Бисери и вицове (2)

[Kiro]

Много внимавайте какво си купувате от онлайн магазините! Цецу си поръча „Пенисоувеличител” за 150 лв плюс доставката, а му изпратиха лупа! Единственото, което пишеше в инструкцията за употреба, бе:
„Да не се използва на слънце”!..

[vale1]

Централна новина в държавната телевизия - вицепремиер открива ...тоалетна!?!
СМЯХ И Ужас!
Браво на Председателството!
Днес, 28 ноември, 2017 година, 21 век..
Място на действието - стабилна България...

Е нали Б.Б. е в Унгария и няма как да отиде
И на вицето се паднало пререже лентичката на кинефа

[Kiro]

Централна новина в държавната телевизия - вицепремиер открива ...тоалетна!?!
СМЯХ И Ужас!
Браво на Председателството!
Днес, 28 ноември, 2017 година, 21 век..
Място на действието - стабилна България...

[RedBot]

Като стана въпрос за интелектуалци се сещам за един стар виц:
Говорят си две мутреси:
- Муцка, снощи излизах с един интелектуалец. Заведе ме на ресторант, после на бар и после у тях. Там малко цуни гуни и после, като извади един пенис...
- Каквооо??? Какво е извадил??
- Бе съвсем същото, като к..р, но по-малко.

[Иво Орозов]

Всичко важно в този живот дължм на майките си:

1. ДА ВЯРВАМЕ В БОГА - "Моли се на Господ това да се изпере!"
2. ДА МИСЛИМ ЛОГИЧНО - "Така е, защото аз ти казвам, че е така!"
3. ДА ПРАВИМ ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕНИ ВРЪЗКИ - "Ако не престанеш да ревеш, ще те пребия от бой!"
4. ДА ПОСТИГАМЕ НЕВЪЗМОЖНОТО - "Затваряй си устата и си яж супата!"

[bulgarian lev]

ЗЛАТЕН - Един поканил дама на кино. След филма я изпратил до тях и казал:
– Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.
А тя си помислила:
“Дали няма да поиска да го поканя на кафе у нас?”
Но той нищо не казал и си тръгнал.
На следващия ден я поканил на театър, пак я изпратил и пак казал:
– Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.
А тя пак си помислила:
“Дали няма да поиска да го поканя на кафе у нас?”
И пак той нищо не казал и си тръгнал.
Следващия път я завел на ресторант, пак я изпратил и казал:
– Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.
Тя не се сдържала и го попитала:
– Прощавай, но да не си случайно импотентен?
А той:
– Не, аз съм интелектуалец. По-добре три дни да почакам, отколкото три часа да те навивам!..

Жесток...супер. стратегията е железна

[Kiro]

ЗЛАТЕН - Един поканил дама на кино. След филма я изпратил до тях и казал:
– Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.
А тя си помислила:
“Дали няма да поиска да го поканя на кафе у нас?”
Но той нищо не казал и си тръгнал.
На следващия ден я поканил на театър, пак я изпратил и пак казал:
– Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.
А тя пак си помислила:
“Дали няма да поиска да го поканя на кафе у нас?”
И пак той нищо не казал и си тръгнал.
Следващия път я завел на ресторант, пак я изпратил и казал:
– Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.
Тя не се сдържала и го попитала:
– Прощавай, но да не си случайно импотентен?
А той:
– Не, аз съм интелектуалец. По-добре три дни да почакам, отколкото три часа да те навивам!..

[v_tin]

Попитали радио Ереван какво трябва да направи Гришо с милионите от наградния фонд в Лондон, за да докаже, че е истински българин?

Радио Ереван отговорило: Да ги даде на баба си, за да ги хвърли през балкона!

[Kiro]

В рая две души се харесали и решили да се оженят. Отишли при Св. Петър и го питали дали може.
- Хм... - почесал брадата си той, - досега никой никога не ме е молил за такова нещо. Ако наистина сериозно сте го намислили, дайте ми малко време да проверя...
И изчезнал. Нямало го вече няколко месеца и двамата вече започнали да се разколебават:
- Абе, сигурно си има причина никой да не иска да се жени тук! Я си представи положението - ами че ние сме вечни! И ако нещата нещо не потръгнат, ще трябва да се търпим един друг до края на вечността!
Но точно тогава Св. Петър се появил с някакъв пергамент в ръка. Изглеждал ужасно - мръсен и разчорлен, а в очите му току блуждаели пламъчетата на лудостта. Казал с пресипнал глас:
- Не беше лесно, но проверих и отговорът е "да"! Можете да се ожените! Всичко е готово за сватбата ви! - Той уморено, но гордо махнал с ръка и изведнъж се появил свещеник и много ангели с музикални инструменти. - Можем да пристъпваме към церемонията!
- Чудесно! - зарадвали се онези. - Но искаме да питаме... Какво ще стане, ако нещата не тръгнат на добре и се наложи да се разведем... имаме ли право на развод в Рая?
Св. Петър трепнал и изпуснал пергамента, а лицето му почервеняло и той се свлякъл на земята или, по-точно на облака, който пък от удара се разтресъл като водно легло. Ангелите захвърлили свирките и изхвърчели на по-високо. Сеизмичните ондулации станали причина да паднат ореолите на душите в радиус двеста светлинни години.
- Леле, сега пък какво стана?! - извикали уплашено двамата, като се държали един за друг.
- Какво стана ли?! - изревал Св. Петър - Ще ви кажа какво стана!! Отне ми шест месеца, за да намеря свещеник тук! Имате ли представа колко време ще ви търся адвокат?!!,,

[MILOM]

БЪЛГАРСКА АКАДЕМИЯ НА НЕУКИТЕ - Видният иноватор и предприемач Илиян Мъск плати 2 милиарда долара на БАН за доклад относно бъдещето на Тесла и другите му начинания там с ракетите, зелената енергия и изкуствения интелект.

На родните академици е възложено да изготвят оценки на перспективите и препятствията в световен и космически мащаб и да успокоят Мъск с много страници, в които нищо не се твърди, а витиевато се спекулира.

Очаква се след някалко разговора с Росатом и няколко български олигарси, докладът от 1 милион страници да заключва, че въпреки най-ниските цени да са на зелена енергия, по-евтиното всъщност е по-скъпо, но без да уточнява за кого и по-добре да сме приятели.
Бъдещият СЕО на Tesla Теменужка Петкова пък ще има задача да вкара балканско ноу-хау как с руски атомен реактор да се задвижват ел. коли с американски щепсел.

Като чуха новината Ричърд Брансън и Джеф Безос зяпнаха от почуда и завист и се наредиха на опашка пред БАН, а по-иновативните си наеха офис в София Тех Парк.

[Jekata]

http://dnes.dir.bg/news/kamera-kirka-26619127?nt=4

[Моабет да става]

Култов "превод" на песен със субтитри от хинди. Авторът е възпроизвел, каквото се чува на "български". Просто без думи...

https://www.youtube.com/watch?v=tgmDGlzOzw0

За тези които разбират руски ето още една култова песен със субтитри.

[Jekata]

[Kiro]

Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя.
- Донеси урина за анализ.
- Каква урина бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя.
- Урина за анализ, утре сутринта, на гладно...
Ядосал се мъжът и взел и смесил - негова собствена урина, урина от тъщата, урина от дъщерята, урина от жена си, урина от котката, добавил вода от парното и малко спирачна течност от колата. Занесъл на сутринта тази адска смес и след 2 часа при лекарят:
- Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в 3-я месец, но за 16 годишната си възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш тръбите. Жена ти има хламидий, и затова не ти дава, та като биеш чикии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената! Като чул това човекът хукнал навън...
Доктора извикал след него:
- А да и трябва да смениш и накладките на Голфа, че ще се пребиеш...

[Kiro]

Зетят се прибира вкъщи и казва на тъща си:
- Я, плювай по лявото ми рамо веднага!
- Защо бе зетко, как така ще плювам по тебе?
- Бях на лекар и ми предписа да си разтривам рамото със змийска отрова!!..