Бисери и вицове (2)

[Mateev]

За един ден Путин излекува целия свят от КОВИД !!!

[sinbad]

- Здравейте, аз съм Минчо и правих с*кс с пандата в зоопарка!
- Това е клуб на анонимните алкохолици...
- Е, според Вас, трезвен ли бях?
- Здравей, Минчо.

[sinbad]

Рокер влиза в крайпътно заведение и вика сервитьорката:
- Мацка, дай три спукани гуми и два фара!
Ошашавена, сервитьорката тича при главния готвач и обяснява ситуацията.
- Аз тоя го знам, иска три мекици и две яйца на очи!
След малко сервитьорката носи на рокера купа с боб.
- Но аз друго поръчах!
- Спокойно, готвачът каза, че поръчката Ви ще е готова до няколко минути, а дотогава да давате газ!

[mathematician]

[Kiro]

Испански виц:
Мъж и жена спят в отделни стаи.
Приятел пита:
- А като искате да правите секс?
- Ами свирвам и тя идва.
- А тя като иска?
- Идва при мен и пита:"Да не си свирнал?"..

[troika]

Актрисата Басет си падала по ума на Илън Мъск, а не по парите му.

[Julius_BG]

[retro_69]

Три ракии се равнявали на три парчета торта!Но,не съм чул след три парчета торта,някой да пее "Градил Илия килиия ..."!?

[mathematician]

След като "ергенът" се запозна с участничките той се върна при майка си

Тръгна си с водещия

[sinbad]

Три ракии се равнявали на три парчета торта!Но,не съм чул след три парчета торта,някой да пее "Градил Илия килиия ..."!?

[man_united]

След като "ергенът" се запозна с участничките той се върна при майка си

По-добре, отколкото да влезе в LGBT редиците ...

[bota156]

След като "ергенът" се запозна с участничките той се върна при майка си

[sinbad]

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да, кажете!
- Да ви обясня сега за какво става дума... Значи, преди три години у нас имаше купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е, и?
- А миналата година пак правихме купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Ама, господине...
- И то всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целият ни двор е обрасъл с тая трева.
- А бе, наркоман, тук е пожарната, какво ми ги разправяш тия?
- Именно, де! Искам да ви кажа, като идвате да гасите къщата, да не изпотъпчете тревата в двора!

[sinbad]

За вчерашния световен ден на пощальоните и куриерите! Старо, но златно!

След 35-годишна вярна служба за Пешо Пощальона настъпил последният работен ден... Отишъл Пешо до централата, взел си раницата с пратките и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година най-рутинно.
При пристигане на първия адрес, на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче, просто ей така - за спомен. Радостен, че са го запомнили с добро, Пешо продължил към втората къща, където собственикът, също много доволен и благодарен през годините, му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията. Още по-развеселен Пешо стигнал третата къща, позвънил и зачакал в нарастваща еуфория. И изненадата не закъсняла! Вратата се отворила, а на прага - една ослепителна мадама, облечена провокативно: с дълбоко деколте, супер къса пола... Напра'о - истинска сек' бомба! Още преди да каже нещо наш Пешо, мацката го грабнала за ръката, завела го на горния етаж в спалнята и го шашнала с няколко бурни часа див сек', какъвто Пешо не бил и сънувал! След като се облекли, горещата дама го завела в трапезарията на първия етаж, направила му закуска - яйца, бекон..., всичко, както си му е редът. Накрая му направила и кафе, поднесла му го в изящен порцелан... Пешо отпил от кафето, но видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и попитал крайно озадачен:
- Всичко беше прекрасно, нали, ама какви са тези пет лева под чашката с кафето?!
Мацката се усмихнала и отговорила:
- Тази сутрин казах на съпруга си, че днес ти е последният работен ден и трябва да направим нещо специално за теб, а той ми каза: "Е*и го тоя, дай му пет лева!"... А иначе закуската беше изцяло моя идея, да знаеш!

[sinbad]

В книжарницата:
- Искам да купя някаква книга.
- Каква?
- Абе, каквато и да е, един приятел е болен и ще му нося нещо за четене в болницата.
- Библията?
- Е, не е чак толкова болен...