Първоначално изпратено от Manyface God"
Разгледай мнение
-
Така де, цифрата 0 я няма, освен липсващото число 34, но питаха за цифрата.
-
-
18+
Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж.
Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките...
Коментар
-
Самостоятелна я няма, но като участваща в число я има, не че това е възлово определящо, като цяло видимо присъства.Първоначално изпратено от Jekata Разгледай мнение
То всички цифри са си там, но да се надяваме, че са уцелили числото.
P.S.: Въпреки, че нула самостоятелна определено няма.The strongest stand last.Коментар
-
То всички цифри са си там, но да се надяваме, че са уцелили числото.Първоначално изпратено от Manyface God" Разгледай мнение
масова идиотия в отговорите във фейса...
P.S.: Въпреки, че нула самостоятелна определено няма.Коментар
-
Бре, бре, бре, затрили ме.
Добре, нека перифразирам:
В махалата било пълно с 12 годишни MILF-ове.
Между другото това е остатъка - Велика мисъл.
Автор: Бай Хасан 7-ми "Г" - къде е противоречието с правилата на сайта? Или модератора има някакви свои убеждения, които го навяват на противоречие. Така излиза, че модератора не е особено модерен човек, живеещ в новото време...
Днес ме търсиха от Мтел за неплатени сметки. Казах им, че тяхното обаждане е важно за мен . Оставих слушалката на масата и им свирих с акордеона 15 минути.
Седейки на задната седалка на такси, монахиня забелязала, че шофьорът я гледа.
- Не искам да те нараня - казал той.
- Но винаги съм искал да целуна монахиня.
- Ами добре. - отвърнала монахинята.
- Но само ако си католик и си разведен.
Шофьорът каза, че никога не се е женил и е католик. Тогава монахинята го целунала дълго и страстно по устните. Мъжът изпаднал във възторг, но след малко започнал да плаче.
- Какво се е случило? - попитала монахинята.
- Съжалявам, сестро, но съгреших. Излъгах те: аз съм женен, а освен това съм и евреин.
Монахинята отговорила:
- Всичко е наред! Моето име е Страхил и отивам на парти в Спартакус.
Една жена без да иска изсипва солта на земята и казва на мъжа си:
-Леле на скандал е!
-Е,мила ти пък недей така, може и да е на хубаво.
Жената:
-Не,не настройх се вече.
Ако бъдещата тъща е прекалено любезна, нещо с дъщерята не е наред.
Мъж се прибира у дома, развълнуван и с предложение.
-Жена, искаш ли да правим секс като по филмите?
Жената очарована
- Ама, разбира се, че искам.
И се започва: камшици, белезници, отпред, отзад, латекс...
Най-после мъжа свърша, жената се плюсва на леглото и без никакви сили казва:
-Мъжо, да знаеш, с тебе гледаме различни филми.
Коментар
-
- Здравейте, започваме нашият семинар на тема "Как да печелим по 1000 лева на ден". Въпрос към залата:
- Колко струва билетът за семинара?
- 10 лева.
- Колко места има в залата?
- 100.
- Благодаря, семинарът приключи...Коментар
-
масова идиотия в отговорите във фейса...The strongest stand last.Коментар
-
Прибира се тъщата и заварва зетя в леглото с непозната красавица.
Той не губи самообладание:
- Здравей, мамо.
- Здравей - объркано отговаря тъщата - но това не е дъщеря ми!
- Голяма работа! То и ти не си ми майка...Коментар
-
-
Жените да внимават, какво ще отговорят ако някой мъж ги попита :
Ти искаш ли Фафла ?..Коментар
-
"Преди 27 години лозунгът на промяната беше: "45 години стигат"!
Днес лозунгът на промяната е същият: "10 години ГЕРБ + 35 години Веско Маринов = 45 години стигат!"“Preparation. Discipline. Patience. Decisiveness”Коментар
-
Нелегален имигрант вижда проститутка и я заговаря на развален български:
– Час, ти колко взима?
– 100 лв.!
Той:
– Аз дава 200 лв., ти прави имигрант стил?
– Не.
Мацката отказва, щото си няма идея какво е имигрант стил.
– 400?
– Не.
– Дава 1000 лв., ти прави имигрант стил?
Мацката решава да рискува, най-вече и от любопитство, какво, по дяволите е имигрант стил. Почват секса и преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново и особено за професионалистка, вече 10 год. в играта. Накрая, мацката едвам мърда, ама пита:
– Ей, кое точно, беше имигрант стила?
– Пари плаща… държава...Коментар
-
Полицай Банцов, младши инспектор от участъка в Ракитово, пиян и въоръжен, нахълта на коледен купон и заповяда на празнуващите: "Строй се по красота!".
Коментар
Коментар