If this is your first visit, be sure to
check out the FAQ by clicking the
link above. You may have to register
before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages,
select the forum that you want to visit from the selection below.
Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял за секс и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
- Ама как?! Цели 200 долара за китаец?!
- Ами, виж момче:
100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;
50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи;
и по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, щото и той хич не ги обича тия работи!
Семейна двойка дълго време нямала деца. Съсед ги посъветвал да отидат във Ватикана и да запалят свещ в катедралата "Свети Петър". След това пътищата им се разделили. След време мъжът отново се върнал в родния си град и решил да посети старите си съседи. Отворило му малко момченце, а отзад надничали още две.
-Къде е майка ви деца?
-В родилния дом!
-А татко ви?
-Отиде във Ватикана да гаси една свещ.....
Евреин и арменец седят на стълбите пред синагогата и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва:
- По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора.
Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина:
- Абе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?
По време на разходка един програмист си намерил жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни...
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!
Отива професор Семерджиев в аптеката и пита:
- Извинете имате ли калиев йодид ?
аптекарката се оказва негова студентка!
- Не,имаме калиев цианид.
- А каква е разликата ?
- Ами по-скъп е с десет стотинки.
- Отдел „Убийства”, инспектор Иванов слуша.
- Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нападение на ул. "Централна" - 38-годишен мъж с 6 прободни рани от нож, нанесени от съпругата му, защото стъпил на току-що измитият под.
- Прието. Съпругата задържана ли е?
- Не, подът още не е изсъхнал.
- Скъпи, май че в карбуратора попадна вода .....
- Ох, умницата ми… и от автомобили започна да разбираш. Знаеш ли къде се намира карбуратора?
- В автомобила ...
- А автомобила къде е?
- В реката...
- Отдел „Убийства”, инспектор Иванов слуша.
- Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нападение на ул. "Централна" - 38-годишен мъж с 6 прободни рани от нож, нанесени от съпругата му, защото стъпил на току-що измитият под.
- Прието. Съпругата задържана ли е?
- Не, подът още не е изсъхнал.
Заминават две приятелки на почивка. Едната пита другата:
- Мога ли да съм сигурна, че твоя мъж ще полива редовно цветята ми?
- Не се съмнявай! Никой не знае по-добре от него какво е жажда и то особено сутрин!
Коментар