IMG Investor Dnes Bloombergtv Bulgaria On Air Gol Tialoto Az-jenata Puls Teenproblem Automedia Imoti.net Rabota Az-deteto Start.bg Posoka Boec Megavselena.bg Chernomore
Контролен панел | Съобщения | Потребители | Търси
  • If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above. You may have to register before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.

Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Бисери и вицове

Collapse
X
  • Филтър
  • Време
  • Покажи
Clear All
new posts

  • Лаконичността е сестра на таланта, признават много писатели. Умението с няколко думи да кажеш много, да събудиш чувства и емоции и да дадеш храна за размисъл е висш пилотаж във владеенето на езика и писателското майсторство.

    Има какво да научим от майсторите на кратката форма – многословната, разводнена и обезсмислена комуникация затруднява разбирането. AdMe.ru събра малка, но представителна колекция от най-кратките литературни съчинения, останали в историята.

    * * *

    Веднъж Ърнест Хемингуей се хванал на бас, че ще напише разказ, способен да трогне всеки читател, само от шест думи. Писателят спечелил баса със следното съчинение:

    „Продават се детски обувчици. Неносени.” (For sale: baby shoes, never used.)

    * * *

    Фредерик Браун съчинил най-късия разказ на ужасите на всички времена:

    „Последният човек на Земята седеше в стаята си. Изведнъж на вратата се почука...”

    * * *

    Американският писател О.Хенри спечелил конкурс за най-кратък разказ, който обаче има всички основни съставки на традиционния разказ – завръзка, кулминация и развръзка:

    „Шофьорът запали цигара и се наведе над резервоара, за да види останал ли е в него бензин. Покойникът беше на 23 години.”

    * * *

    Англичаните също организирали конкурс за най-кратък разказ. Този път условията на конкурса били в съчинението да се споменава кралицата, Бог, секс и някаква мистерия. Първо място печели авторът на разказа, който впоследствие се превръща в популярен виц:

    „О Боже – възкликна кралицата. – Бременна съм. От кого ли?”

    * * *

    Най-класическият пример за прословутата лаконичност на древните спартанци е отговорът на писмото, изпратено от македонския цар Филип II, завоювал много гръцки градове:

    „Съветвам ви веднага да се предадете, защото ако армията ми влезе в земите ви, ще унищожа вашите градини, ще поробя хората и ще разруша града.”

    На което спартанските ефори отговорили писмено:

    „Ако”.

    * * *

    Виктор Юго изпратил на издателя си ръкописа на романа „Клетниците” със съпровождащо писмо:

    „?”

    На което получил отговор:

    „!”

    * * *

    В конкурс за най-кратка автобиография победила французойка, която написала:

    „Преди имах гладко лице и смачкана пола, а сега – обратното.”

    Коментар


    • Ето какво ще се случи, ако всички 12 зодии се събудят една сутрин в един и същи апартамент! Както се казва по нашенски, пълно "Мазало". В кръга на шегата, разбира се. Вижте сами:

      6:00: Девата се е събужда и преди да се изкъпе, измива цялата баня. След като си е измила зъбите, четката за зъби я прибира в стерилна торбичка и я прибира на специално място... далече от четките на останалите и съквартиранти!

      6:15: Козирогът става и изключва бойлера, свършила е нощната тарифа на тока.

      6:20: Водолеят излиза на сутрешен джогинг.

      6:30: Везната и Лъвът пред огледалото ще се сбият за хидратиращия крем и гела за коса.

      6:40: Телецът закусва Nutella - течен шоколад със супена лъжица.

      6:45: Стрелецът става и отново включва бойлера!

      7:00: Ракът прави сандвичи, девата изцежда фреш. Близнака все още е в леглото и на телефона си проверява пощата, Facebook, Twitter и Instagram.

      7:05: Скорпионът разбива вратата на банята - Везната излиза смъртно обидена с несесера в ръцете.

      7:10: Овенът става и пуска хронометъра.

      7:11:45: Овенът е изкъпан, облечен, обут и маха от стълбището. Изключва хронометърът.

      7:15: Телецът с лъжицата стърже по буркана. Няма повече Nutella.

      7:20: Везната и Лъвът пак се сблъскват пред огледалото, последен шанс да се погледнат и да се възхитят сами на себе си преди да излязат.

      7:30: Водолеят се къпе със студена вода. Козирогът пак е изключил бойлера.

      7:40: Всички излизат.

      7:45: Близнакът се връща, забравил е един от 3-те си телефона.

      7:50: Близнакът пак се връща, забравил е портмонето си....

      8:00: Рибата се събужда и разбира че са я оставили заключена в апартамента.

      Коментар


      • 18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
        Псувайки и плачейки майката попитала:
        - Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!
        Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
        Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените и родители, и казал:
        - Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот. Отделно, ако се роди момиче ще и предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката – за всеки. Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.
        Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал:
        - Ще еб*ш пак…


        Коментар


        • Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнение
          .......................







          От Лувъра.



          Click image for larger version

Name:	82589712_880721139024316_6489365322745774080_n.jpg
Views:	1
Size:	32.1 КБ
ID:	3533514

          Коментар






















          • 25






            Коментар


            • Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнение
              Трима математици се запили в една кръчма. Дошло време за сметката. Келнерът я донесъл, единият математик погледнал сумата и изфъфлил:
              - Земи оправи сметката...
              След малко, с видимо коригирана сума, келнерът пристигнал отново. Същият математик метнал едно око и казал:
              - А бе, момче, нали ти казах вече, оправи си сметката...
              За трети път, вече блед като платно и придружен от управителя, сервитьорът се появил с нова, съвсем различна сума...
              А математикът казал:
              - И този път не е точна... Аз, менюто с цените не гледам, ама ние сме трима души, поръчахме си еднакви неща, а тая сума не се дели на три без остатък...
              Преди много-много години баща ми, който си беше сериозен акъл, направи същия номер на един касиер в Дамарче. Решаваме задачи, аз ще кандидатствам, и двамата сме откачили от математика, поръчваме си две тройки с гарнитура, две бири и 4 филийки и касиерът - едиколко си и 17 стинки. Баща ми моментално - Не е верно! Оня му падна чинето, смета пак - а, и осемнадесет, даже една стотинка по-малко. Да де, вика морука, аз не казвам, че ми искаш повече, просто не е вярно.
              И това ще мине ...

              Коментар


              • Майко мила!!!
                Разболял се някакъв мъж от коварна болест на тестисите. Обиколил всички светила на медицината, но те били категорични - ако иска да живее, трябва да му ги отрежат.
                Посъветвал го приятел, да отиде при една баба, народна лечителка. Отива нашия, споделя болката си, и за негово голямо облекчение лечителката му казала:
                - Остави ги тези доктори. Нищо не разбират! Само им дай да режат! Ето изпий тази отвара... Готово ли е? А сега подскочи, те сами ще си паднат.


                Коментар


                • - Мамо, влюбих се.
                  – Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите? Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
                  – Тате, влюбих се.
                  – В жена?
                  – Да.
                  – Хубаво…

                  Коментар


                  • Днес е Роговица (Кучкинден)
                    Народен празник на измамения съпруг. Омъжените жени закичват косите си със здравец и тръгват да обикалят домовете, в които има “кучка”, демек жена с леко поведение. Посреща ги съпругът й, наричан “Рогльо”. Жените го даряват с кравайчета, които да закачи на “рогата си”, злорадстват и пеят:
                    “Ставай Рогльо, дърт лешпер,
                    носим ти добър хабер:
                    Твойта булка от зарана
                    трижди вече е ******* "


                    Коментар


                    • Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнение
                      .......................







                      От Лувъра.




                      Леле, как му отива......( както казват лапетиите - много е вървежен...)

                      Коментар



                      • Коментар


                        • Първоначално изпратено от sinbad Разгледай мнение
                          Габровец с депресия отива при психолог. Психологът:

                          - Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно!

                          След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:

                          - Колко пари похарчихте?

                          - 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!

                          - Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?

                          - 500 евро!
                          Това не е никакъв габровец. Минал се е със 10 евра.

                          Коментар


                          • Габровец с депресия отива при психолог. Психологът:

                            - Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно!

                            След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:

                            - Колко пари похарчихте?

                            - 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!

                            - Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?

                            - 500 евро!

                            Коментар


                            • Трима математици се запили в една кръчма. Дошло време за сметката. Келнерът я донесъл, единият математик погледнал сумата и изфъфлил:
                              - Земи оправи сметката...
                              След малко, с видимо коригирана сума, келнерът пристигнал отново. Същият математик метнал едно око и казал:
                              - А бе, момче, нали ти казах вече, оправи си сметката...
                              За трети път, вече блед като платно и придружен от управителя, сервитьорът се появил с нова, съвсем различна сума...
                              А математикът казал:
                              - И този път не е точна... Аз, менюто с цените не гледам, ама ние сме трима души, поръчахме си еднакви неща, а тая сума не се дели на три без остатък...

                              Коментар


                              • .......................







                                От Лувъра.




                                Last edited by Kiro; 18.01.2020, 21:31.

                                Коментар

                                Working...
                                X