Съобщение
Collapse
No announcement yet.
Бисери и вицове (2)
Collapse
X
-
Моля да не се приема за политическа провокация и да се чете просто като хумор
Из дневник на един обикновен руснак:
"Днес станах както обикновено, сипах си двеста грама водка за закуска и пуснах телевизора да видя Путин. Вместо него обаче даваха Алла Пугачова. „Тоже неплохо“, помислих си аз, допих водката, намигнах на портрета на Сталин на стената, облякох се и тръгнах за работа.
Във входа срещнах съседа Серьога. „Крым наш!“, поздравих го аз. „Воистина наш!“, отговори той и извади една бутилка водка да полеем събитието.
На улицата беше минус 50 градуса и ладата запали едва от втория опит. Подкарах я внимателно между дупките и мечките. Особено досадни бяха последните – като видят кола, тичат да си изпросят нещо за ядене. Уж кметът все обещава да направи нещо с бездомните мечки, но нищо не се случва и те все така си обикалят около кофите за боклук.
После минах покрай най-голямата дупка, където на дъното лежи предишната ми кола. Впрочем, вероятно и двадесетина други. Местните власти чакат да паднат още пет-шест и като се напълни, после да асфалтират отгоре.
Малко по-нататък ме чакаше полицейски патрул. По навик посегнах към калашника, но видях в ръцете на единия лека картечница и се отказах.
Полицаите ми взеха десет долара, но почерпиха по една водка с кисели краставички, а служебната им мечка ми изтанцува ламбада. Разделихме се като приятели.
На работа бригадирът беше купил пет бутилки водка и кило сельодка. Изпихме всичко, като пяхме песни за войната и за победата. После съм заспал.
Привечер се събудих и тръгнах за вкъщи. На улицата беше минус 70 градуса и дори мечките бяха с шапки и шалове. Помислих си, че е време да сложа зимните гуми.
Вечерта най-после дадоха Путин по телевизията и аз отворих една бутилка водка по този случай. Стана ми малко студено, та слязох до мазето да поусиля малко ядрения реактор. Навремето го свих от военния завод, в който работех и сега не давам пари за отопление. Вярно, на няколко години трябва да му се сменя урана, но иначе си работи.
Посвирих малко на балалайка, а после си легнах. Малко преди да заспя, си напомних, че вече цял месец не съм ходил в мавзолея на Ленин…Never argue with idiots, they will bring you down to their level and then beat you with experience
- 2 Харесвания
Коментар
-
Напомнихте ми за един стар виц: Хванали фиромец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? - попитал българският митничар, държащ да звучи по-така интимно с беглеца.
- Я не се казувам - отговорил фиромецът
- Не се ли казуваш, бе?!
Бой... След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш, бе?!
Пак бой... Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам!
Митничарите викнали едно момче-кефалче да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Кефалчето:
- Како се казуваш?
Фиромецът:
- Я не се казувам.
Тъкмо да скочат пак да го бият и кефалчето ги спряло с думите:
- Еми Яне се казва човекът, к'во го биете...
Never argue with idiots, they will bring you down to their level and then beat you with experience
- 3 Харесвания
Коментар
-
Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнениеВарненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее.. Ана Синона.
- Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире ?
- Абе не беее... Ана Синона.
- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски" :
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н" ...
Коментар
-
Варненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее.. Ана Синона.
- Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире ?
- Абе не беее... Ана Синона.
- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски" :
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н" ...
- 3 Харесвания
Коментар
-
КЛАСИКА- Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познавате ли ги жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Как па мое така? Я съм на 65 годин и от 15-годишен познаам жените, а вия дадохте таа награда на некъв пикйо!"
Отговарaт му от редакцията:
На пръвия въпрос от конкурса "Дека жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - у Африка. А Вие какво отговорихте?! Че па сте го и нарисували!..
На втория въпрос "Как се казва най-важният орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! И пак сте го и нарисували!,,
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? ..Благодарим, че не сте го и нарисували!..
- 6 Харесвания
Коментар
-
Малката Виктория вече закопаваше дупката под дървото в градината, когато иззад оградата се показа приветливото лице на съседа, достопочтения мистъра Уолтър. Заинтригуван от това, какво прави момиченцето, мистър Уолтър вежливо полюбопитства:
- Какво закопаваш там, малката ми?
- Моята златна рибка, сър, - хлипайки отвърна Виктория, - вече я погребах...
Разчувстван от видяното, мистър Уолтър си позволи внимателна забележка: - Колко голяма дупка за толкова малка нещастна златна рибка... а?...
Поставяйки последната шепа земя, Виктория неочаквано притихна, а после обърна към добросърдечния съсед своето изкривено от преживяното лице, извика:
- Това е, защото тя е вътре във вашето шибано кучеNever argue with idiots, they will bring you down to their level and then beat you with experience
- 2 Харесвания
Коментар
-
В един бутик влиза жена, на видима възраст около 30. Красива, горда, модерна...
След нея се тътри дребен, невзрачен, около 50 годишен мъж със златен часовник на ръката. Брачните им халки са еднакви, значи съпрузи. Жената си избира скъпо кожено палто, облича го и започва да охка и пъшка от възхищение.
Мъжът бързо разбира намека и плаща 3000 евро за палтото. Жената благодари и си тръгва.
На следващия ден, в същия бутик, влиза същата жена, но вече, придружена от друг мъж - красив, млад, добре облечен, с брачна халка, но различна от нейната - значи любовник.
Персоналът е дискретен и си трае.
Жената се хваща пак за абсолютно същото палто, каквото е купил съпругът й. Историята се повтаря. Започва да охка и въздиша.
Мъжът брои 3000 евро, тя благодари, целува го и си тръгват.
На третия ден жената се връща в същия бутик, но вече сама. Връща едното палто и си прибира 3000 евро.
Мъжът й си мисли, че той е купил палтото, любовникът и той си мисли същото.
Няма ревност, няма скандали.
Мацката има скъпо палто и 3000 евро в джоба...
- 4 Харесвания
Коментар
Коментар