Прибира се мъж по-рано от командировка и вижда пред вратата мъжки обувки N:46. Заслушва се на вратата и чува жена си да казва: - Абе, мило, ами сега ако си дойде мъжа ми кво ше правиме? - Кво ли? Като го хвана, па като го запукам, па като го закърша. Ей така и после ей така и така... Мъжът слушал, слушал на вратата, пък си казал: - Така па така, ама няма как, хаха. Аз имам още 2 дни командировка...
-
-
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва: - За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти. След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка: - Не беше никакъв проблем. Пита женените от 5 години: - Ами първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме. Пита и младоженците, мъжът отговаря: - Ами не можахме да издържим 2 седмици? - Поддадохте ли се на изкушението? - Да, преди няколко дена жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах. - Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата. - Няма ядове, ние вече и в Билла не сме добре дошли...
Коментар
-
Коментар
-
Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал:
- За какво ми е, аз не мога да тегля от нея!
А арменецът казал:
- Нищо, ще внасяш...Коментар
-
И това ще мине ...Коментар
-
Преслава съобщила, че първата дума на детето и е Тата. Втората и третата са Оп и Са.И това ще мине ...Коментар
-
- Тате, ти защо се ожени за мама?
Бащата се обръща към съпругата си и казва:
- Виждаш ли, даже детето се чуди...Коментар
-
- Къде ви е началникът?
- Обядва по това време…
След два часа:
- Дойде ли?
- Не…
- По колко часа обядва?
- Де да знам, той днес е отпуска, може да си обядва, колкото си иска…
Майката води момчето си на лекар и казва:
-Докторе, погледнете моля какво става с пишлето му.
Докторът:
-Такаааа....от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.
Майка ми само с един шамар успяваше да ми отвори чакрите, да ми стабилизира кармата, да ми изчисти аурата и да пестим от психолог.
Мили дами, не раждайте от чужденци! Подкрепете местните производители!
Коментар
-
- Здравейте! Добре дошли на семинара "Как да спечелим сто хиляди лева за един ден"!
Ръкопляскания в залата.
- А сега ми кажете, колко платихте за участие в семинара?
- 100 лв.
- А колко човека има в залата?
- 1000.
- Благодаря! Семинарът завърши.,,Коментар
-
Експресно тръгване от работа... На вила със секретарка... Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после... Безумие... Безумие... След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. И молба към милото: "Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче..." Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже. В леглото грейка лежи. Екранът на телевизора се отразява в очилата. Жената мърка: "Как те чаках... Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб..." И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие: "Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възсторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим оргазъм..." Такава сласт! И задоволство...Не е ли това Раят? И ти бързо изтриваш есемеса. Поправяш пижамата... Трябва да си много внимателен в бъдеще...Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши... А жената с хладен тон те посреща в спалнята: "Защо взе в тоалетната моя телефон?".Коментар
-
Един китаец отишъл в съвета в Русия да иска разрешително да продава ябълки. Влязъл в указания офис и изложил молбата си: - Аз иска разрешение плодава яблаки! Служителят го попитал: - Само ябълки ли ще продавате, чушки, зарзават, някои други неща например? - Не, само яблаки! - Е, какви са тези ябълки? - Тути флути-отговорил припряно китаецът. - Дай ми тогава една с дъх на киви. Китаецът бръкнал в чувалчето и ровейки в него заговорил: - Яблака киви, яблака киви - заповядай! Служителят отхапал, обърнал се към колегата си и учудено възкликнал: - Я, киви бе мамка му стара! - Дай ми една да е с дъх на банан - рекал другият служител. Китаецът отново повторил процедурата: - Яблака банан, яблака банан - заповядай! - Бре мамка му жълта, банан бе, мирише на банан! Писнало му на другият служител, който рекъл: - Дай една, но да ми мерише на пиче! - Яблака пиче, яблака пиче-заповядай. Отхапал служителят и с насмешка се обърнал към китаеца: - Какво пиче бе, тая ябълка мирише на лайна! Китаецът го погледнал учудено и казал: - Ами, завълти яблаката бе хитлец!Коментар
-
"Пет години се изтърколиха бързо, но не са и много. Много съм впечатлен и от обиколките по заводите. България пак се завърна така както е била преди 1944 г. – индустриална държава. Сега където минете, завод до завод. Всичко произвежда, голямата част заминава за износ, това държи БВП висок”, заяви Борисов.Коментар
-
-
Ре - волюция!
Коментар
-
Двама приятели и си говоря:
- Чух, че си си построил къща? Кой я строи?
- Некви пед@раси!
- Ъ!?! В смисъл?
- Ми извиках бригада да налеят основите. Наляха ги и си заминаха. После дойде бригада зидари и викат "Абе кои пед@раси са ти наливали основите?". После дойде бригада мазачи и те викат "Абе кои пед@раси са зидали тука?", после дойдоха бояджиите и те викат "Абе кои пед@раси са мазали тука?". Те така, излиза че къщата ми е строена от "пед@раси".
Коментар
Коментар