| Бърза реакция! Прибира се жена в къщи, влиза в спалнята, светва лампата, а там мъжът и надупил някаква. - Мъжо??? - А, жена, ти ли си??? Че кого таковам аз тука бе!!!??? |
||
| |
||
-
-
"Днес бях на събеседване във фирма. Мениджър човешки ресурси ми даде един лаптоп и ми каза:
– Опитайте се да ми го продадете!
Взех лаптопа и излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, ми звънна телефонът и оня от човешки ресурси истерично закрещя:
– Веднага ми върни лаптопа обратно, ясен ли съм?!
Викам:
– Спокойно бе, 500 лева и е твой..."Коментар
-
- Жена ми е убеден привърженик на суровоядството
- Тя и моята не може да готви ...Ходя по въже.Не ръкопляскайте, това е моят път.С костюм на клоун съм, да ми се смеете, когато паднаКоментар
-
Една майка така силно се провикна към хлапето си "Остави тоя боклук, бе!", че шофьорът на преминаващото BMW слезе и продължи пеша...Коментар
-
КЛАСИКА- На лекция в моргата, пред един труп, професорът обяснявал на студентите:
- Колеги, има две необходими качества, които трябва да притежава всеки от вас. Първото е, да не сте гнусливи. Ето например, аз прекарвам пръста си по целия труп и го облизвам.
Професорът направил казаното и продължил:
- Сега нека всеки от вас повтори това, което направих аз.
Мръщили се студентите, но всеки минал и направил казаното.
- Второто качество, което трябва да притежава всеки от вас - продължил професорът - това е наблюдателността! Ето аз прекарах показалеца си през трупа, но облизах средния си пръст...Коментар
-
Забравил си да добавиш дългосрочна отрицателна лихва за милионту години, де ще ти съхраняват печалбата. А за това време централата може я изместят на Марс и се наложи пътуваш до там си събереш парсата.Първоначално изпратено от dzk Разгледай мнениеКоментар
-
Както и: месечна такса - 1,50 лева, такса ангажимент - 4% годишно върху остатъка на цялата сума, както и такса МИЗМ - 0,85 лева + 5% върху месечния оборот но минимум 2 лева.Първоначално изпратено от Trakatrak Разгледай мнениеКоментар
-
Начална такса за обслужване изплащането на печалбата - 5342 лв.Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнениеКоментар
-
Поздравления! Вие току-що спечелихте милион лева от нашата лотария!
Вашето семейство ще получава всяка година по един лев в продължение на един милион години.....Коментар
-
Вуте при доктора:
–Докторе, абе онова... такованкото...онождането. Абе, да ти кажем, не ще нещо... меракот го нема..
–Как така, Вуте, ама съвсем ли го няма или само със съпругата?
–А-а, иначе комшийката, де да ми падне... таквоз....
–Ами, тогава работата е проста, като си легнеш при съпругата, затваряш си очите, представяш съседката и... нали разбираш?
На следващия ден:
–Вуте, какво е ставало при вас снощи? Пена дойде посинена. Бива ли тия работи?
–Абе, докторе, да ти кажем почнааме снощи и я жумим и си мислим за комшийката, как ми каза ти, па добре стана да ти кажем. И как я карам тъй, по едно време лееко отварям левото око и що да видим? И она жуми, бе докторе! Мамицата и мръсна и она жуми...
Коментар
-
Фортуна! Гаври се с добрите и честни като сълза хора. Защооо, Господи, като даваш после и вземаш?Първоначално изпратено от Jekata Разгледай мнениеLast edited by Trakatrak; 07.08.2018, 13:31.Коментар
-
Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най-стара.
Хирургът казал:
- Моята професия е най-стара - нали Господ е създал жената от реброто на Адам!
Инженерът отвърнал:
- Да, но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса!
Програмистът се облегнал се назад, подсмихнал се и казал:
- А кой според вас е създал хаоса?
Коментар
-
Бай Бенчо - На въпроса как са се озовали в един хотел по едно и също време, той отговори:
"Някаква случайност! Просто аз също се изненадах как станаха тези неща..."Коментар
-
На бензиностанция спира Mazda , от която слиза засукана блондинка на високи токчета. Казва на служителя: „деветдесет и пет“ – и отива да плати.
Когато се връща, се оказва, че ключът е в колата, а вратите са заключени. Моли човека за помощ. Той отговаря, че има много коли и няма време. Но я съжалява, дава й парче твърда тел и дава инструкции за това как през леко отворения прозорец да вкара жицата и да се опита да натисне копчето за разблокиране на вратите.
Няколко минути по-късно човекът вижда следната картина: мъжете от всички автомобили крещят около Mazda-та. И той пита какво не е наред.
- Някаква глупачка мушка с тел и се опитва да отвори колата!
- Е, и какво от това ? Аз й дадох тази тел.
- Да, ама приятелката й седи вътре и й показва къде да насочи телта...Коментар
-
В чужбина като пиеш пет бири си алкохолик, в България като пиеш пет бири си шофьора на компанията.
Коментар
Коментар