IMG Investor Dnes Bloombergtv Bulgaria On Air Gol Tialoto Az-jenata Puls Teenproblem Automedia Imoti.net Rabota Az-deteto Blog Start Posoka Boec
Контролен панел | Съобщения | Потребители | Търси
  • If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above. You may have to register before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.

Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Бисери и вицове (2)

Collapse
X
  • Филтър
  • Време
  • Покажи
Clear All
new posts

  • Ако не сте наясно какво е маркетинга, това е перфектното обяснение:
    1. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е директен маркетинг.
    2. Вие сте на парти с куп приятели и виждате прекрасно момиче. Един от приятелите ви, отива при нея и ви посочва, като и казва: “ Той е много богат. Омъжи се за него !“ – това е реклама.
    3. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и взимате телефонният и номер. На следващият ден и се обаждате и казвате: “ Здравей, аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е телемаркетинг.
    4. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Ставате, изтупвате се, оправяте якичката и затягате вратовръзката си, отивате близо до момичето и я поливате без да искате с питие. След това и подавате кърпичка, взимате и чантата, която тя изпуска или забравя, предлагате и да и извикате такси или да я закарате до вкъщи, отваряте и врата на колата и казвате: „Между другото, аз съм много богат. Ще се омъжиш ли за мен ?“ – това е ПР ( PR – public relations ).
    5. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Тя се доближава към вас и казва: „Г-не вие сте много богат. Ще се ожените ли за мен ? – това е разпознаване на бранда.
    6. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя без да се замисли, ви удря здрав шамар ! – това е обратна връзка с клиентите.
    7. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя обаче, ви представя на мъжа си ! – това е несъотвествие в търсенето и предлагането.
    8. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди изобщо да сте казали нещо, друг я заговаря преди вас и казва: “ Аз съм много богат. Ше се омъжите ли за мен ?“ и тя си тръгва с него – това е конкуренцията, която изяжда вашият пазарен дял.
    9. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди да сте казали: “ Аз съм богат. Омъжи се за мен !“, пристига жена ви – това е ограничение за навлизане в нови пазари.
    мненията ми не са препоръка за каквито и да е действия

    Коментар


    • Коментар


      • Из Пернишката конвенция: " Ако първият пол не бие втория, значи е третият."

        Коментар


        • Click image for larger version

Name:	23ab3647068b0041e8ccf583e865052d.jpg
Views:	1
Size:	72.3 КБ
ID:	3282016
          препоръка е

          Коментар


          • Едно бързо решение за икономиката- строим няколко АЕЦ-а, всичкия ток от тях отива да захранва ферми за криптовалути - всичките които имат потенциал за силен растеж, копае се яко, тия правят по над 1000% ръст за година, всичко се превърта и генерира няколко бързи милиарди, които се влагат в интернет и нови ферми и се затваря цикъла.
            Всички университети обучàват само по специалности за за поддържане на мрежи и техника и сме в 23 век без да минаваме даже през 22-ри.
            http://milom.blog.bg/

            Коментар


            • http://dnes.dir.bg/news/speshni-sign...-26752528?nt=4

              Коментар


              • https://www.dnevnik.bg/bulgaria/2018...?ref=mobileapp

                ​​​​​​Едно знаци не могат да сложа като хората вие магистрала искате.

                Коментар












                • Коментар


                  • Що е то "Пълен интелектуален колапс"?
                    - От гледане на Биг Брадър да не ти остава време да прочетеш книгата на Криско.

                    Maйĸa нa yчeниĸ ce ĸapa нa yчитeлĸaтa мy пo мaтeмaтиĸa:
                    - Kaĸ мoжaxтe дa мy дaдeтe тaĸaвa зaдaчa зa дoмaшнo! "Aĸo eднa бyтилĸa вино cтpyвa 50 cтoтинĸи ..." Бaщa мy цялa нoщ нe e cпaл!

                    Дядо Коледа е като цикъла - ако не си слушала, не идва...




                    Фирма изобретила нов електронен презерватив.
                    – С какво е по-различен? - попитали журналистите на рекламното представяне.
                    – Може да говори, ако се скъса.
                    – И какво казва?
                    Да ви е живо и здраво..

                    Мъжът:
                    - Представи си! Имаш супер кола, красива. Направо мечта!
                    Жената:
                    - Представих си, и?
                    Мъжът:
                    - И значи една седмица не можеш да я караш, защото има профилактика, а две седмици преди нея се подготвя и пак не можеш да караш. А през останалото време върви само ако е в настроение. Как ще ти е?
                    Жената:
                    - Че за какво ми е такава кола?!...Чакай! Стой! Ти какво намекваш?!?!

                    - Две три в едно, три двойни, две нормални. Три чая. Два билкови и един шипков.Шипковия с две медчета, билковия с по три бели захарчета.Три в едно с по три бяла, двойните с по две кафява, а нормалните с по един подсладител.
                    - Нямаме ток...



                    - Hello! What's your name girl?
                    - Carmen.
                    - What?
                    - Carmen.
                    - It's very unusual name. Who gave it to you?
                    - I gave it myself. Because I like cars and men - so I'm - Carmen. And what's your name?
                    - Beerfuck.

                    Кола хвърчи по столичен булевард, за да прибере мъртвопиян баровец.
                    – Ей, бакшиш, ще драйфам тука...
                    Шофьорът:
                    – Не се притеснявайте, господине, повръщайте на воля...
                    След 2 минути.
                    – Мама му стара, бакшиш, ще пусна и една вода, да знаеш!
                    – Не се притеснявай, пич - давай на задната седалка в ъгъла...
                    Пристигнали и баровецът вади 50 кинта:
                    – Евала, браточка! Не бях виждал такъв бакшиш да не се нерви за нищо...
                    – Господине, аз съм от "Drink and Drive", а мерцедесът си е ваш!

                    Любов е,когато тя тръшне вратата на колата, а ти се усмихнеш и си помислиш: „Боже, каква яка българка!"

                    Отивам при три мацки и им казвам:
                    - Аз съм доста консервативен в секса, така че една от вас трябва да си тръгне!

                    Снощи някой звъни на вратата. Питам:
                    - Кой е?!
                    - Инкасаторът, отворете да ви отчета водомера!
                    - Да бе, те и порно филмите така почват.

                    Маркетингово проучване:
                    - Господине, Вашето котенце би ли си купило "Уискас"?
                    - Моето котенце би си купило и "Лексус", ама не ми знае пин-кода...

                    Новия проблем на жените е, че гаджето им има биткойни, а те не знаят как да ги похарчат.

                    Бай Стамат, електротехник с 30-годишен стаж, даже жена си не хваща за двете гърди едновременно...





                    - Тате какво е аванта?
                    - Аванта е да слушаш радио Веселина и някой да поръча Шушана.



                    Нищо не може така да украси празничната маса, както една пиратка в салатата...
                    Наздраве!


                    Програмистите празнували не Бъдни вечер, а Бъгни вечер...

                    Как сортират мъжете дрехите за пране:
                    На 2 купчини: „Мръсно” и „Мръсно, но може да се носи”.

                    Най-жестоките капани:
                    - айде само по едно
                    - 1.10 коефицент
                    - мило айде само да разгледаме
                    - ела да гледаме филм в нас

                    Една жена хранела мъжа си само с боб - нямали пари за други продукти. Един ден гледа мъжа си в близката река, потопен до кръста, потен и зачервен от напъване.
                    - Какво правиш?
                    - Не мога повече боб. Иска ми се риба.
                    - А стръвта къде ти е?
                    - Аз не мисля да я ловя, мисля да я гърмя!



                    Седят двама евреи , разговарят :
                    - Изя,моята Сара иска секс всеки ден. Аз съм вече на години,не мога толкова...
                    - Авраме, преди много години те предупреждавах - не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне...



                    - Ако утре изкараш двойка на теста.... забравяш, че съм ти майка!
                    - ОК.
                    На следващия ден:
                    - Какво стана с теста?
                    - Ти пък коя си?

                    - Целуни ме...
                    - А бе, как ще те целуна? Не мога, омъжена съм. Дори и това, че правим секс, не е много редно.

                    - Мамо, защо братовчед ми се казва Златко?
                    - Защото леля ти много обича злато.
                    - Мамо, защо братовчедка ми се казва Бисерка?
                    - Защото леля ти много обича бисери.
                    - Мамо, а защо аз се казвам...
                    - Курти, стига си задавал тъпи въпроси!!!!

                    С мъжа ми се запознахме при странни обстоятелства...Той си вървеше по една тъмна уличка, а аз го чаках зад ъгъла облечена в булчинска рокля и шише хлороформ в ръка...

                    Ако не напиеш навреме една жена, рискуваш завинаги да си останете само приятели.

                    - Милоо... какво искаш да направя за Новогодишната вечер?
                    - Ми, к'вот ти е най-лесно бе, мила!
                    - Да съм ти сърдита!?



                    Първи ден в затвора. Двама съкилийници седят на леглата и се проучват изпод вежди. По някое време единият казва предупредително на другия:
                    - Начи, само да се приближиш до мен, ше те одера жив! Да не си помислил да ме пипнеш докато спя! Не желая да говориш с мен! ЧУ ЛИ МЕ?!
                    А другият си мисли: "Тъкмо дойдох, а вече съм женен..."

                    Миналата година отказах зехтина. Тази година няма да ям мандарини. Искам да разбера от какво ми е зле на първи Януари...


                    Last edited by Jekata; 02.01.2018, 11:53.

                    Коментар


                    • Владимир Путин спи и сънува сън: Русия я управлява Чапаев, а Петка му е помощник. Василий Иванич се бори с корупцията, но няма успехи. Навсякъде искат взятки – от портиерите в учрежденията до шефовете. Изморил се и казал на помощника си: - Петка, отивам в странство по пътя на нашия цар Пьотр Велики да почерпя опит. Цяла година черпил опит. Връща се и не може да познае Русия. Навсякъде чиновниците учтиви и усмихнати, черпят с кафе посетителите. Но във фоайето на всяко учреждение са разположени по две картечници с прислуга. Чапаев отива при Петка и му сваля шапка за постигнатия успех. Пита: - Разбрах какво си направил, но защо картечниците са по две. - Василий Иванич, когато картечницата е една, много прегрява. В този момент Путин се събудил, почесал се по главата и облекчено въздъхнал: „Добре, че в Русия няма корупция. Откъде щях да намеря толкова картечници?”

                      Last edited by RUBLA; 01.01.2018, 20:17. Причина: Линк към конкурентна медия.

                      Коментар


                      • Бабата към внучето:
                        - Какво ти подари Дядо Коледа?
                        - Играчка с батерии!
                        - Браво! А на мама?
                        - И на нея!!!..

                        Коментар


                        • Last edited by Nick Leesоn; 01.01.2018, 16:56.

                          Коментар


                          • Мъж се пъчи гол пред огледалото.Поглежда си чепа и казва:
                            - Още 5 см повече и щях да съм цар.
                            От хола се обажда жена му:
                            - Още 5 см по-малко и щеше да си царица...

                            Коментар


                            • Върви красива девойка по улицата. На масите пред бирария са седнали няколко мъже и пият бира.
                              - Ето сега ще почнат да подсвиркват, да ми подвикват ... - мисли си девойката.
                              И наистина мъжете започват да свиркат и подвикват, но не на нея, а на вървящата пред нея девойка, която не е нищо особено, обаче така хубаво си върти задника, че събира погледите на мъжете. Нашата девойка я догонва и пита:
                              - Къде се научи така да си връткаш дупето?
                              - Ще ти дам един адрес, отиваш там и ще се научиш.
                              Отива девойката на адреса и звъни. Вратата отваря двуметров мъж.
                              - К`во искаш?
                              - Ми, такова, дадоха ми вашия адрес, за това де... за дупето...
                              - Аааа! Влизай!
                              Влиза тя и вижда на стената училищна дъска.
                              - Събличай се и застани с гръб към дъската!
                              "Това беше, тоя ще ме ...!" - мисли си девойката, докато се съблича.
                              Мъжът се приближава до нея, слага й тебешир в дупето и казва:
                              - А сега започвай да пишеш по дъската: 6 8 6 8...

                              Коментар


                              • Избрани реплики от автофорумите:
                                (запазен правопис!)
                                K1: - Продавам гуми
                                K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
                                K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти
                                *****
                                K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
                                K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли?
                                *****
                                K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
                                K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник
                                *****
                                K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
                                K2: - Пусни рибки
                                *****
                                K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
                                K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...
                                *****
                                K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам
                                *****
                                К1: Продавам 20- тонен крик.
                                К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника
                                *****
                                К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
                                К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в сайт за имоти, може някой да го купи за външен кенеф!
                                *****
                                K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой
                                *****
                                K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
                                K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.
                                *****
                                K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!
                                *****
                                К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
                                К2: - Изгнил е сървъра
                                *****
                                K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални
                                K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
                                K1: - За да не ме убият
                                *****
                                K1: Търся джанти 11" за BX.
                                K2: Абе, да не караш колело BMX и да си изтървал M-то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал?
                                *****
                                K1: Еййй това много ме интересува, да знаете къде мога да намеря такъв голф??? трябва ми да си направя гълабарник-идеален е!
                                *****
                                K1: Ти си в топ 3 по безмислени постове.
                                K2: Ако искаш да стана номер 1 по псуване на майка ти?
                                *****
                                K1: - Затова от тогава си слагам веродизел от омв.малии..
                                К2: - само да не излизат балончета през ауспуха...
                                *****
                                K1: - ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика...
                                *****
                                Мненията ми не са препоръки. Имам само една препоръка - не губете пари.

                                Коментар

                                Working...
                                X