Бисери и вицове (2)

[sinbad]

Изразът "оптимално съотношение между цена и качество" всъщност означава-"боклук,ама евтин"!

[TheFinancier]

[sinbad]

някой сериозно го е била натиснала скуката

Не му е било лесно,талант трябва!

[ratten]

Против скуката!!!

Едва ли сте предполагали, че може да се напише само с буквата П това.
"

някой сериозно го е била натиснала скуката

[sinbad]

Против скуката!!!

Едва ли сте предполагали, че може да се напише само с буквата П това.
Четете:
- Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, псувайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие.
Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. "Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!" Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха “паразити!” Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне. "Пак политика" - простена Пешо, - "пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!" Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието "псевдопотенциал". По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна "Пим Пам Пумелхен". Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.
Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен плошад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелисташе "Плейбой", пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод "Плейбоя", пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.
По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, п*рнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха пед*расти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока "Подуене - Претория."

[KMETA]

Не е виц.
Американската пепеляшка вече е полово неутрална.
Феята кръстница е черен гей във феерична златна рокличка с няколко мутренски ланеца.
И когато часовника ударил полунощ.
Пепеляшка избягала от бара / не от бала/.
И всички принцове хукнали да я гонят ама и намерили само ботуша на стълбите.
Почнали да го мерят но на никого не удисал - размера бил 45-46.

[mailoff]

Опишете накратко заплатата си.
- Фиу.

[sinbad]

Така се кани на гости,подготвен и с желание!

[sinbad]

[sinbad]

Двама нашенци на екскурзия в Лондон. Както винаги времето е ужасно и не спира да вали.
- Пич, тука и една цигара не мога да запаля. Всичките цигари са ми мокри.
- О, аз си купих един презерватив, държа си ги в него и са ми сухи.
- Ок и аз ще взема да си купя един. Влиза в аптеката.
- One condom please!
- What size?
- Uh... to fit "Camel"
- Oооооh, Mister!

[mathematician]

[mathematician]

[sinbad]

Вуте изпраща бележка на Пена, а в нея пише: „Пено, ела довечера у плевнята да те еб*м”. Пена отговоря: „Че дойдем, Вуте. Разбрах тенкио ти намек”.

[mathematician]

-Же опре!
-Уй же опре!

Това не е френски, а от строителен обект в България



Скъпи,толкова ме е страх да скоча с парашут!
- Ми, скочи без него бе, слънце...




Червената шапчица пуши до Вълка в леглото...:
- Ееех, как ме подведе ти с тия големи очи, уши, зъби...как ме подведе.



Най-добрата боя за боядисване на яйца си остават китайските боксерки

[Kiro]

-"Г-жо Караянчева, неудобно ми е дори да ви гледам. Разбрахте ме какво искам да ви кажа."
Татяна Дончева, председателстваща заседанието в НС, 29.04

-"Г-жо Караянчева, би трябвало да знаете разликата между дървена и поцинкована кофа, все пак това ви е професионалната ориентация."
Хамид Хамид, депутат от ДПС, 29.04.

-"Релефът пречи на интернета!"
Цвета Караянчева, НС, 29.04

-Караянчева: "Не съм съгласна цял ден да се снима и да се пречи на изборния процес". Може би най-добрият IT специалист в 45-ото НС Ивайло Мирчев
: "Г-жо Караянчева, гласуваме видеонаблюдение при преброяване на бюлетините СЛЕД изборния ден."