Бисери и вицове (2)

[Kiro]

В един бутик влиза жена, на видима възраст около 30. Красива, горда, модерна...
След нея се тътри дребен, невзрачен, около 50 годишен мъж със златен часовник на ръката. Брачните им халки са еднакви, значи съпрузи. Жената си избира скъпо кожено палто, облича го и започва да охка и пъшка от възхищение.
Мъжът бързо разбира намека и плаща 3000 евро за палтото. Жената благодари и си тръгва.
На следващия ден, в същия бутик, влиза същата жена, но вече, придружена от друг мъж - красив, млад, добре облечен, с брачна халка, но различна от нейната - значи любовник.
Персоналът е дискретен и си трае.
Жената се хваща пак за абсолютно същото палто, каквото е купил съпругът й. Историята се повтаря. Започва да охка и въздиша.
Мъжът брои 3000 евро, тя благодари, целува го и си тръгват.
На третия ден жената се връща в същия бутик, но вече сама. Връща едното палто и си прибира 3000 евро.
Мъжът й си мисли, че той е купил палтото, любовникът и той си мисли същото.
Няма ревност, няма скандали.
Мацката има скъпо палто и 3000 евро в джоба...

[tetris12]

Ако някой иска да пише на Warren Buffet

[Kiro]

Между лекари:
-Колега, Вие какъв сте по специалност?
-Аз съм проктолог.
-А аз- гинеколог.
-Съседи, значи!..

[Kiro]

Баба и дядо гледат телевизия. Бабата плаче и нарежда:
- Виж ги, как се прегръщат, как се целуват, колко се обичат! Дали ще се оженят?
- Ти пък! Това са Бойко и Юнкер, ма!..

[vanevski]

Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита:
- Защо толкова пъти се развеждате?
- Ами първата ми жена беше спортистка и постоянно викаше "Темпо темпо, по-бързо!" - та затова. Втората беше лекарка и постоянно повтаряше "На 6 часа по два пъти". Третата - зъболекарка и казваше "Няма да го вадим, има още време." Четвъртата - кондукторка не издържах на нейното "Влизай навътре - има още място." Петата - учителка и все казваше "Не съм доволна, можеш още." Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките." Със седмата ми е най-добре, защото е строителен инженер и ме разбира: "Няма страшно ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши."

[Kiro]

Гледайки по новините репортажа от ареста на кметичката, директорът на цирка въздъхна тежко и отрони:
- Тия ни изядоха хляба!..

[Ferry]

[Todor Sabev]

,,Красивата жена е така привлекателна , както е привлекателна форекс търговията с марджин. И двете занимания завършват с финансов крах за повечето мераклии,,

[Kiro]

Летят Путин и Тръмп в един самолет. На Владимирович му станало скучно и пита:
– Случай, ако сега изведнъж нашият самолет падне, как мислиш – кой народ ще плаче повече?
– Българите.
– Защо?
– Защото техният Бойко не е бил с нас...

[chimney]

-Муцка, виж къв ЧЕЗ си купих за 300 млн.
- Ти пък, има ги за 100 в Базар БГ“

[ratten]

[Kiro]

Служител закъснява за работа. В коридора го среща шефът и го мъмри:
- Закъснявате вече цели два часа. Имате ли някакво оправдание?
- Да, ще ставам баща!
- О, честито! А кога?
- След девет месеца...

[Jay Gould]

Интервю с венецуелски милионер.
- Как спечелихте първия си милион?
- Смених 2 евро!

[ventzi_ds]

Воеводата Каракачанов:" Е ние с какво да ударим, ние няма с какво...!"
Е как няма- с пияни и дрогирани шофьори,с един удар-10 поваляме

[Trakatrak]

Ризова:" Ние ще се включим ли с удари в Сирия?"
Воеводата Каракачанов:" Е ние с какво да ударим, ние няма с какво...!"
Лизова:" Ахъ...!

Как да няма? Някоя интрижка винаги може да се измисли. Там сме специалисти.