Бисери и вицове (2)

[2012]

Джипса към съпруга си:
– Какво означава този рус, дълъг косъм, който намерих върху ризата ти?
– Означава, че не си ми прала ризата, откакто стана брюнетка.- отговорил манго.

[2012]

Няколко млади мечки решили да скочат с парашути. Преди скока си говорят:
– Най-страшно е когато скачаш за първи път!
– Не, по-страшно е втория път, като знаеш какво те чака...
Намесва се инструкторът мечок:
– Нищо не знаете, момчета... Най-страшен е последният скок.

[B.Graham]

[Kiro]

- Кажете ми, Холмс, как ще разкриете извършителя на престъплението?
- Трябва да разберем "Кой има полза"!
- Ами, ако всички имат полза?
- Тогава става ясно, че престъпление няма...

[ratten]

кк

[Kiro]

Марийка се оплаква на психолог от сексуалния си живот с Иванчо. Непрекъснато играел в Интернет.
-Госпожо, за да го предизвикате към секс, е добре да се облечете в костюм на героиня от някоя от игрите, които играе.
-Добре, ама не зная къде продават костюми на танкове!?...

[fosteriana]

Гозбите в различните страни:
Грузинска:
- Сгответе нещо, поръсете с кориандър, залейте с киндзмараули, добавете сулугуни.
Френска:
- Опечете горе-долу месото, полейте го със соса, който варихте 3 часа, украсете с шалот.
Италианска:
- Съберете остатъците от хладилника, стоплете ги, поръсете обилно с моцарела. Поднесете с някакви макарони.
Китайска:
- Съберете измрелите мухи и хлебарки, наберете трева от двора, запържете всичко това в силно загрят тиган и сипете 1 литър соев сос.
Японска:
- Уловете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парченца и докато още мърда, го поднесете с уасаби.
Мексиканска:
- Добавете лют пипер. Друго може да не слагате.
Ливанска:
- Намажете нещото със сусамово олио, залейте с лимонов сок. Поднесете го на гостите след 20 минути, за да са забравили вече какво е имало на масата в началото.
Индийска:
- Смесете къри с лют пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито. Украсете с грах.
Гръцка:
- Поднесете евтини продукти, които просто сте нарязали на парчета и даже не сте разбъркали. Повтаряйте гордо: ”Натур продукт!”.

[fosteriana]

- Отдавна не съм виждал приятелката ти, да не сте се разделили?
- Не, паркира.

[Kiro]

В кабинета на лекаря са мъж и жена. Тя:
– Докторе, трябва да увеличите пениса на мъжа ми!
– А той е малък, така ли?
– Не, 22 см.
– Та това е доста добър размер, какво повече искате?!
– Как да ви обясня, на мъжа ми корема му стърчи 10 см. и моят корем стърчи с 10 см... Е, хайде да ми обясните с тия 2 см., аз какво да правя?!

[B.Graham]

[Kiro]

Мадама с много голям бюст карала стар ЗАЗ.
Заваляло дъжд, тя слезнала да си сложи чистачките и бюста опрял в капака на ЗАЗ-а .
В това време минал пиян от там видял я и казал:
- Госпожо, т`ва цял живот да го кърмиш Ауди няма да стане!..

[Mammita]

Зависи кои са бащите
Явно не са мъжете им

хахахахаха

[Kiro]

Марийка при гледачка:
-Помните ли, че преди три години ми предсказахте, че ще имам три деца и съпруг?
-Помня, разбира се.
-Дойдох да попитам - кога ще имам съпруг!..

[Kiro]

След осмомартенски банкет, Боку се прибира посреднощ гушнал подмишка едрогърдата Цецка - секретарката.
- Що е тва бре, хайванино! – пени се на вратата Кина.
- Ша прайм тройка ма!Едва я навих!Ти, ако нечеш – мое и да не участваш!
Минало месец.Петък вечер.Боку се прибира капнал от умора и що да види: - у хола, на неговия фотьол се разположил един абисински арапин, дибидюс гол, с едната ръка държи чаша и пие от 12-годишното уиски, дето Боку си го пази само за специални нужди, а у другата – забележително мъжко достойнство.
- Кино, ко туй ма?
- Малий Боки, ша прайм тройка.Едва го навих човека. Ама, я па нема да участвам!

[B.Graham]