Бисери и вицове (2)

[sinbad]

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да, кажете!
- Да ви обясня сега за какво става дума... Значи, преди три години у нас имаше купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е, и?
- А миналата година пак правихме купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Ама, господине...
- И то всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целият ни двор е обрасъл с тая трева.
- А бе, наркоман, тук е пожарната, какво ми ги разправяш тия?
- Именно, де! Искам да ви кажа, като идвате да гасите къщата, да не изпотъпчете тревата в двора!

[sinbad]

За вчерашния световен ден на пощальоните и куриерите! Старо, но златно!

След 35-годишна вярна служба за Пешо Пощальона настъпил последният работен ден... Отишъл Пешо до централата, взел си раницата с пратките и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година най-рутинно.
При пристигане на първия адрес, на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче, просто ей така - за спомен. Радостен, че са го запомнили с добро, Пешо продължил към втората къща, където собственикът, също много доволен и благодарен през годините, му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията. Още по-развеселен Пешо стигнал третата къща, позвънил и зачакал в нарастваща еуфория. И изненадата не закъсняла! Вратата се отворила, а на прага - една ослепителна мадама, облечена провокативно: с дълбоко деколте, супер къса пола... Напра'о - истинска сек' бомба! Още преди да каже нещо наш Пешо, мацката го грабнала за ръката, завела го на горния етаж в спалнята и го шашнала с няколко бурни часа див сек', какъвто Пешо не бил и сънувал! След като се облекли, горещата дама го завела в трапезарията на първия етаж, направила му закуска - яйца, бекон..., всичко, както си му е редът. Накрая му направила и кафе, поднесла му го в изящен порцелан... Пешо отпил от кафето, но видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и попитал крайно озадачен:
- Всичко беше прекрасно, нали, ама какви са тези пет лева под чашката с кафето?!
Мацката се усмихнала и отговорила:
- Тази сутрин казах на съпруга си, че днес ти е последният работен ден и трябва да направим нещо специално за теб, а той ми каза: "Е*и го тоя, дай му пет лева!"... А иначе закуската беше изцяло моя идея, да знаеш!

[sinbad]

В книжарницата:
- Искам да купя някаква книга.
- Каква?
- Абе, каквато и да е, един приятел е болен и ще му нося нещо за четене в болницата.
- Библията?
- Е, не е чак толкова болен...

[mathematician]

Журналистка от голяма медия прави репортаж за инфлацията и поскъпването на горивата от голяма бензиностанция и пита клиент:
- Господине, виждам, че зареждате. Как ви се отразява поскъпването на горивата?
- Ааа, за мен няма проблеми, аз винаги зареждам за 20 лв.

[man_united]

https://www.vesti.bg/bulgaria/razkri...lovdiv-6137966

Изводът от историята е че българина е готов на всичко, за да го дадат по телевизора!
Вместо да приеме случката като подарък от съдбата гледа да се обажда на телевизията!
Все пак е получил 10 литра домашна ракийка грубо по 7/8 лв. литъра ~ 70 лв., а той платил за 10 литра вода за 3 лв.? И ПАК Е НЕДОВОЛЕН!!!

[Kildirim_Bei]

[щурец]

Като доиде вируса си купих маска.
Само след няколко месеца се скъса ластика - заших го.
Лани се счупи телчето - сложих кламер и си викам , много калпави тия маски...
Ама не съм бил прав - от тогава не се е повреждала и вече пета вълна карам с нея.
И сега се чудя дали да я изпера. Ми ако се повреди и спре да пази от вируса ?

[Kildirim_Bei]

аз не разбрах човека какво е виновен, че са го уволнили
не стига тежкото морално поражение, което е понесъл

а върнали ли са ракията на човека?
ако не са, то поражението е по-скоро материално - 60 кила ракия

[ratten]

Дистрибутора поел Вината, за Ракията. И всичко това, без мезе.
Съсипаха я, тая държава.

аз не разбрах човека какво е виновен, че са го уволнили
не стига тежкото морално поражение, което е понесъл

[SKP]

https://www.vesti.bg/bulgaria/razkri...lovdiv-6137966

Дистрибутора поел Вината, за Ракията. И всичко това, без мезе.
Съсипаха я, тая държава.

[ratten]

Слушам по телевизорА, че някакъв купил туба с 10 литра вода от супера, а се оказала ракия. Хубава ракия, 43 градуса и пивка.
И оня отишъл да прави рекламация. Искал си човеко вода, върнал ракията.

Аз си мисла, че тоя не е българин. Няма начин.

https://www.vesti.bg/bulgaria/razkri...lovdiv-6137966

[tetris12]

Слушам по телевизорА, че някакъв купил туба с 10 литра вода от супера, а се оказала ракия. Хубава ракия, 43 градуса и пивка.
И оня отишъл да прави рекламация. Искал си човеко вода, върнал ракията.

Аз си мисла, че тоя не е българин. Няма начин.

Човекът очаквал шампанско, недоволен

[bota156]

Слушам по телевизорА, че някакъв купил туба с 10 литра вода от супера, а се оказала ракия. Хубава ракия, 43 градуса и пивка.
И оня отишъл да прави рекламация. Искал си човеко вода, върнал ракията.

Аз си мисла, че тоя не е българин. Няма начин.

Има върнал се да вземе с жената още 2 бъчонки с вОда, 40градусова за 0,2лв/л

[sinbad]

Глухоням се съветва с колега как да каже на аптекаря, че му трябва презерватив.
" Трясваш го на касата на аптекаря и слагаш до него пари "
Той издебва да няма хора в аптеката, бързо влиза, трясва го на плота и слага 10 лева до него.
Аптекаря също го вади, трясва го и той:
"Моя е по-голям !" и прибира парите.

[gigow]

Слушам по телевизорА, че някакъв купил туба с 10 литра вода от супера, а се оказала ракия. Хубава ракия, 43 градуса и пивка.
И оня отишъл да прави рекламация. Искал си човеко вода, върнал ракията.

Аз си мисла, че тоя не е българин. Няма начин.