Бисери и вицове (2)

[коки]

https://www.facebook.com/photo.php?f...type=1&theater

[carbon]

Нова обява във фоайето на банката гласи:

Уведомяваме Ви, че нашата банка инсталира нови банкомати, които можете да ползувате на принципа „Drive-through“. Те дават възможност на клиентите да теглят пари без да напускат колите си. Клиентите, които ще ползуват тази услуга, моля да следват процедурите, изредени по-долу, когато теглят пари от сметките си. След многомесечни внимателни проучвания, разработихме процедури отделно за мъже и жени. Моля, следвайте процедурите в съответствие с Вашия пол.

ПРОЦЕДУРА МЪЖЕ

1. Паркирайте пред банкомата.
2. Свалете стъклото при шофьора.
3. Вкарайте картата си в отвора и наберете ПИН кода.
4. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
5. Приберете картата си, банкнотите и касовата бележка.
6. Вдигнете стъклото.
7. Отпътувайте.

ПРОЦЕДУРА ЖЕНИ

1. Спрете пред банкомата.
2. Дайте на заден ход и наместете колата така, че стъклото до шофьора да е срещу банкомата.
3. Дръпнете ръчната спирачка и свалете стъклото.
4. Намерете ръчната си чанта и изпразнете цялото и съдържание на седалката до вас, за да откриете картата си.
5. Кажете на човека, с когото разговаряте по мобилния си телефон, че ще му се обадите после и затворете телефона.
6. Опитайте се да вкарате картата си в отвора.
7. Отворете вратата на колата, за да позволите по-лесен достъп до банкомата, поради голямото разстояние от колата.
8. Вкарайте картата в отвора.
9. Вкарайте картата повторно, този път в правилната посока.
10. Претърсете отново чантата си за да откриете тефтерчето, в което сте записали ПИН кода си.
11. Наберете ПИН кода.
12. Натиснете ОТМЕНИ и вкарайте правилния ПИН код.
13. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
14. Проверете грима си в огледалото за обратно виждане.
15. Приберете парите и касовата бележка.
16. Изпразнете чантата си отново, за да намерите портмонето си и сложете парите вътре.
17. Запишете сумата на дебита в тефтерчето си и приберете касовата бележка отзад в него.
18. Проверете отново грима си.
19. Придвижете колата около един метър напред.
20. Дайте заден ход до банкомата.
21. Приберете картата си.
22. Изпразнете отново чантата си, намерете държателя за карти и приберете картата на отреденото и място.
23. Погледнете мръснишки към изнервения шофьор, който чака след Вас.
24. Запалете отново угасналия двигател и потеглете.
25. Наберете отново телефона на човека от предишния разговор.
26. Карайте два-три километра.
27. Освободете ръчната спирачка

[Kiro]

Стар евреин отишъл в синагогата и започнал да се оплаква на равина:
- Голям проблем имам, помогни ми! Синът ми стана християнин...
Посмутил се равинът, позачудил се, но казал:
- Ела утре сутринта пак.Тази нощ ще си поговоря с Бог и Той ще ми каже какво да направим.
На другата сутрин старият евреин дошъл отново:
- Какво ти каза Бог?
- Ами, поговорихме си с него и Той каза да не се притесняваш. И Той имал подобен проблем преди време..

[Eon]

Коледа с малък бюджет

[vinkel]

Според социологическо проучване на ЕМ ПИ ЕМ БИ всички български мъже искат да правят групов секс, като 7% от тях искат да го правят с 2 жени, 8% с 3 жени, а останалите 85% искат да го турят на цялото правителство.

Ако в анкетата бяха включили президента и парламента резултатите щяха да бъдат други

[marto76]

Според социологическо проучване на ЕМ ПИ ЕМ БИ всички български мъже искат да правят групов секс, като 7% от тях искат да го правят с 2 жени, 8% с 3 жени, а останалите 85% искат да го турят на цялото правителство.

Хаха, това е добро! +1!

[Kiro]

Според социологическо проучване на ЕМ ПИ ЕМ БИ всички български мъже искат да правят групов секс, като 7% от тях искат да го правят с 2 жени, 8% с 3 жени, а останалите 85% искат да го турят на цялото правителство.

[Матю Стокс]

Хубав ден и много добро настроение!

Благодаря за пожеланията и за старите вицове. Нямаше нужда да крещите.

[tickvichka]

Бисери от Аптеката

На тема БЛИСТЕР

- Глистер
- Бластер
- Блейзер
- Фолийце
- Караванка
- Тарелка
- Едно бухтерче аналгин
- 1 кантонерка аналгин
- Една филийка аналгин.
- Площадка (за антистенокардин)
- Това на плочки продавате ли го?
- Това на плочки продавате ли го?
- Витамин с на скилидки продавате ли?
- Боксилин - познайте какво е? ... 1 стек!
- Едно стелажче аналгин
- Севдалин на ламаринка (блистер седалгин)
- Кора; коричка /това е от същия пациент, но за по-малък блистер/
- Люспа (този ми е любим - купува по две люспи аналгин и една люспа антистенокардин)
- Подопаковка - това като го изръсиха не издържах и май загубих клиента

На тема ЛЕКАРСТВА
АСПИРИН "ПРОТЕСТ"
- Тирамифлу (Терафлу) имате ли????
- Колдрекс макс фактор
- Едни хапчета за секс " подагра "
- Днес в аптеката ни търсеха клеева диктатура.
- Зелен патрон , 6 парчета = доксициклин
- От зелената рецепта ми дай седалгин ООН
- Колгейт макс грип
- Калиев хиперкомбинат
- Хайлол тот за простуда !
- Прахчета фойерверкс
- Колко струва гали премагали ?
- Аспирин дето ферментира
- Електрозан = алергозан
- Паста за зъби Плака Луд
- Капкометър
- Тулумба за клизма,
- Фазомер за кръвно
- Лекарство за центриране на главния мозък
- Амортизатор за стая = ароматизатор:
- Обезчестяващ спирт
- Един противозащитен лосион.
- Една кутийка презервативи Дюрасел.
- Шмръкало за хрема
- Тампони ОББ имате ли? (това си е тематично)
- Дефлорел за изгорено = дефламол
- Стриптийз /Стрепсилс/ с мед и лимон имате ли?
- А, параЦИЦАмол имате ли?
- Делтафлекс моля! ( ???...Оказа се, че търсят Детралекс.)
- Извинете, имате ли Курветрил ? ( Корвитол )
- Дайте ми око обичате терминална вода на Виши!!!
- Може ли един овцарин? (УПСАРИН)
- Имате ли гинко вин за окисление на мозъка??


Хубав ден и много добро настроение!

[Jekata]

Хотел. След първата брачна нощ младоженката поръчва закуска:
- За мен каничка кафе, портокалов фреш и три кроасана с масло. А за съпруга ми порция зелена салата.
- Само зелена салата ли за господина?
- Да. Искам да видя дали и яде като заек...

В един магазин в мола влиза мъж. Разглежда и пита:
- Извинете, а тези високи токчета по 120 лева дали се търсят?
- Разбира се! Имате прекрасен вкус! Като тези продаваме по 20 чифта на ден!
- Странно… А този костюм за 680 лева?
- Също е много добро качество! Страшно много се търси!
- Странно… А тези ризи по 150 лева?
- Извинете, но защо все казвате “странно”, та “странно”?
- В отчета ви за деня до НАП касовият апарат отчита 50 лева средно на ден...

[Kiro]

Кара си един човечец някъде из средните щати ...
По едно време автомобилът нещо почва да губи мощност...
Спрял колата, поогледал се - пустош ... И коли не минават, няма кой да му помогне, а той не разбирал много от коли ...
Все пак вдигнал капака, гледа, но не може да разбере къде е причината. Стои и се чуди какво да прави ...
По едно време чува глас зад гърба си:
- Бе, що не провериш свещта на 3-ти цилиндър ...?!
Обръща се човекът и кво да види - кон, който му говори с човешки глас ...
Все пак развил свещта, попочистил я, включил и двигателят започнал да работи като по часовник ....
Още по-учуден се обърнал към коня и казал:
- Благодаря много за помощта, ама ти как така разбра къде е проблемът ...?!
- Е, фасулска работа - все пак съм завършил двигатели с вътрешно горене в Кеймбридж ...
Продължава си човекът по пътя и след 20-тина километра спира да си почине в крайпътно заведение.
Отива на бара, поръчва си една бира и се обръща към бармана:
- Абе, мога ли да те питам нещо, че ми е много странно?
- Какво, за оня кон ли ...?!
- Да, за коня ...
- Еми, виж сега - че разбира много от двигатели - разбира ... Обаче това за Кеймбридж си е чиста раздувка .....

[Kiro]

Иванчо имал да пише съчинение за семейството си, произход и т.н. Отишъл и попитал баща си:
- Тате, аз от къде се взех?
- Донесе те щъркела, моето момче- отговорил тате.
- А ти и мама как сте се появили?
- Мен са ме донесли с кола.
- А дядо и баба?
- Тях са ги докарали с каруца.
- А прадядо и прабаба?
- Те са доплували по реката в дървен панер.
Иванчо се почесал, вдигнал рамене и отишъл да си пише съчинението. У баща му, обаче, се загнездило съмнение какво ли ще сътвори синковеца. За това след като Иванчо заспал, баща му се промъкнал тихичко да прочете съчинението му. Отворил в тетрадката и зачел:
„За произхода на нашето семейство просто не знам какво да кажа. Всички тези хора са тотално сбъркани и от има няма три поколения жив хуй не са видели…

[Plamkata_76]

ОТ ДРУГА МЕДИЯ

"Нова услуга от КАТ - "глоба" на кредит. Сега вече не е необходимо да носите със себе си "дежурната" десетчка, двадесетчка или петдесетчка, притеснявайки се ще ви стигнат или не. Веднага на мястмо може да оформите кредит за "глоба". Удобни схеми на кредитиране, гъвкави отстъпки."

Одобрение веднага, без поръчители, без обследване на дохода

[Хайърсъзов]

Българин и циганин си купуват два еднакви, огледални апартамента на един етаж.
След половин година, циганинът вика на българина
– Комши, моят апартамент струва два пъти повече от твоя.
– Е, как – викнал българинът – Това е абсурдно, двата апартамента са огледални, купихме ги по едно и също време и двата са обзаведени по сходен начин, как така?!?
– А-а-а, така, така – казал циганина – Аз нямам циганин за съсед!!!

[4i40]

моля, всеки, който може да помогне, да се отзове http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=812530

Мамите имат чувство за хумор.....