Бисери и вицове (2)

[Kiro]

КЛАСИКА - Седи младеж в кафене , а на масата зад него доста възрастна двойка. Изведнъж с удивление чува как дядото уговаря бабата да правят секс на " онова място където го направили за първи път преди 70 години". Младият мъж решава да ги проследи воден от любопитство. Старецът извежда бабата , води я зад някакъв ъгъл подпира я на оградата и започва див , необуздан , енергичен секс с невиждана мощ, абсолютно невъзможен за техните години.
Младежът в шок доглежда цялата сцена , и след това пристъпва до тях и заеквайки пита каква е тяхната тайна.
-Синко - отговарят те - преди 70 години тази ограда не беше електрическа ...

[BobbyD]

Фенклубът на Ливърпул в България предлага най-високия връх в страната вече да се казва Мо-Сала.

[Kiro]

Агент на недвижими имоти, показвайки на потенциален купувач вила, разказва за предимствата:
- За да стане рай, на тази вила й липсват само добри хора и вода.
- Същото не стига и на ада - отбелязва купувачът...

[Kiro]

КЛАСИКА- Ресторант, нервен клиент вика келнера: - Защо в салатата ми от раци няма раци?
- Е, сега де…То и в гръцката салата няма гърци!..

[TheFinancier]

Още малко смях :-)

[TheFinancier]

Малко смях :-)

[Trakatrak]

Мда

Долното мнение е за тази снимчица бележита.

[Trakatrak]

Тука си мерят дръжките

Личи си кой разбира от задници. Макар бабата да е изрядна за годините си.

[Jekata]

https://www.youtube.com/attribution_...eature%3Dshare

[mathematician]

Тука си мерят дръжките

Мда

[Грую Груев]

Айде и едно последно

[Грую Груев]

Мда

[Грую Груев]

Моля да не се приема за политическа провокация и да се чете просто като хумор
Из дневник на един обикновен руснак:

"Днес станах както обикновено, сипах си двеста грама водка за закуска и пуснах телевизора да видя Путин. Вместо него обаче даваха Алла Пугачова. „Тоже неплохо“, помислих си аз, допих водката, намигнах на портрета на Сталин на стената, облякох се и тръгнах за работа.
Във входа срещнах съседа Серьога. „Крым наш!“, поздравих го аз. „Воистина наш!“, отговори той и извади една бутилка водка да полеем събитието.
На улицата беше минус 50 градуса и ладата запали едва от втория опит. Подкарах я внимателно между дупките и мечките. Особено досадни бяха последните – като видят кола, тичат да си изпросят нещо за ядене. Уж кметът все обещава да направи нещо с бездомните мечки, но нищо не се случва и те все така си обикалят около кофите за боклук.
После минах покрай най-голямата дупка, където на дъното лежи предишната ми кола. Впрочем, вероятно и двадесетина други. Местните власти чакат да паднат още пет-шест и като се напълни, после да асфалтират отгоре.
Малко по-нататък ме чакаше полицейски патрул. По навик посегнах към калашника, но видях в ръцете на единия лека картечница и се отказах.
Полицаите ми взеха десет долара, но почерпиха по една водка с кисели краставички, а служебната им мечка ми изтанцува ламбада. Разделихме се като приятели.
На работа бригадирът беше купил пет бутилки водка и кило сельодка. Изпихме всичко, като пяхме песни за войната и за победата. После съм заспал.
Привечер се събудих и тръгнах за вкъщи. На улицата беше минус 70 градуса и дори мечките бяха с шапки и шалове. Помислих си, че е време да сложа зимните гуми.
Вечерта най-после дадоха Путин по телевизията и аз отворих една бутилка водка по този случай. Стана ми малко студено, та слязох до мазето да поусиля малко ядрения реактор. Навремето го свих от военния завод, в който работех и сега не давам пари за отопление. Вярно, на няколко години трябва да му се сменя урана, но иначе си работи.
Посвирих малко на балалайка, а после си легнах. Малко преди да заспя, си напомних, че вече цял месец не съм ходил в мавзолея на Ленин…

[Грую Груев]

Напомнихте ми за един стар виц: Хванали фиромец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? - попитал българският митничар, държащ да звучи по-така интимно с беглеца.
- Я не се казувам - отговорил фиромецът
- Не се ли казуваш, бе?!
Бой... След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш, бе?!
Пак бой... Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам!
Митничарите викнали едно момче-кефалче да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Кефалчето:
- Како се казуваш?
Фиромецът:
- Я не се казувам.
Тъкмо да скочат пак да го бият и кефалчето ги спряло с думите:
- Еми Яне се казва човекът, к'во го биете...

[ventzi_ds]

Моля,моля-миекия говор се дължи на дълговременна употреба на твърда( варовита) вода