Бисери и вицове (2)

[Kiro]

Новина, свързана с Турция. На сайта на украинския президент се появи информация, че в събота, на 20 АВГУСТ президентът Порошенко се е обадил по телефона на турския си колега Ердоган, за да изрази подкрепата си за законно избраната власт след осуетения опит за преврат от 16 ЮЛИ. Както се казва, не са минали и два месеца!

[Kiro]

Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица.Та прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя... Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и задъхано крещи:
- К'во стана? Изпуснах ли нещо?
Оная обади ли се на Мичето ? ..

[Kiro]

Питат "Радио Ереван":
- Що е то френска целувка?
- Устен договор за даване под наем на долния етаж...

[MILOM]

[Jay Gould]

В килия вкарват старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване:
- Ти пък за какво си тук, деде?
- Правя много мръсни номера!
- К'ви мръсни номера, бе-е? Едва влачиш чехлите!
- Ще ви покажа! - казва с гадна усмивка старчето, топва метлата в кофата която служи за тоалетна, чука на вратата на килията, прилепя се встрани, а когато надзирателят надниква, го зашлевява с метлата по лицето. Всички в килията се кискат:
- Е-е-е-е, мръсен номер...
- Изчакайте малко! - казва старчето.
След минути вратата се отваря с трясък, 10-тина надзиратели с каски и палки нахлуват освирепели и крясват:
- Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа...

[vale1]

Медалистките на 800 м " ЖЕНИ " от олимпиадата
http://www.investor.bg/forum/attachm...1&d=1471798355

[vurnun]

Успокояващо

след семеен скандал:
– Жена, как може да си толкова спокойна след тая караница?
– Просто си чистя тоалетната …
– И това те успокоява?
– Чистя я с твоята четка за зъби…

[j0rdan]

Минутка за усмивки с някои от най-забавните умотворения на руснаците...

1. Най-сигурното доказателство, че във Вселената съществува разум, е фактът, че никой не е опитал да се свърже с нас
2. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
3. Всяка цигара намалява живота ти с 2 часа. Всяка бутилка вино намалява живота ти с 3 часа. Всеки работен ден намалява живота ти с 8 часа!
4. Обичай внуците си – те ще си го върнат на децата ти.
5. Не е вярно, че женените живеят повече. Просто на тях така им се струва.
6. Всеки женен мъж трябва да забрави грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също нещо.
7. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
8. Защо петелът пее цял живот? – Защото има много жени и нито една свекърва.
9. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
10. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

11. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат на сериозно.
12. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
13. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
14. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
15. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
16. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
17. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
18. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
19. Зелевият сок - утрешната напитка.
20. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

[B.Graham]

"Обикновено казвам: "Бъдете щастливи", защото "Дреме ми на к*ра" .. е невъзпитано..."

[Kiro]

Малката Марийка се връща вкъщи и се
хвали на майка си:
- Ние днес с Иванчо за първи път се занимавахме със секс!
- Че на теб ти е за първи път съм сигурна, ама откъде знаеш за Иванчо?
- Ами на пишлето имаше още целофанче.....

[Kiro]

-Тате, тате, кой краде най-много?
-Телевизия нали гледаш, татевото? Кой показват най-много?..

[Kiro]

Едно дете всеки ден псувало попа.Един ден баща му рекъл:
-Сине,ако днес не псуваш попа ще ти купя колело!
Детето отишло при попа и рекло:
-Попе,днес няма да те псувам,ама утре майка ти ще е.а! ..

[keizer]

Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон!
Гледа - идва гробарят:
- Какво става тук?
- Ами погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера - погребваха един данъчен! Седем пъти на "бис" го закопавахме!

[Kiro]

Според пернишкия съновник каквото и да сънуваш е на бой. ...

[Kiro]

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам. . .
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере. . .
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и. . .
По едно време обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещия. . .
Две години по-късно. . .
На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед. . .
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х@й и крещи : “Ша та е@а в гъза-а-а-а-а-а!!!”...