Бисери и вицове (2)

[Belcho]

Срещат се приятели:
- Как си?
- Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.
- Лекарства?
- Не. Уволниха ме и се разведох

[Kiro]

английски хумор:
Първа брачна нощ.
Лорд Джон влиза в спалнята на съпругата си, облечен в бяла пижама.
- Милорд, - казва милейди - трябва да Ви призная нещо. Аз не съм девствена!
Лордът, без да каже дума, излиза и след малко се връща в черна пижама.
- Но, милорд?!?
- Милейди, в бяло ходя само на премиера!..

[sinbad]

[Kiro]

Стоичков пътува в скъпа лимузина към имението си в Северна Испания, насочва дистанционното и отваря голяма, тежка порта от ковано желязо. Лимузината продължава бавно по чакълена алея.
Леко ръми. Автомобилът заобикаля градинка с фонтан и спира пред входа на сградата. Отпред чака иконом в черна униформа с голям чадър. Отваря врата на колата и посреща Стоичков, предпазвайки скъпия му костюм от дъжда. Вътре го чакат двама прислужници с униформи и табли в ръце, свири тиха музика. Единият се приближава и вежливо пита:
- Дон Стоичков, желаете ли тънко нарязан Хамон Серано и чаша отлежало вино… или… да си еб@вамепичкаталелина, що’т сме п@дерасидолни?..

[sinbad]

Татарите пленили тримата богатири. Решили да се изгаврят с тях. Казали им:
- Ако у вас тримата членовете ви са общо 100 см, ще ви пуснем. Ако не – ще ви убием.
Пръв извадил да го премери Иля Муромец. Мерят - 60 см. Следващият бил Добриня Никитич. Вади. Мерят - 38 см. Последен го извадил да го мери най-малкият богатир Альоша Попович. Вади. Мерят - 2 см. Общо 1 метър.
Татарите нямало какво да правят. Дали били дума, затова ги пуснали. Вечерта богатирите си говорят край лагерния огън. Иля казал:
- Ако ми беше станал, само аз с моя щях да спечеля.
Добриня казал:
- А ако на мен ми беше станал и само с моя щеше да е достатъчно. А ти бе, Альоша, с твойте 2 сантима, ха-ха!
- Смейте се! Смейте се! – казал троснато Альоша. – Ама аз, ако не го бях надървил, сега и тримата щяхме да сме мъртви.

[888]

Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв.! – възмутили се пътниците.
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст./км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст./км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

[Kiro]

Шотландски младеж отива да учи в английски универститет. Няколко месеца след като е приет, майка му отива да го види в общежитието като му носи традициони неща, като уиски, картофена яхния и др. Вече в стаята му тя загрижено почва да го разпитва как е живота. - Ами, мамо, то тука е малко скучно - тия двамата съквартиранти са малко странни... - Как така сине? - Ей тоя на бюрото вижаш ли го, той по цял ден вие и се клати на място. - Хм..., а другия? - Ами той пък постоянно си блъска главата в таблата на леглото... - Ех, сине и ти как издържаш с такива хора - пита разтревожено майката. - А, мамо ти не се притеснявай. Аз просто си седя кротко в ъгъла и си свиря на гайдата.,,

[retro_69]

Днес е 7 ноември?! Ето любимия ми революционен виц:

Ноемри, 1917г, Санкт Петербург. Осемдесетгодишната Графиня Оболенска реди пасианс в апартамента си. От улицата се чуват изстрели, крясъци и взривове.
-Наташа!- вика графинята прислужницата си – Какво става?
-Революция, Ваше превъзходителство!
-И какво искат?
-Искат да няма богати!
Графинята се замисля за момент:
-Интересно! Моят дядо Дмитрий Петрович беше декабрист...Те искаха да няма бедни!..

«Умо́м Росси́ю не поня́ть»

Иностранец рассказывает. "Всю ночь пил водку с русскими. Они все время ругали правительство, страну, призидента и т.п. Когда к утру я с ними согласился, они набили мне морду"

[sinbad]

Решили съпрузи да отидат на театър. Срещнали се пред театъра и жената попитала:
- Направи ли това, за което те помолих?
- Кое?
- Изми ли се, облече ли си нова риза и нов костюм, смени ли си чорапите?
- Да.
- Добре, да вървим тогава.
Започнало представлението. По едно време жената прошепнала:
- Ти сигурен ли си, че си смени чорапите?
- Разбира се.
След малко.
- Ама, съвсем сигурен ли си, че ги смени?
- Абсолютно.
След още малко.
- Признай си честно, смени ли си чорапите?
- Да, смених ги и понеже си знаех, че няма да ми повярваш ти нося старите да ги видиш. - казал мъжът и извадил чифт чорапи от вътрешния си джоб

[sinbad]

Днес е 7 ноември?! Ето любимия ми революционен виц:

Ноемри, 1917г, Санкт Петербург. Осемдесетгодишната Графиня Оболенска реди пасианс в апартамента си. От улицата се чуват изстрели, крясъци и взривове.
-Наташа!- вика графинята прислужницата си – Какво става?
-Революция, Ваше превъзходителство!
-И какво искат?
-Искат да няма богати!
Графинята се замисля за момент:
-Интересно! Моят дядо Дмитрий Петрович беше декабрист...Те искаха да няма бедни!..

Равно богати няма как,дори и в сънищата,а равно бедни бяхме само преди има няма 30-40 години!Така,че милите революционери са отбелязали успех в начинанието.Да не дава Господ отново!!!

[Kiro]

Днес е 7 ноември?! Ето любимия ми революционен виц:

Ноемри, 1917г, Санкт Петербург. Осемдесетгодишната Графиня Оболенска реди пасианс в апартамента си. От улицата се чуват изстрели, крясъци и взривове.
-Наташа!- вика графинята прислужницата си – Какво става?
-Революция, Ваше превъзходителство!
-И какво искат?
-Искат да няма богати!
Графинята се замисля за момент:
-Интересно! Моят дядо Дмитрий Петрович беше декабрист...Те искаха да няма бедни!..

[retro_69]

[truezone]

Едно време когато в нишо не те бива ставаш общ работник, а сега тези които за нищо не ги бива стават общински съветници...

[Kiro]

[Kiro]

Вчера в банката:
- Искам да изтегля петдесет лева.
- Господине, на гише се теглят над двеста, по-малки суми - от банкомата отвън.
- Да, ама не си нося картата.
- Ами приберете се, вземете я и пак елате...!
- Добре, дайте ми двеста лева!
- Ето, заповядайте! Нещо друго?
- Да, искам да внеса сто и петдесет...