Бисери и вицове (2)

[mathematician]

olmarworld.comСите Българе Заедно
polmarworld.com · 15 май 2021 г. ·
Изобретателят на бягащата пътека почина на 54-годишна възраст.
Изобретателят на гимнастиката почина на 57-годишна възраст.
Световният шампион по културизъм умира на 41 години
Най-добрият футболист в света Марадона почина на 60-годишна възраст.
Джеймс Фулър Фикс е приписван на това, че помага да започне фитнес революцията в Америка, като популяризира бягането. Умира от инфаркт по време на джогинг на 52-годишна възраст.
****************************************
НО
Изобретателят на марката Nutella почина на 88-годишна възраст.
Уинстън, производител на цигари, почина на 102-годишна възраст.
Изобретателят на опиум загина при земетресение на 116-годишна възраст.
Изобретателят на алкохол Hennessy почина на 98-годишна възраст.
Как лекарите стигнаха до извода, че упражненията удължават живота?
Заекът винаги скача нагоре и надолу, но той живее само 2 години, а костенурката, без изобщо да тренира, живее 400 години.
Така че почивайте, отпускайте се, останете спокойни, яжте, пийте и се наслаждавайте на живота!

Спортът бил здраве... Но всички спортни отбори имат лекарски екипи. А никога не съм чувала за такива в кръчмите.

[v_tin]

пропуснал си стария хю 1925 - 2017

ООООООООо ддддддддддааааааааааааа

[SKP]

Да вземат да пуснат в Киев олиВото по левче.
За 3 часа българите ще превземат града

Българските пенсионери. И без това, пътуват с намаление.

[bota156]

Да вземат да пуснат в Киев олиВото по левче.
За 3 часа българите ще превземат града

[sinbad]

- Докторе, имам следродилна депресия!
- Господине, вие не сте раждали!
- Ама съм се родил!

[troika]

31 декември 1970 г.
В 19.30 ч. министърът на външните работи на СССР Андрей Громико се лута по коридорите на министерството. Няма жива душа. Всички са хукнали да посрещат Новата година. Докато псува наум, министърът се сблъсква с някакъв голобрад рошльо, който търчи като изоглавен.
- Стой! Кой си ти?
- Стажант.
- Слушай и запомняй. Днес съветски крайцер случайно е потопил яхтата на един от синовете на президента на африканска държава. Ето протестна нота от посолството им. До половин час да ми подготвиш ответна нота от името на съветското правителство. Действай!
След десетина минути запъхтяният стажант носи готов проект. Громико чете внимателно и нанася леки поправки.
- М-даа. Не е зле. Само тук в израза „На майка ви в...“ думата „майка“ се пише с й. След „Да ви еб...“ задължително се слага удивителен, а в израза „Пошли на х...“ последната дума се пише слято с наставката „на“. Да, и „черна маймуно“ напишете с главна буква. Все пак се обръщаме към президента на суверенна държава. За първо задание на висше държавно равнище доста добре! Как се казваш?
- Сергей.
- Фамилия?
- Лавров.

[Selena]

пропуснал си стария хю 1925 - 2017

Този спорт е изключение

[retro_69]

Из "Обяснение на автопроизшествие"
Аз, долуподписаният (трите имена) на 12.7.2018 г. се движех с мотоциклет Honda 1000 по бул. Дондуков в посока от бул. Левски към Президентството. На пресечката с ул. Раковски черен Мерцедес G class с номер СА 999999 навлезе съвсем неочаквано и с висока скорост на червен светофар в кръстовището.
Забелязах опасността , натиснах рязко спирачките, завих към десния тротоар и спрях. В процеса на изпълнение на тази маневра чух зад гърба си силен удар.
Обърнах се и видях, че Мерцедесът е ударил автомобила зад мен, като буквално го е смачкал до неузнаваемост. На волана на ударения автомобил забелязах млада жена и веднага тръгнах към нея, за да видя има ли нужда от помощ. Наближавайки автомобила, забелязах, че на задната седалка има детско столче, в което плачеше детенце на около 3 години. Успях да отворя багажника на смачкания автомобил, откъдето извадих детето, а жената я издърпах през счупения прозорец. Заведох ги до тротоара, убедих се, че нямат сериозни травми, извадих от багажника на автомобила им триъгълник и с него обозначих катастрофата. Друг свидетел на катастрофата се обади на КАТ и Бърза помощ.
След това със загриженост се приближих до Мерцедеса да видя дали и в него няма пострадали хора. Затъмненият в черно прозорец на колата се отвори и в колата видях две лица, които официалните власти в България наричат „роми”, но съм чувал в неформални разговори да ги наричат „цигани” и „мангали”, което намирам за грубо и неприемливо.
С абсолютно дружелюбен тон попитах водача на Мерцедеса „СБЪРКАНИ ПЕДАЛИ ли са причината да минете на червено?”. В отговор на любезния ми и загрижен въпрос водачът на Мерцедеса ми нанесе силен удар в главата с дясната си ръка. Изпълнявайки разпоредбите на Закона за движение по пътищата бях с каска, която пое силата на удара. Именно с каската си обяснявам счупените 4 пръста на дясната му ръка, както и част от синините по колената. Веднага след първият удар, шофьорът изскочи от колата и бълвайки вулгарни изрази, които ме е срам да цитирам, ме удари и с лявата си ръка. Това според моите наблюдения беше и основната причина за тежкото счупване на лъчевата кост на дясната му ръка, както и огромния хематом на тила му. В това време пътникът до шофьора на Мерцедеса изскочи от колата, мина в гръб и ме удари по дясното рамо с метална щанга. Не желаех да изпадам в конфликт и с този пътник, затова внимателно го положих да легне на асфалта, където да изчака на спокойствие Бърза помощ, чиито звукови сигнали вече дочувах в далечината. Нямам наранявания от удара с металната щанга, защото мотоекипировката ми е оборудвана с предпазни кори, тип костенурка. Счупеният на три места нос на пътника, както и пукнатата му челюст мога да обясня с това, че еърбеците на Мерцедеса не се бяха отворили при удара с колата на жената и той е наранил главата си в таблото на автомобила.
За скъсаното депутатско удостоверение не мога да дам никакви подробности, защото не са ми известни. Също така няма информация как парчета от Удостоверението са попаднали в устата и дебелото черво на шофьора на Мерцедеса.
Подробности за събралите се на мястото на катастрофата 32-ма мотоциклетисти също не мога да дам, тъй като абсолютно не познавам тези хора и не знам нищо за техния мотоклуб, чието лого по неизвестни за мен причини го има и на якето ми, което жена ми купи в интернет от непознат търговец.
За мое голямо съжаление няма как да съдействам на органите на КАТ, тъй като не разполагам и с информация кой счупи всички стъкла на Мерцедеса, разряза с нож гумите и кожения му салон и сплеска покрива му, превръщайки го в т.нар. „тотална щета”. Като човек и член на нашето общество осъждам строго и неизвестния извършител, който отвори предния капак на Мерцедеса и дълго блъска с металната щанга двигателя му.
Вярността на написаното от мен могат да потвърдят свидетелите и участниците в катастрофата, като например младата жена, човекът, който звънна на Бърза помощ и КАТ, както и други.
С уважение:
Подпис

[ratten]

olmarworld.comСите Българе Заедно
polmarworld.com · 15 май 2021 г. ·
Изобретателят на бягащата пътека почина на 54-годишна възраст.
Изобретателят на гимнастиката почина на 57-годишна възраст.
Световният шампион по културизъм умира на 41 години
Най-добрият футболист в света Марадона почина на 60-годишна възраст.
Джеймс Фулър Фикс е приписван на това, че помага да започне фитнес революцията в Америка, като популяризира бягането. Умира от инфаркт по време на джогинг на 52-годишна възраст.
****************************************
НО
Изобретателят на марката Nutella почина на 88-годишна възраст.
Уинстън, производител на цигари, почина на 102-годишна възраст.
Изобретателят на опиум загина при земетресение на 116-годишна възраст.
Изобретателят на алкохол Hennessy почина на 98-годишна възраст.
Как лекарите стигнаха до извода, че упражненията удължават живота?
Заекът винаги скача нагоре и надолу, но той живее само 2 години, а костенурката, без изобщо да тренира, живее 400 години.
Така че почивайте, отпускайте се, останете спокойни, яжте, пийте и се наслаждавайте на живота!

пропуснал си стария хю 1925 - 2017

[bota156]

Как се нарича човек дето има МНОООГО олио?
ОЛИгарх

[v_tin]

olmarworld.comСите Българе Заедно
polmarworld.com · 15 май 2021 г. ·
Изобретателят на бягащата пътека почина на 54-годишна възраст.
Изобретателят на гимнастиката почина на 57-годишна възраст.
Световният шампион по културизъм умира на 41 години
Най-добрият футболист в света Марадона почина на 60-годишна възраст.
Джеймс Фулър Фикс е приписван на това, че помага да започне фитнес революцията в Америка, като популяризира бягането. Умира от инфаркт по време на джогинг на 52-годишна възраст.
****************************************
НО
Изобретателят на марката Nutella почина на 88-годишна възраст.
Уинстън, производител на цигари, почина на 102-годишна възраст.
Изобретателят на опиум загина при земетресение на 116-годишна възраст.
Изобретателят на алкохол Hennessy почина на 98-годишна възраст.
Как лекарите стигнаха до извода, че упражненията удължават живота?
Заекът винаги скача нагоре и надолу, но той живее само 2 години, а костенурката, без изобщо да тренира, живее 400 години.
Така че почивайте, отпускайте се, останете спокойни, яжте, пийте и се наслаждавайте на живота!

[Yori]

Доматите ни - от Турция
Ябълки - от Маквдиния
Маслини - от Гърция
А идиотите са ни харвардски...

Мдаа, симеоновските бяха по-добри

[sinbad]

то профила на русофила в България :
" Иванчо отишъл при баща си и казал че е русофил.
- Е, сине, тогава да те попитам ти харесваш ли картините на на Верешчагин, Фешин или Чепишев?
- Тези не съм ги чувал.
- А чел ли си Толстой, Чехов, поезията на Пушкин или Лермонтов?
- Не си падам по книгите ако не са рап.
- А чувал ли си музиката на Шостакович, Рахманинов, Корсаков или Чайковски?
- Та те нямат нито един чалга хит.
- Ако си русофил значи искаш да ти купя Лада или Волга?
- Абе карай си ги тия трошки, аз искам Volvo.
- Тогава значи искаш да се запишеш да следваш в някой руски университет?
- Стига бе тате, искам да следвам на Запад.
- Че какъв русофил си ти бе, сине, ти си обикновен шизофреник..."

[VNM]

Опълченците на "Била"

Три деня простите хора
как магазините бранят. Градските кафета
трепетно затварят след на Бойко ревът.
Паники ужасни! За пореден път
гъсти орди лазят към местната Била
и пенсионери кашлят, със секрет я заливат.
Овце след овце! Глупак след глупак!
Охраната безумна сочи табелата пак
и вика: “Стойте! По 20 се влиза!”.
И тълпата се стряска – ще свърши ориза!
“Давайте навътре!”, чу се от вратата,
и, без да чакат миг, се втурнаха стадата.
И с нов дъжд кошници, чанти и колички,
готови да се бият, ще се запасяват всички.
Бутат и се блъскат, без сигнал, без ред,
всякой гледа само да бъде по-напред
И белия си дроб на вирус да изложи,
но още едни макарони в торбата да сложи.
Ченетата тракат. Касиерки реват,
“Взимайте по-малко, стоката е кът!”
Не сещат ни жега, ни жажда, ни страх –
трябва да вземат консервите с грах.
“Не ни плаши вирус!” –
в очите се чете.
“Ако останем без хартия,
да мрем – по-добре!”
Няма ни гелове, ни една маска.
На опашката се киха
и всеки се стряска.
Служителка иде, ще нарежда стока
и всички се втурват в тази посока.
“Грабвайте хартия!” – някой се изкряска
и стада безумни хвръкнаха завчаска.
Касиерки тръпнат, друг път не видели
без промоция тъй да пазаруват пенсионери.
Йоще миг ще опразнят и тоз магазин,
после трябва да се запасяват и с бензин.
…………………
И днес йощ’ по новините за вирус говорят,
всички се панират, но какво да сторят?
Как се бори пандемия заразна
със стомаси пълни, ала глава тъй празна?

[Kildirim_Bei]