Бисери и вицове (2)

[Black and white cat-foot]

старо, но златно

Императорът се качва на ескалатора

[Грую Груев]

Врачанин на пръва среща:
- Видиш ли звездите?
- Вида ги.
- Глеаш ли таме планината?
- Да.
- А видиш ли реката ?
- Да, и нея я вида.
- Е па, стига толко романтика, кини дрейте да минаваме на мандръсаньето!..

Аз го знам иначе, както би казал типичният българин
Младеж и девойка седАт на пейката и гледат небето.
Он я пита:
– Видиш ли онаа звезда горе?
– Вида ги.
– ТАва си ти. А онаа видиш ли я?
– Вида я...
– Това съм язе. А ония двете една връз друга видиш ли ги?
Она, усещайки накъде връват нещата, са сгушва унего и отговаря:
– Даааа, видааа я...
Той замечтано въздъънал
– Това съм язе на маторя!

[Kiro]

Джендър -Младо семейство на видеозон, питат доктора:
- Момче или момиче?
Докторът:
- Не мога да ви кажа. Има нови европейски првила. Самото дете, като навърши 18 г., ще си признае какъв му е полът...

[Kiro]

Врачанин на пръва среща:
- Видиш ли звездите?
- Вида ги.
- Глеаш ли таме планината?
- Да.
- А видиш ли реката ?
- Да, и нея я вида.
- Е па, стига толко романтика, кини дрейте да минаваме на мандръсаньето!..

[Jekata]

[Jekata]

https://www.dnevnik.bg/citat_na_deni...?ref=mobileapp

[Kiro]

Гошо има хубава съседка.
"Как да я впечатля, че да я сваля". Мисли...мисли и го озарява страхотна идея: "Ще взема да си боядисам коня зелен, а тя като ме срещне ще ми каже:
- Какъв хубав зелен кон имаш Гошо.
Пък аз ще и кажа:
- Ти остави зеления кон ами аз съм ти много навит дай да се н.....м"....
Взема Гошо зелена боя, грабва баданарката и коня е вече зелен. Изкарва го на улицата, напред, назад съседката я няма. Прибира го и се отправя към кръчмата да удари една-две. И не щеш ли насреща му съседката:
- Хайде, комшу у дома, че моят е с комбайните за две седмици. Както съм ти навита...
Гошо развълнуван и отговаря:
- Ти остави тая работа, ами ела да видиш какъв зелен кон имам..

[morfana]

Соломон и Киркор вървят през пустинята. Евреинът има чанта с жълтици, арменецът - вкусен арменски хляб. По едно време Соломон огладнял:
-Киркор, дай ми малко хляб.
-Добре! - рекъл Киркор и отчупил малък залък - Дължиш ми 10 жълтици.
-Що толкова скъпо?
-Разходи се по пазара, може да намериш и по-евтино!

[nomche]

[Kiro]

ЗЛАТЕН- Една стара мома повикала нотариуса, за да състави завещанието си.
Нотариусът:
- Какво искате да завещаете?
- Имам 40000$ на сметка!
- И как бихте искали да ги разпределите?
- Разбирате ли, цял живот съм живяла сама, почти не съм излизала от вкъщи и затова бих искала погребението ми да се помни дълго от всички. Искам да завещая 35 хиляди за погребението си.
- За 35 хиляди може да се организира доста сносно погребение! А какво ще правите с останалите пет хиляди?
- Разбирате ли, никога не съм имала мъж... Затова искам за пет хиляди да намеря някой мъж, който да ми даде малко любов!
Нотариусът оформил цялата документация и казал, че ще се опита да намери такъв плейбой. Като се върнал у дома, разказал всичко на жена си. Тя му казала, че за 5 бона сама ще го закара до тази жена и няма да счита това за измяна.
На сутринта тя закарала мъжа си до дома на възрастната госпожица и останала да го чака в колата. Минал час, два, но мъжът й не се появявал.
Тогава жената на нотариуса започнала да свири с клаксона.
Отгоре се отворил прозорецът, показал се нотариусът и казал:
- Скъпа, вземи ме утре сутринта. Тя реши да бъде погребана за сметка на общината...

[KMETA]

we sell donia, we have a big factory in the world for donia - we are make donia.

[пасъм]

- Тате, какво става с футболистите когато се влоши зрението им?
- Стават рефери, моето момче!

[KMETA]

Намерили са ми снимката с първия ми автомобил, лично Флинстоун ма снима:
https://www.youtube.com/watch?v=SAdtULV2qIE

[laolla]

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред: - Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се йебем! Има те, нема те-я се йебем!

входни врати метални врати

[Kiro]

ЗЛАТЕН- Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десетина килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
– Голема гад излезна онва, малкото. Как ни прекара само … неговата м… Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата …