Бисери и вицове (2)

[v_tin]

Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров.
Гледа обаче – на брега един човек пече месо.
– Кой си ти?
– Аз съм от Враца, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?
– Гладна съм.
– А какво би ми дала за едно парче месо?
– Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години.
Тогава човекът скочил, прегърнал я и я попитал:
– Верно ли си донесла ракия?

[vurnun]

В риболовен магазин

Клиента към продавачката:
- Извинете,добри ли са ви силиконовите примамки?
А продавачката:
- Простак!Те са ми естествени.

[Сините камъни]

Нашето море е по-чисто вече, и от гръцкото и от турското

Няма туристи, как няма да е чисто!

[vankel]

Нашето море е по-чисто вече, и от гръцкото и от турското

http://www.dnevnik.bg/bulgaria/citat...?ref=yellow_fp

[vurnun]

Сирийски бежанец най-после достигнал до Мюнхен. На следващия ден тръгнал да се разхожда из града. Останал възхитен от красивия град, чистота, зелените паркове, архитектурата, булевардите. Възторгнат, сириецът спрял един минувач:

- Благодаря ви, че сте създали такава хубава държава, такъв град, толкова чисто спретнато, полкова подредено...

Гражданинът го прекъснал:
- Благодаря за хубавите думи, но аз всъщност съм турчин - и си подминал.

Сириецът спрял втори минувач и пак започнал:
- Искам да ви благодаря, че сте от хората, които са създали този град, тези паркове, този ред...

Гражаданинът го прекъснал:
- Вижте, хубав е градът, ама аз съм кюрд.

Сириецът срещнал трети пешеходец и пак започнал:
- Искам да благодаря за тази красота около нас, тази чистота, тези порядки...

Пешеходецът го прекъснал и казал:
- Виж, това е така, но аз всъщност съм иракчанин...

Сириецът учудено попитал:
- Но къде са германците?
- А, германците къде са, германците са на работа - отвърнал иракчанинът и подминал.

[vurnun]

В кредитна компания:
– Давате ли кредити срещу честна дума?
– Разбира се.
– А ако не го върна?
– Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния…
– Кога ли ще бъде това…(се замислил)
– Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде…

[sinbad]

Сирийски бежанец най-после достигнал до Мюнхен. На следващия ден тръгнал да се разхожда из града. Останал възхитен от красивия град, чистота, зелените паркове, архитектурата, булевардите. Възторгнат, сириецът спрял един минувач:

- Благодаря ви, че сте създали такава хубава държава, такъв град, толкова чисто спретнато, полкова подредено...

Гражданинът го прекъснал:
- Благодаря за хубавите думи, но аз всъщност съм турчин - и си подминал.

Сириецът спрял втори минувач и пак започнал:
- Искам да ви благодаря, че сте от хората, които са създали този град, тези паркове, този ред...

Гражаданинът го прекъснал:
- Вижте, хубав е градът, ама аз съм кюрд.

Сириецът срещнал трети пешеходец и пак започнал:
- Искам да благодаря за тази красота около нас, тази чистота, тези порядки...

Пешеходецът го прекъснал и казал:
- Виж, това е така, но аз всъщност съм иракчанин...

Сириецът учудено попитал:
- Но къде са германците?
- А, германците къде са, германците са на работа - отвърнал иракчанинът и подминал.

[Jekata]

[man_united]

https://www.change.org/p/city-of-mun...of-oktoberfest

Ами да - октобефест ще ми правят - я дай едно байрямче вместо това!

[Alee]

https://www.change.org/p/city-of-mun...of-oktoberfest

Чудесно! Почна се с глупостите и с ислямизацията на Европа.

[Kiro]

Мъж влиза в женски бар, а там - само блондинки.
Мъжът заговаря една от тях:
- Искаш ли да ти разкажа виц за блондинка?
- Господине, барманката е с черен пояс по карате, дамата вляво от Вас- майстор по айкидо, дамата вдясно от Вас е висока 190 см. и тежи 95 кг, дамата на пилона е инструктор по ръкопашен бой, а зад Вас стои блондинка с бухалка в ръката. Още ли настоявате да разкажете вица за блондинката?
Мъжът след кратка пауза:
- Не-е, щото ще трябва да го обяснявам шест пъти...

[Jekata]

https://www.change.org/p/city-of-mun...of-oktoberfest

[dim11]

Десет човека в ресторанта на Централна гара седят на обща маса - ядат, пият и се веселят. И малко преди втората фаза - когато алкохолът удря в главата, по радиоуредбата се чува: "Внимание! Бързият влак за Варна тръгва от втори коловоз."
Всички скачат, спускат се по перона и почват да гонят влака. Качва се първият, вторият, третият.. деветият. Десетият обаче не може да стигне влака, който все повече ускорява, отказва се и започва да се смее.
При него отива някакъв гражданин и го пита:
- Какво ти е толкова смешно бе, ония се качиха на влака, ти го изпусна, пък и се смееш отгоре на всичко?
- Как няма да се смея, те се качиха на влака, ама изпращаха мене...

[dim11]

Дядо решил да провери дали бабата чува добре. "Бабо, чуваш ли ме?" - попитал той отдалеч, но отговор нямало. Доближил се той и пак попитал: "Бабо, чуваш ли ме?" и този път отговор нямало. "Брей", рекъл си старецът, този път отишъл съвсем близо до нея и пак попитал: "Бабо, чуваш ли ме?", - "За трети път ти отговарям, да, чувам те!"

[michaelis12]