IMG Investor Dnes Bloombergtv Bulgaria On Air Gol Tialoto Az-jenata Puls Teenproblem Automedia Imoti.net Rabota Az-deteto Blog Start Posoka Boec Megavselena.bg
Контролен панел | Съобщения | Потребители | Търси
  • If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above. You may have to register before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.

Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Бисери и вицове (2)

Collapse
X
  • Филтър
  • Време
  • Покажи
Clear All
new posts

  • Лилия Михайлова · 3h ·
    Учителски бисери:
    Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
    Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите.
    Ти, ти и топката - и тримата при директора!
    Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
    Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
    Тук е написано черно на бяло със зелено.
    Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
    Това съчинение е написано с левия крак и то с мазола.
    Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това.
    Счупеното имущество се удвоява в троен размер.
    Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
    Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията.
    Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие.
    Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност!
    Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
    През 1742 година, както си спомняте...
    Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах!", нито "Ох!".
    Когато часовникът удари 13 пъти, не само че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванадесет.
    Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми там, където я има!
    Има отсъстващи - виждам ги.
    Ученикът с дъвката - в коша!
    Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!
    Браво, бе! Вие много учите. Вчера влизам в едната стая - двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
    Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
    В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
    Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
    Подчертайте с кръгче!

    Коментар


    • Сватба. Враца. Първа брачна нощ. Млдоженецът опитен. Булката казва, че не е. Младоженецът:
      - Мила, сега първо ще те заболи, а после ще ти е кеф...
      - Мили, кога ще ме заболи?
      - След малко, като свърша, 'ша ти тегла един бой...

      Коментар


      • Коментар


        • Жена към мъжа си:
          - Не забелязваш ли, че вече втори ден не ти говоря!?
          - Да, забелязах, благодаря много!!!

          Коментар


          • На първа среща:

            - Какво държиш най-много да има една жена?
            - ХХ хромозоми

            Коментар


            • Мъж лежи в леглото в полузаспало състояние и чува съпругата му от съседната стая:
              - Мило, искаш ли да правим секс?
              - Ооо, скъпа, много съм уморен, утре съм първа смяна, трябва да ставам в 6 часа!
              - Ааа, какво каза? Аз говоря по телефона!

              Коментар


              • -Имаш ли презервативи?
                -Не, що?
                -Щото се целуваш все едно, че имаш ........
                Last edited by sinbad; 13.11.2024, 11:21.

                Коментар


                • Първоначално изпратено от sinbad Разгледай мнение
                  Слабите пиячи спят с глава топната в салатата, а силните - в десерта
                  Силните пиячи им остава половината салата на сутринта
                  Нямам доверие в НИЩО и НИКОЙ

                  Коментар


                  • В бара влезнал посетител и помолил бармана да му налее 300 грама уиски в 200-грамова чаша. Барманът с изненада казал:
                    - Това е невъзможно!
                    Посетителят:
                    - Добре, сипи ми го в две чаши - по 150 грама във всяка.
                    Барманът сипал в двете чаши по 150 грама. Посетителят изсипал чашите в една 200-грамова чаша. Всичкото уиски се събрало в нея. Барманът казал:
                    - Ах, ти си магьосник!

                    Коментар


                    • Когато купя салам, първо го давам на кучето. Ако то го яде, ям го и аз.
                      Напоследък кучето нахитря - чака първо аз да ям.
                      Ако същия салам се даде на котката, и тя го яде с удоволствие, не се връзвайте, защото котката си мисли следното:
                      - Ау колко е вкусно. Този път в салама освен соя има и умрели мишки" ....

                      Коментар


                      • - Вуте, колко прави нула цяло и пет десети плюс една втора?
                        - Вътрешно чувствам, че е литър, но не мога да го докажа ...

                        Коментар


                        • Слабите пиячи спят с глава топната в салатата, а силните - в десерта

                          Коментар


                          • НОВ РЕКОРД В СЕКСА!!!
                            Само за десет минути,един неопитен любовник довел партньорката си пет пъти до сарказъм!

                            Коментар



                            • - Господин докторе, днес докато играех голф - една пчела ме ужили!
                              - Къде - по-точно,госпожо?
                              - Ами, някъде между първата и втората дупка!
                              - Е, друг път - не се разкрачвайте толкова!

                              Коментар


                              • След като се събудих днес по обяд някъде незнайно къде след снощния маратон, направо завидях на охлюва!
                                Ами той щастливеца където и да се напие си е винаги в къщи, ....., а аз!?

                                Коментар

                                Working...
                                X