Бисери и вицове (2)

[Kiro]

Бъдете внимателни за това, което купувате по Интернет и не само по празниците.
Един похарчил 150 лв. плюс доставка, за "Пенис уголемител".
Мошениците му изпратили ЛУПА!
Единственото нещо, което пише в инструкциите е: "Да не се използва на слънчева светлина."..

[Kiro]

Жена към мъжа си:
- Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара?
- От левия или от десния, мила?..

[majnata]

Да се спре интернет достъпът на ИДИЛ...

[Kiro]

Лейди казва на лорда:
- Сър, нашият син вече порасна и би трябвало да му обясним отношенията между мъжете и жените. Вие, обаче сте мъж и на Вас се пада тази чест. Ще ви помогна в начинанието - първо започнете с тревичките, продължете с птичките и ... така ще стигнете до човека!
Извикал лордът сина си и го попитал:
- Сине, помниш ли онези двете сестри, Бети и Кети?
- Да, тате.
- А помниш ли какво правехме четиримата?
- Оооооо, да, разбира се!
- .... Е, същото е и при тревичките, и при птичките...

[Black and white cat-foot]

"let's ask the same people that got everything wrong in the past what they expect to happen next" - The Financial Media

[sinbad]

Плевнелиев поканил Радев да му напише новогодишното приветствие, той само щял да го прочете.

Блазе му на Плевнелиев,такъв секретар да има!

[BobbyD]

Напомняме на любителите на пиратки, че в болницата приемат само с пръстов отпечатък!

[Kiro]

- Прибирам се през нощта и какво да видя - седи на тротоара ...жаба. Вдигнах я, лежи доверчиво в ръката ми. Взех я с мен в къщи, сложих я до мен на леглото и съм заспал... Събуждам се сутринта и какво да видя - лежи в леглото младо хубаво момиче, съвсем голо... Вярваш ли ми?
- Да.
- А жената не вярва...

[kefala]

Мислех да сложа тоя виц в една друга тема, ама за да не се обиди някой ще го постна тук

* * *

Българинът, французинът и американецът седнали да се хвалят кой има по-голям... "инструмент".
Първи се похвалил французинът:
– Моят е дълъг 30 cm...!!?!!
– Не е зле, но моят е цели 35...!!!! - изпъчил се американеца.

Нашенецът мислил, мислил пък после скромно им рекъл:
– А бе аз моя не го знам моя точно колко е, ама кат' го надървя, на него кацат 28 врабчета!
– Ай, стига бе? Лъжеш! - ревнали в хор другите двама.
– Е добре де, поизлъгах малко... 28-то стои на един крак!

[Чичо Манчо]

Мислех да сложа тоя виц в една друга тема, ама за да не се обиди някой ще го постна тук

* * *

Българинът, французинът и американецът седнали да се хвалят кой има по-голям... "инструмент".
Първи се похвалил французинът:
– Моят е дълъг 30 cm...!!?!!
– Не е зле, но моят е цели 35...!!!! - изпъчил се американеца.

Нашенецът мислил, мислил пък после скромно им рекъл:
– А бе аз моя не го знам моя точно колко е, ама кат' го надървя, на него кацат 28 врабчета!
– Ай, стига бе? Лъжеш! - ревнали в хор другите двама.
– Е добре де, поизлъгах малко... 28-то стои на един крак!

[BobbyD]

Две котки се сношават на покрива на един гараж. Под гаража стоят "труженички" и заголват крак опитвайки се да съблазнят преминаващите мъже. По едно време обаче котките залитат и падат от покрива точно пред една от труженичките, която подскача и извиква уплашено. В този момент минава един дядка и казва:
- Моме, падна ви рекламата!

[VNM]

Циганка е на урок по английски. Преподавателят я пита:
- Как е на английски "работа?
- Job!
- Браво! А, как е "работя?""
- ПреJOBвам...

Гешка. Работа е "JOBим"

[roli5]

[polki]

https://www.vbox7.com/play:9fae0f0795

[polki]

Трима шофьори на ТИР-ове (американец, австралиец и европееца бай Ганьо) седели на една автомивка в Чикаго и докато чакали Ташунко със сапа да им измие ТИР-овете си говорили...
Американецът казал:
– Аз живея на едно равно място и като се връщам от пътуване, още отдалече натискам клаксона, жена ми разбира, че си идвам, и като стигна вкъщи, вече масата е сложена, уискито налято, а тя ме чака...
Астралиеца казал:
- Аз пък живея на един висок баир и като си идвам от пътуване, преди да изкача баира, давам дългите, жена ми разбира, че си идвам и вече като вляза вкъщи, леглото готово, чаршафите чисти, а жена ми издокарана ме чака...
Накрая бай Ганьо казал:
– Аз пък живея на нанадолнище и като се връщам от пътуване, гася мотора и светлините, спускам се без газ до къщата, промъквам се безшумно до таблото, отвъртам бушоните, вадя щангата и се скривам до вратата.
В този момент Ташунко със сапа който до сега давал вид, че работи и не ги подслушва, не издържал и попитал:
– И какво става после?
– Ами нищо, досега само един ми избяга...