Бисери и вицове (2)

[Jay Gould]

Интервю с венецуелски милионер.
- Как спечелихте първия си милион?
- Смених 2 евро!

[ventzi_ds]

Воеводата Каракачанов:" Е ние с какво да ударим, ние няма с какво...!"
Е как няма- с пияни и дрогирани шофьори,с един удар-10 поваляме

[Trakatrak]

Ризова:" Ние ще се включим ли с удари в Сирия?"
Воеводата Каракачанов:" Е ние с какво да ударим, ние няма с какво...!"
Лизова:" Ахъ...!

Как да няма? Някоя интрижка винаги може да се измисли. Там сме специалисти.

[безимeн]

Шеф хвали красивата си секретарка, която е назначил вчера:

- Браво! Много добре! Само две грешки!

Секретарката - не без известна гордост:

- Благодаря, шефе! Старая се!

Шефът:

- А сега - да напишем втората дума...

[Kiro]

ЗЛАТЕН- Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник:
- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца шеф на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент. Какво ще кажете?
- Мерси, тате!..

[gigow]

https://www.dnevnik.bg/politika/2018...home_main_news

Т'ва наистина е за "Бисерите". Тия кавали на предните избори спечелиха общо 4%, па сега се надявт да вземат ..... колко? 40% или повече, та да управляват.

[Kiro]

Ризова:" Ние ще се включим ли с удари в Сирия?"
Воеводата Каракачанов:" Е ние с какво да ударим, ние няма с какво...!"
Лизова:" Ахъ...!

[balarev]

https://www.dnevnik.bg/politika/2018...home_main_news

[toto]

https://bgr.news-front.info/2018/04/...rayat-trupove/
«ХИМИЧЕСКАТА АТАКА» В СИРИЯ- ТЕРОРИСТИ УЧАТ ДЕЦА КАК ДА ИГРАЯТ ТРУПОВЕ

[Kiro]

Пред НДК, двама около 30-те...
- Глей, пич, тъпити селяни съ върнаха в София!
- Калабалък, баце! Ма мене ми е през дедовия...
Мълчат около две минути и продължават:
- Ощи два месица и въс към Слънчака... Айляк! Ти къде ша ходиш пич?
- Е па на село. С дрътио рикия че варим...

[Kiro]

Полицаи четат писмото, оставено след атентат в Германия.
-Това Аллах Акбар ли е? -пита единия.
-Бе и аз така мислех, ама бригадира каза да гледаме внимателно дали не пише нещо друго.
-Ма вярно бе! Пише честит Великден! -възкликва първия. -Какви тарикати -така да го шифроват, че изобщо да не личи...

[polki]

Чукча си купил резачка HUSQVARNA. След седмица във фирмата се получава писмо от чукчата:
" Аз от вас купил резачка. В упътване пише, може 50 кубика дърва на ден наряза. Аз реже цял ден - 20 кубика. лед това това станал сутрин рано, цял ден рязал, без почивка, много сили хвърлил, но нарязал 30 кубика. Елате да видите защо не работи резачка както трябва!"
Отиват хората от фирмата, и казват на чукчата да почне да реже. Започнал той, мъчил се, потил се, хвърчели трески, а той вика:
- Ето! Цял ден така да реже, 30 кубика повече не може изкара!
А от фирмата шашнато говорели помежду си:
- Леле! Сега ако вземе и да я включи, гледай к'во става!..

Непрочетените книги умеят да си отмъщават ............... особенно добре това се отдава на "Наказателен кодекс" и "Ръководство за употреба на верижен трион"

[polki]

Два Голфа в Мюнхен тъжно се прощават:
-Сбогом, брат! И мене ме продават!
Ще се видим с теб и със роднини,
в Перник, чак след 25 години!..

като спомена перник .......... ето един и от мен

Влиза един перничанин в спортен магазин в Перник. Продавачката пита:
- Какво ще обичате господине ?
Перничанинът:
- Ами търся си анцуг.
Продавачката:
- Какъв да бъде, за всеки ден или за сватба?

[sinbad]

Дотук добре, Кире. Излетяхме. А с приземяването?

Няма страшно,когато трябва БСП ще ни приЛуни!

[Kiro]

Чукча си купил резачка HUSQVARNA. След седмица във фирмата се получава писмо от чукчата:
" Аз от вас купил резачка. В упътване пише, може 50 кубика дърва на ден наряза. Аз реже цял ден - 20 кубика. лед това това станал сутрин рано, цял ден рязал, без почивка, много сили хвърлил, но нарязал 30 кубика. Елате да видите защо не работи резачка както трябва!"
Отиват хората от фирмата, и казват на чукчата да почне да реже. Започнал той, мъчил се, потил се, хвърчели трески, а той вика:
- Ето! Цял ден така да реже, 30 кубика повече не може изкара!
А от фирмата шашнато говорели помежду си:
- Леле! Сега ако вземе и да я включи, гледай к'во става!..