Бисери и вицове

[Kiro]

[dzk]

Габровец с депресия отива при психолог. Психологът:

- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно!

След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:

- Колко пари похарчихте?

- 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!

- Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?

- 500 евро!

Това не е никакъв габровец. Минал се е със 10 евра.

[sinbad]

Габровец с депресия отива при психолог. Психологът:

- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно!

След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:

- Колко пари похарчихте?

- 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!

- Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?

- 500 евро!

[Kiro]

Трима математици се запили в една кръчма. Дошло време за сметката. Келнерът я донесъл, единият математик погледнал сумата и изфъфлил:
- Земи оправи сметката...
След малко, с видимо коригирана сума, келнерът пристигнал отново. Същият математик метнал едно око и казал:
- А бе, момче, нали ти казах вече, оправи си сметката...
За трети път, вече блед като платно и придружен от управителя, сервитьорът се появил с нова, съвсем различна сума...
А математикът казал:
- И този път не е точна... Аз, менюто с цените не гледам, ама ние сме трима души, поръчахме си еднакви неща, а тая сума не се дели на три без остатък...

[Kiro]

.......................







От Лувъра.

[sinbad]

Богат колекционер на стенни часовници се разхожда по търговска улица в Тел Авив. Внезапно колекционерът забелязва уникално красив стенен часовник (ХVII век - неизвестен майстор!), който стърчи самотно като единствен експонат на една празна витрина. Без секунда колебание ценителят влиза в малкото магазинче.
- Шалом! Желая да купя часовника, който е на витрината. - обръща се той към продавача.
- Шалом алейхем! - усмихва се продавачът.
- Съжалявам, но часовникът не се продава.
- О! Наистина ли? Само кажете цена! Или ми предложете друг подобен...
- Съжалявам, Господине! Ние не продаваме часовници. Това не е магазин. Тук е кантора за обрязване.
- Така ли?! Интересно! А защо сте сложили часовник на витрината?
- А какво да сложим?

Някакви идеи,хората обещаха в знак на благодарност,едно безплатно обрязване!

[Pyramid]

Току-що откраднато от фейса:

Двама равини се срещнали и в разговор решили да се самоизтъкнат на кого по-големи чудеса са му се случили на шабат. Първият разправя:
- Братко, няма да повярваш, излизам онзи ден от синагогата, а навън вали дъжд като из ведро, ама нали е шабат и не мога да си извадя чадъра да го разпъна. Помолих се и след малко - Чудо! - от дясно дъжд, от ляво дъжд, по средата слънце и аз тръгнах по слънчевата пътека и се прибрах сух у дома.
Другият му разправя:
- Да, братко, наистина това е голямо чудо, но чакай аз дати разкажа! Излизам онзи ден от синагогата, а пред мен на стълбите 100 долара, ама нали е шабат и не мога да се наведа да ги взема. Спрях, помолих се и стана чудо! Отдясно шабат, отляво шабат, по средата четвъртък!

[ventzi_ds]

Жена с две посинени очи влиза в районното в Перник.

Полицаят:

– Какво се е случило?

Тя:

– Искам да арестувате мъжа ми!

Полицаят:

- Аз питам какво се е случило. Ти май никога не слушаш?

[sinbad]

Някой ако се познае,нищо ЛИЧНО ....

Стои таткото пред родилното, излиза акушерката:
- Иванов, честито. Имате момче.
Радости, всичко както си му се полага...
След малко излиза пак акушерката:
- Стоянов? Честито, имате момче.
При всяко излизане един от татковците напира с надежда да повикат него...
След третото излизане на акушерката, въпросния татко, видимо изнервен тръгва на скандал:
- Как не ви е срам, бе, другарко? Тоя дойде след мен... предреди ме. Ония дойде след мен... и него обслужихте с предимство!
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Ганев? Честито, имате момиче.
- Хайде сега пък момиче... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за ония момче, за тия без връзки квото остане... Няма да оставя нещата така...
В този момент излиза пак втората акушерка и казва:
- Ганев, имате момче...
Нашият видимо ошашавен, но все още настръхнал пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Ами имате две. Момче и момиче.
Нашият видимо доволен от себе си...
- Е, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки нищо не става

[Kiro]

Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка и забележка:
"Такива извънземни няма!"..

[Kiro]

По времето на самураите живял един могъщ император, който имал нужда от нов главен самурай. За този престижен пост се появили трима кандидати – японец, китаец и евреин.
- Покажи ми какво можеш – заповядал на японския войн императорът.
Самураят пуснал една муха от кибритена кутийка и с мълниеносен удар на меча разсякъл насекомото на две.
- Браво – похвалил го владетелят.
Втори бил китаецът. Той също пуснал една муха от кибритена кутийка и с два светкавични удара на меча я насякъл на четири парчета.
- Отлично – възхитил се императорът.
Разбрал, че не е в свои води, евреинът решил да опита същия номер и пуснал една муха от кибритена кутийка. Той размахал меча си, като че ли знаел какво прави, но насекомото продължавало да бръмчи из стаята.
- Но мухата не е мъртва – учудил се императорът.
- Може и да не е – отвърнал евреинът, – обаче ако се вгледате внимателно, ще видите, че е обрязана...

[Kiro]

Една жена, минала 60-те, изпаднала в депресия и решила да се самоубие. Не искала да се мъчи много, отишла при личния си лекар и още от вратата попитала:
- Докторе, къде точно се намира сърцето? Как да определя мястото му?
- Много е лесно. Сърцето е 4 пръста под зърното на лявата гърда - отговорил д-рът.
След два дни докарват дамата в инвалиден стол, с гипсиран ляв крак.
- Ще те съдя за некомпетентност! - крещяла жената
- Защо?
- Четири пръста под зърното е колянната капачка!..

[Kiro]

Прекрасният нов свят на Вежди Рашидов

https://www.ploshtadslaveikov.com/pr...ToiB5X6STlSoQQ

[sinbad]

Какво нещо е възпитанието!?
В такси. На задната седалка седят двама мъже и разговарят:
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант, и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде... Какви времена настъпиха само... И аз скоро бях в ресторант с дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?

[Kiro]

д-р Тони Филипов- Две пенсии написали писмо до Господ:
– Дядо Боже, много сме бедни и нямаме пари за въглища. Молим те, прати ни 1000 лева!
Пуснали писмото в пощата. Но пощаджиите не знаели адреса на Господ и занесли писмото в МС, щото, нали, Бойко е близък с Началника. Поради наплива от молители пиарите в МС решили да пратят на старците 500 лв. След една седмица се получава ново писмо:
-Дядо Боже, благодарим ти за парите. Но, молим те, друг път не ги пращай през МС, щото крадат половината...