Чат на Investor.bg

[аналгина]

Увеличи захранката и ще ти клъвне :-)

[SOFIX]

Бах мааааму сложил съм 6 ордера купува и никъде нищо
Ми тва е днес не ми е ден

[lord.among.pawns]

старичко, но непреходно...

много добро ;-)

[Brain]

И аз ше обядвам, ти кво мислиш.

[SOFIX]

Няма по-хубаво чувство от това да се събудиш към обяд и да видиш, че ордерите ти са изпълнени. Добро утро на всички!

Те хората ша обядват вече ти за утро говориш

[Brain]

Няма по-хубаво чувство от това да се събудиш към обяд и да видиш, че ордерите ти са изпълнени. Добро утро на всички!

[Kolchoslepeca]

ако някой чете свободно на руски смятам че ще оцени долното....




В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь
пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на
все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из
бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли
из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с
дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты
предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их
кустами.


Девочки долгое время думали, что я мальчик? В общем, со мной не
дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным
товарищем.


Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и
всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в
тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки
ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не
вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить
фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в
тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я
смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно
какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула
неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в
очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в
кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас
придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!


Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до
очка руками: это, блин, было сложно ? все твердые опоры были скользкими,
как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от
свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях
только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за
что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким,
зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от
меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:


- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..


Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон,
и глухой стук ? я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса ? и я снова
над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на
бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке
отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним
валялся разбитый фонарь ? сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как
смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.


Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в
лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на
веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто,
он меня особенно любил ? ведь именно я тогда позвала к нему людей.


На следующий год мы узнали, что перед смертью директор
ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию,
случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из
зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца
и шипел:


- Ну-у-у? Иди же сюда-а? ссссука-а?. Дай, я до тебя
дотянуссссь!..





За лупоглазую обидно, конечно.

[Kolchoslepeca]

старичко, но непреходно...


Интервюират Ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни рецидивисти в Пазарджишко. Излъчено по КАНАЛ 1:

"Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се самуубеся или ще изчезна безкрайно"

[looser]

Ще ти кажа аз лека нощ Кое време стана? Турбалан щурмувака не спи а дебне за непослушковци дето будуват по това време.

Лека

[tya]

Господи, безимен това беше в десятката, така съм се смяла... имам си в къщи тамън двама маниаци на тази тема, но това и добре ни храни, та да не му се присмиваме толкова.

Лека нощ от мен

[Смърфиета]

Благодарим, безимен :-)

Смешките са супер !!!

[безимен]

№2, или: как не мога да отказвам...:

Как да си отгледаме програмист

Уважаеми жени!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж.
Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист. Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една от най-модните и елитни породи мъже.
Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете - може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали цял живот...
Екстериор.
Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери, политици и комбайнери.
Първоначални инвестиции.
За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими:
1. Персонален компютър (процесор Pentium III или в краен случай Athlon).
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л.
5. Бира (много пъти)
Как да намерим програмист.
Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но най-лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето, на най-необичайни места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на Мак Доналдс. Ще го познаете по списание "Компютър", "Byte" или по дебели книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки наречия.
Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие сте на работа.
Улавяне.
За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете "вирус","диск", "монитор". Също така не забравяйте да споменете и магическата дума "бира!".
След като привлечете вниманието на програмиста го помолете да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете с бутилка бира (в никакъв случай халба!).
Той е ваш!
Демонстрация.
Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената! Програмиста по принцип не се обръща даже когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая.
Дресиране.
За съжаление, програмиста практически не се поддава на дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва да имате предвид, че някои прости команди които са понятни за другите породи мъже, програмистът приема съвсем различно - например, "затвори прозореца!", "излез оттам!", "виж, мишка!" и т.н.
Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги бодър и ще краси дома със своето присъствие!

[tya]

Смърфи, усещам че сме от една порода, както е казано в рекламата, ама дай да не бием повече безимен, а великодушно да му простим.

Безимен, извиненията ти са приети, мъжете и жените различно въдприемат света, често се случва.

А сега - лека нощ и моят отруден съпруг се прибра и трябва да му окажа нужното внимание

[безимен]

...не точно тая нощ ...(напълно в стила на мъжете..., но мисля и на някои жени). Отново не съм го писал аз, но ми е невъзможно да се съобразя с многообразието от характери и изисквания, особено пък на нежните създания:

Некои инструкции и указания
Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някои от нобеловите лауреати:

На сешоар: "Не ползвайте докато спите." (еба си, това ми е единственото останало време да си суша косата)
На пакетче чипс: "Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета." (специална оферта за чораджиите)
На луксозен сапун: "Упътване: Използвайте като обикновен сапун" (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна. "Указания за употреба: Размразете." (ммммммммм, хитро)
На пакетиран десерт (напечатано на дъното): "Не обръщайте" (късно, късно)
На полуготов пудинг: "Продуктът ще бъде горещ след загряването" (не думай)
На ютия: "Не гладете дрехите върху тялото" (въпреки че спестява време)
На детски сироп против кашлица: "Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството" (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти, ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
На хапчета за сън: "Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост" (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)
На опаковки с коледни светлини: "За употреба само в помещения и извън тях" (а къде не може?)
На кухненски робот: "Да не се ползва за другата цел" (тука вече неам думи)
На пакет с ядки: "Внимание: съдържа ядки" (ще го има и в новините)
На пакет с ядки: "Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки." (Дишайте. Издишайте.)
На детски костюм Супермен: "Носенето на този костюм не ви позволява да летите." (върнете ни парите)
На моторна резачка: "Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии" (значи е имало опити)

[Смърфиета]

еее, аз даже и да не заслужавам,
все някоя жена, която чете форума го заслужава!

Очакваме с голямо нетърпение следващо включване от безимен!!!