза ми „Айде да пикаме", аз му казах, че вече съм пикал, тогава то каза „Ами айде да акаме!

[Ferry]