Така не се бях смял отдавна - благодаря!
-
-
На плажа ...
- Г-не !!! .... Вие имате ерекция !
- Не се притеснявайте, не е за Вас ...
Ходя по въже.Не ръкопляскайте, това е моят път.С костюм на клоун съм, да ми се смеете, когато паднаКоментар
-
Коментар
-
-
Не е виц ама са сетих за това:Първоначално изпратено от nomche Разгледай мнение
https://www.youtube.com/watch?v=mZ4_lXYL3k4Простак съм Азъ - Непобедим !!!Коментар
-
От Български пощи са подарили 2 тетрадки на Търговския регистър за бекъпи.
Коментар
-
Старият боцман, ходи по палубата и пуши лула.
- Старши, дай да си дръпна... - казал един млад моряк.
Боцманът му дал... Морякът си дръпнал, и 5 минути кашлял, чак сълзи му потекли...
- Старши, много силна тази лула... Какво си сложил в нея?
- Тютюн и интимни косми от любовницата ми...
На следващия курс, младият моряк, вече морски вълк, пуши своя лула...
Минал боцманът, поискал да си дръпне и така се закашлял, че 10 минути не могъл да спре...
- Какво си сложил, бе?
- Ами и аз сложих тютюн и интимни косми от любовницата ми...
- Абе хубаво... Ама много близо до г*за си скубал...
Коментар
-
Хванал се един да прави ремонт в апартамента си.
Почнал от банята.
Купил страхотни плочки, маса пари се изръсил за тях и банята станала чудна.
Прехвърлил се към коридора, обаче финансите намалели.
Купил по-нисък клас теракот- горе долу и коридора станал приличен...накрая за кухнята - никакви пари не останали.
Взел най-долнопробното качество плочки, колкото да се каже, че са нови.
Една вечер в бара забърсал някаква страшна мацка.
Вързала му се, ще ходят у тях.
То къде, къде - най-луксозно в банята.
Почнали се те, обаче мадама се подхлъзнала, разпънала се на шпагат и онази й работа направила вакуум на плочките на пода.
Ами сега..... - пробвал нашия какво ли не.
Дърпал, бутал - не става. Стои си мадамата залепнала за пода. Накрая от немай къде звъннал на плочкаджията.
Дошъл той - пак същото. Бутат, дърпат - не става.
Накрая майсторът му казал:
- Пич, ще се кърти. Няма начин!
- О, не! - развикал се нашият. - 100 лева ми е едната плочка! Не става. Мисли друго.
Позачесал се майсторът и рекъл:
- Слушай какво ще направиш. Хвани й зърната и почвай да масажираш.
Нашият се ококорил:
- Защо бе? Какво ще помогне това?
- Ти масажирай, тя ще се подмокри, после ще я приплъзнем от банята, през коридора, та в кухнята... и там ще къртим.
Коментар
-
Гейче лежи на плажа, от морето излиза некъв с плавници и шнорхел.
- Ей, сладур, к'ъв си ти бе?
- Леководолаз
- Аз пък съм лекопедераст.Коментар
-
Трима евреи и трима българи, колеги, отиват на конференция в друг град с влак. Срещат се на касата. Българите си купуват 3 билета, а евреите 1 билет за тримата.
– Как така, кондукторът ще ви глоби!
– Не се притеснявайте, имаме си НОМЕР!
Качват се във влака. Българите умират от любопитство, да видят какъв ще да е този "еврейски номер"...? Минава кондукторът. Всеки българин си дава билета, а евреите се скрили и тримата в тоалетната. Идва кондукторът, чука на вратата на тоалетната - отвътре се подава ръка с билет. Кондукторът го перфорира и го връща. Пристигнали. След няколко дни се връщат. Нашите юнаци, решили да изпробват "еврейският метод" и купили само 1 билет. Евреите този път не купили нито един..!!? Наближава времето, когато трябва да мине кондукторът. Българите се затварят в една от тоалетните. Двама от евреите отиват в друга тоалетна, а третият евреин, отишъл и почукал на тоалетната с българите. От вътре се подава ръка с билет. Евреина взима билета и отива при другите двама в съседната тоалетна. Кондукорът пристига и... досещате се.
Извод: Не правете "еврейски номера", ако не сте евреи...!!!Vanitas vanitatum...Коментар
-
Мамо, какво е любовница? - Това, маме, е лоша леля, която ни краде от семейния бюджет... - А любовник? - А това, миличко, е добър чичко, който помага на баща ти!..Коментар
-
Бърза реакция!
Прибира се жена в къщи, влиза в спалнята, светва лампата, а там мъжът и надупил някаква.
- Мъжо???
- А, жена, ти ли си??? Че кого таковам аз тука бе!!!???Коментар
Коментар