Бисери и вицове (2)

[Jekata]

[MILOM]

Баща намира вибратора на дъщеря си ,чуди се човечеца как може такова хубаво момиче така да нЕма късмет в любовта че да прибягва до такива инструменти ,станало му тъжно ,мъчно . Сипал си една ракия да удави мъките ,сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята ,вижда баща си и вибратора и пита : -К'во пра'иш бе баща ми ? Той отговаря с малкото гласец който му е останал: - Па е те ,пия ракия със зета

[Грую Груев]

Айде още един стар и златен, който е актуален и в момента, тип третополов
Младо момче решило да разнищи проблема с третия пол и кой човек е педераст. Отива при баща си и пита:
- Тате, какво е това педераст?
- Питай дядо си, моето момче, той е по начетен! - отговорил бащата.
Отива детето при дядо си и пита:
- Дядо, какво е това педераст?
- Трудно ми е да ти го обясня с две думи -казал дядото -ще ти разкажа една история.
Като младеж израснах на село. Като се запролетеше, и се качвахме със стадата овце в планината да ги пасем. Та качваме се на високото с дядо ти Вуте и дядо ти Нане, но сме млади и ни се иска, обаче няма жени и за това теглим чоп кой през коя седмица да е жена в компанията. Първата седмица бях аз. Не е за описване какво преживях. Втората беше Вуте - не е за описване какво му се случи. Третата трябваше да е Нане, обаче той се отказа....Та това е то да си педераст!

[Грую Груев]

Старо и златно:

[Jekata]

Не казвам, че снощи бех многу пиян ,ама сабале си сварих 3 яйца Kinder за закуска.

https://www.youtube.com/watch?v=VIJB...&feature=share

https://gospodari.com/mobile/%D0%B2%...eom137243.html

Жена се кара на съпруга си:
- Ти осъзнаваш ли от колко време не сме се любили?!
- Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години!

Teacher: What is opposite of laughing?
Student: Fucking!
Teacher: How is that?
Student : Laughing is ha ha ha!!! Fucking is ah ah ah ah!!!

Срещата с вегетарианка е сложна.
Ти ѝ подаряваш цветя - тя ги изяжда...

- Митко, бременна съм от теб.
- Ама как? Ние даже не сме спали заедно?
- Какво да ти кажа....Самата аз съм шокирана.

[Kiro]

Попитали жените по света как да възприеме международно наименование на мъжкия полов орган което да не е вулгарно или да всява погнуса.
Англичанката:
- Предлагам да го наричаме джентълмен, защото като види дама, става.
Французойката:
- Нека да го наричаме мълва, понеже се носи от уста на уста.
Българката:
- Нека да се казва знаме на мира, защото когато е вдигнато, има мир и сговор...

[polki]

Германец в лондонски баp:
– Martini, bitte.
– Dry?
– Nein, zwei.

[Kiro]

Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливият търговец му рекъл:
- Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки под двете мишници и сте готов.
Бай Иван направил както му казал търговецът на кокошките и тръгнал към къщи. По пътя настигнал една монахиня, която го попитала знае ли къде живее попът в тяхното село.
- Отец Онуфрий живее точно до нас. Аз знам една близка пътека и ако тръгнете с мен, ще ви заведа баш до неговата къща.
- Как да вървя с вас? Аз съм безпомощна жена, как да ви повярвам, че вие възползвайки се от моята слабост, няма да ме заведете в някое пусто място, да ме хванете през кръста, да ми дигнете полата и да ме изнасилите?
Бай Иван я погледнал с насмешка:
- Дявол да го вземе, сестро! Вижте ме само! В кошницата ми - тежко менгеме, в другата ръка – патка, а под мишниците ми две кокошки! Как да направя всичко това, от което се страхувате?
Монахинята се замислила за момент и хитро погледнала бай Иван:
- Какво толкова има? Ще сложите патката на земята, ще я покриете с кошницата, а отгоре ще сложите менгемето, да не избяга!
- Ами кокошките? Какво ще правя с кокошките, а? – отвърнал не на шега сърдитият вече бай Иван.
- Какво толкова кокошките, та кокошките? Голяма работа! Ми не мога ли да ги държа аз!?..

[No money, no credit]

- Скъпи, ще ми купиш ли телефон за рождения ден?
- А тоя, другия, дето го имаш?
- Е, той ще ми купи таблет

[Kiro]

ЗЛАТЕН- Един мъж имал хубаво тяло на атлет. Постоянно се грижел за него. Всеки ден тичал по 10 километра, блъскал във фитнеса. Един ден си стоял пред огледалото и се любувал на плочките и бицепсите. Забелязал, че има хубав равномерен тен по тялото, но имало един малък проблем. Оная му работа била бяла като сирене от 4 лева. Решил да поправи проблема. Отишъл на плажа. Легнал и се заровил целия в пясъка. Оставил само оная си работа да стърчи отвън и да събира слънчеви лъчи. По едно време покрай него минали две бабички. Едната видяла стърчащото на мъжа достойнство, показала го на другата и казала:
- Гледай Марче! Няма никаква справедливост на тоя свят.
- Какво имаш предвид? – зачудила се Марчето.
- Ами, гледай онова там, дето стърчи. Когато бях на 16, се страхувах от него. Когато бях на 20, бях любопитна за него. Когато бях на 30, получавах удоволствие от него. Когато бях на 40, го исках. Когато бях на 50, вече си плащах за него. Когато бях на 60, се молех за него. Когато бях на 70, го забравих. А сега, когато съм на 80, тази проклетия, пуста да опустее, расте навсякъде като гъби!..

[Kiro]

- Татко, аз съм лесбийка. - казала едната дъщеря.
- Мамка му! - изревал бащата.
- Аз също. - обадила се от кухнята другата дъщеря.
- И кой ще доведе зет в тази къща? - отчаяно попитал бащата.
- Аз, тате! - обадил се синът...

[ratten]

[Jekata]

https://www.facebook.com/groups/ivti...1051981423210/

[Jekata]

[Jekata]

Най-новата псувня в София: “Да го дишаш!”