Чат на Investor.bg

[безимен]

добре, де, цяла нощ ще пиша, но ти го заслужаваш...

[Смърфиета]

безимен, въобще не си мисли, че ще се измъкнеш с "Приятна вечер" и "... извинения".

Този история за СВИРКАТА ПОД ВОДА беше толкова тъпа, че убедена съм, че повечето дами, четящи форума, са се засегнали. Ако искаш да ти бъде простено, трябва да пуснеш поне 2 по-качествени смешки в тази тема!!!

[безимен]

...има автори - които се вживяват в ролята на индивид от противоположния пол, ... но очевидно интуицията ти е на ниво..., както и други някои качества, за които много жени могат само да мечтаят. Тези качества са, които дават и увереността на мъжа, като създават атмосферата, която му е необходима...

Приятна вечер, отново с извинения!

[KOSTJUMAR]

Безимен - давам copy and paste на един текст от друг форум, който сигурно ще те изкефи, както дадох и copy and paste на твоя текст.
Простотия е ама стига сме били сериозни - малко да се посмеем.
Слагам, червена точка +18

Няма такъв кретен, попиках се от смях icon_razz.gif


bloodninja: Бейби, имах тежка нощ, така че бъди мила, ок?
BritneySpears14: ОК.
bloodninja: Свали тези панталони.
BritneySpears14: Свалям панталоните си, само за теб, bloodninja.
bloodninja: Супер, слагам си робата и магьосническата шапка.
BritneySpears14: О-о-о аз обичам да играя облечена !
bloodninja: Аз също, бейби.
BritneySpears14: Целувам те нежно по гърдите.
bloodninja: Хвърлам ниво 3 Магия Еротицизъм. Ти се превръщаш в наистина красива жена
BritneySpears14: Ей!
bloodninja: Медитирам за да си възтановя маната, преди да хвърля ниво 8 Магия: К/р на безкрайността.
BritneySpears14: Странно, все още не го виждам.
bloodninja: Изразходвам маната си за да изпълня магията Чукане от отвъдността
BritneySpears14: Ти си най-лошия ми кибер партньор до сега. Това е нелепо.
bloodninja: Не се ебавай с мен, кучко, Аз съм най-могъщия магьосник сред тези земи.
bloodninja: Открадвам душата ти и хвърлям ниво 1 000 000 Магия Светкавица. Твоето тяло експлоадира в прекрасна кървава мъглица, понеже си само ниво Друид.
BritneySpears14: Не ми пиши повече, бибипаняк!
bloodninja: Роботите се опитват да ровят в мозъка ми, но моят електрически щит нанася "splash damage", превръщайки роботите в пламтящи купчинки метал.
bloodninja: Крал Артур ме поздравява за унищожаването на злата армия на Д-р Роботник, наречена Роботовата Социалистическа Република. Студената война свършва. Рейгън открадва лаврите.
bloodninja: Още ли си тук, бейби? Мисля, че станах твърд вече!
bloodninja: Бейби?

-------------------

bloodninja: ОК, бейби, трябва да побързаме, защото не знам колко дълго ще издържа!
j_gurli3: Няма проблем, аз съм японска ученичка, какво си ти?
bloodninja: Носорог. Добре, поне се държа като такъв.
j_gurli3: Хаха, ок, да започваме.
j_gurli3: Прокарвам ръката си през косата ти и те целувам по врата.
bloodninja: Тропвам с крак по земата и пръхтя, за да те предупредя, че си на брачната ми територия.
j_gurli3: хаха, ок, да знаеш, това ме възбужда.
j_gurli3: Започвам да ти разкопчавам ризата.
bloodninja: Носорозите не носят ризи.
j_gurli3: Не, ти не си носорог, глупчо, това е просто част от играта.
bloodninja: Носорозите не играят игри. Те просто ти щурмуват задника.
j_gurli3: Спри, хайде де, бъди сериозен.
bloodninja: Не може да бъде по сериозно от това един носорог, който е на път да ти щурмува задника
bloodninja: Удрям с краката си по земята, облак прахсе издига около яките ми крака
j_gurli3: Достатъчно!
bloodninja: Ноздрите ми пламтят. Снишавам главата си. Рогът ми, като един фалически символ на моята мъжественост, е последното нещо, което виждаш, преди черепите ни да се сблъскат и моя да остане победител. Ти представляваш кърваво червен остатък върху кърваво червения ми рог.
bloodninja: Уха, колко съм възбуден сега!

--------------

BritneySpears14: Ок, готов ли си ?
eminemBNJA: Да, готов съм.
BritneySpears14: Харесвам музиката ти, Ем, хи хи.
eminemBNJA: Хе, хе, да. Пиша я за дамите.
BritneySpears14: Ммм, много ми харесва. Нека да ти се покажа.
BritneySpears14: Свалям панталоните ти бавно и масажирам мускулестото ти тяло.
eminemBNJA: Оо, това ми харесва, бейби. Слагам робата и магьосническата си шапка.
BritneySpears14: Какво по дяволите, казах ти да не ми пишеш повече.
eminemBNJA: О, ****
BritneySpears14: Заклевам се, ако ми пишеш още веднъж, ще напиша оплакване до твоето ISP и ще кажа, че ми изпращаш детско порно.
eminemBNJA: О-о ****
eminemBNJA: Мамка му, трябва да ви записвам имената или нещо от сорта...

--------------------------------------------------

# bloodninja: Искаш ли кибер секс ?
# Katie_007: Разбира се, имаш ли зеленчуци ?
# bloodninja: В градината или как ?
# Katie_007: Да, нещо такова.
# bloodninja: Нищо не ме възбужда повече, гледай сега.
# bloodninja: Вие мачкате до краен предел вашите репички
#
# (пауза)
#
# Katie_007: Това ли е ?
# bloodninja: Подмокряш градината с доматите
# bloodninja: Готова ли си за моята пресна продукция
# Katie_007: Мислех си за сексуален акт, включващ зеленчуци... може ли да го направиш малко по-секси за мен ?
#
# (пауза)
#
# bloodninja: Аз пипам твоята маруля, ти мачкаш спанака ми ... секси
# bloodninja: Яздя задницата ти сякаш е кехлибар на зрънца
# Katie_007: Зрънцата не ме възбуждат ... мислех си повече за моркови и тиквички
# bloodninja: Моите тиквички превъзхождат твоите моркови
# bloodninja: По дяволите, бейби, права си, това е страхотно
# Katie_007: ...
# bloodninja: Моите листа от ряпа слушат твоя мек плач на твоята любов. Моите вътрешности се превръщат в целина докато освобождавам моят топъл и лепкав карфиол от любов
# Katie_007: Какви по дяволите са тези откачени истории. Аз се махам оттук.
# bloodninja: Ами ... аз вече освободих карфиола върху маслините ти и в очите ти. Сега не можеш да виждаш, кучко.
# Katie_007: Както и да е.

-----------------------------

sweet17: Здрасти
bloodninja:Здравей
bloodninja: Коя си ти ?
sweet17: Просто някоя
bloodninja: Някоя която познавам ли ?
sweet17: Не
bloodninja: Тогава защо по дяволите ме притесняваш
sweet17: Еми.....извинявай
sweet17: Просто исках да си пиша с теб
bloodninja: Защо ?
sweet17: Няма значение ти си мижитурка
bloodninja: Хей, почакай малко
sweet17: Да ?
bloodninja: Извинявай, просто съм малко параноичен
sweet17: Параноичен ?
bloodninja: Да
sweet17: Защо ?
sweet17: Заради мен ?
bloodninja: Не, крия се.
sweet17: ЛОЛ
bloodninja: Не ми се смей !
bloodninja: Говоря сериозно !
sweet17: От какво се криеш ?
bloodninja: Ченгетата.
sweet17: Я почакай малко ...
bloodninja: Сериозен съм
sweet17: Не схващам
bloodninja: Ченгетата са по петите ми.
sweet17: Защо ?
bloodninja: Търсен съм в 3 щата
sweet17: ЗА ?
bloodninja: Малко ме е срам.
bloodninja: Правих секс с туркиня.
bloodninja: Ехо ?
sweet17: Ти си ненормален бибипаняк
bloodninja: Изпрати ми твоя снимка
sweet17: Защо ?
bloodninja: За да се уверя, че ме си една от тях
sweet17: Една от кои ?
bloodninja: Ченгетата.
sweet17: Казвам ти, не съм ченге
bloodninja: Тогава ми прати снимка.
sweet17: Изчакай
bloodninja: Побързай.
bloodninja: Там ли си ?
bloodninja: Майната ти, ченге !
sweet17: Хей, съжалявам
sweet17: Трябваше да свърша една работа за мама
bloodninja: Мислех, че търсиш коя снимка да ми пратиш.
sweet17: Не искам да ти пращам снимка, защото не съм хубава
bloodninja: Повечето ченгета не са
sweet17: НЕ СЪМ ШИБАНО ЧЕНГЕ, ОТКАЧАЛКО ТАКАВА
bloodninja: Тогава ми изпрати снимка.
sweet17: Добре, кажи си мейла ?
bloodninja: Просто я изпрати тук
sweet17: Добре *PIC*
sweet17: Взе ли я ?
bloodninja: Момент
sweet17: Това съм, през май месец
sweet17: Свалих няколко килограма оттогава
bloodninja: Надявам се
sweet17: Какво ?!?
sweet17: Това нарани чувствата ми.
bloodninja: Така ли ?
sweet17: Да, на снимката съм по-едра, отколкото сега
bloodninja: Ще се почувстваш ли по-добре ако аз ти изпратя моя снимка ?
sweet17: yes Да
bloodninja: Ок, сега ще я намеря
sweet17: Ок
bloodninja: Добре, ето я *PIC* (бел.пр - сигурно й е пратил някое чудовище )
sweet17: Това не си ти.
bloodninja:Да ме вземат мътните ако не съм
sweet17: Ти не изглеждаш така
bloodninja: Как по дяволите знаеш ?
sweet17: Защото твоя профил е с друга снимка
bloodninja: Снимката на профила е фалшива
bloodninja: С нея се крия от ченгетата
sweet17: Изглеждаш като Farm Fresh guy
bloodninja: Ами, ти изглеждаш сякаш си изяла Farm Fresh guy ...
bloodninja: Да не споменавам всичките бакалини
sweet17: Върви на майната си
bloodninja: Бях тръгнал натам, докато не видях твойта снимка
bloodninja: Сега оная ми работа няма да ми стане една седмица.
sweet17: Не трябваше да ти пращям снимката си
sweet17: Само ме унижи.
sweet17: Нарани ме.
bloodninja: А това, че ме нарече Farm Fresh guy не ме ли нарани ?
sweet17: Мислех, че се маитапиш
bloodninja: Защо да го правя ?
sweet17: Не вярвам, че ченгетата са след теб
bloodninja: Не мога да повярвам, че Дядо Коледа ти дава да му седиш на коляното ...
sweet17: Майната ти !
bloodninja: Ще му счупиш и двата крака.
sweet17: Ти си ********* ********
sweet17: Цял живот са ме подигравали за килограмите ми
sweet17: И ти ми се надсмиваш, без дори да ме познаваш
bloodninja: Ок, съжалявам
sweet17: Не, не съжаляваш
bloodninja: Права си. Не съжалявам
bloodninja: HAARRRRR!
sweet17: Свърших с теб
bloodninja: Ауу, извинявай
sweet17: Слагам те в игнор листа
bloodninja: Почакай секунда
bloodninja: Направихме грешна стъпка
bloodninja: Искаш ли започнем отначало ?
sweet17: Не
bloodninja: Ще ти изпапкам котенцето
sweet17: Какво ?
bloodninja: Чу ме.
bloodninja: Казах, че ще ти изям котенцето.
sweet17: Нали каза, че не можеш да го вдигнеш след като видя снимката ми
bloodninja: Трябва ли да го вдигна, за да мога да ти изям котенцето ?
sweet17: Искам да знам, че мъжа, който ме "папка" е възбуден, да.
bloodninja: Ами аз не съм като повечето мъже
bloodninja: Аз се възбуждам по различни начини
sweet17: Например ?
bloodninja: Наистина ли искаш да знаеш ?
sweet17: Незнам
bloodninja: Да или не ?
sweet17: Страхувам се
bloodninja: Защо ?
sweet17: Защото...
sweet17: Ами ... казваш, че си правил секс с туркиня. Казваш ми, че съм дебела, после искаш да ме изпапкаш
sweet17: Не ти ли е странно това на теб ?
bloodninja: Не
sweet17: Ами на мен ми е странно
bloodninja: Добре. Няма да го правя, ако не искаш
sweet17: Не съм казала това
bloodninja: Това ДА ли е ?
sweet17: Предполагам.
bloodninja: Ок. Нуждая се от помощта ти за да го вдигна
bloodninja: Желаеш ли ме
sweet17: Какво искаш да направя
bloodninja: Искам да говориш като пират.
sweet17: ?
bloodninja: Когато почне да ми пада ... казваш "HARRRR!"
bloodninja: Ок ?
bloodninja: Алооо ?
sweet17: Не може да си сериозен
bloodninja: О-о-о, така е и още как
bloodninja:Това е моя фантазия
sweet17: Това ми пречи
bloodninja: Искаш ли го или не ?
sweet17: Да, искам го
bloodninja: Ще го направиш ли за мен ?
sweet17: Разбира се
bloodninja: Добре. Започваме
bloodninja: Внимателно свалям гащичките ти и започвам да масажирам котенцето ти
bloodninja: Подмокряш се от мисълта как езика ми ти чеше малките косъмчета
bloodninja: Започвам бавно и леко да облизвам твоето мокро коте
bloodninja: Движа езика си нагоре-надолу по твоята мека плът
sweet17: ммммм йееее
bloodninja: Ух-ох ... падна ми
sweet17: Har
bloodninja: Можеш и по-добре от това
bloodninja: Снимката ти беше наистина лоша
sweet17: HARRRRRRRRRRRR
bloodninja: Ахххх. Много добре. Чувствам, че твоето коте става все по мокро с всяко мое докосване
bloodninja: Нежно засмуквам клитора ти, вкарвайки и изкарвайки го в моята уста.
bloodninja: Сокчето ти потича по брадата ми, докато твоя аромат си проправя път към носа ми.
bloodninja: Започвам да се чувствам желан от твоята женственост
sweet17: ммммммммм много си добър
bloodninja: Започвам да усещам устните ти по-стегнати, докато те лижа здраво
bloodninja: Пада ми
sweet17: HARRRRRRR
bloodninja: Ммммм, хващам изпотените ти задни части с двете си ръце
bloodninja: Започваш да се клатиш напред-назад
bloodninja: Падна ми
sweet17: Това е глупаво
bloodninja: Още ми е спаднал
bloodninja: Направи го
sweet17: HARRRRRRRRRRRRR
bloodninja: Обръщам те, за да оближа твоето малко анусче
bloodninja: Надничам в този космически кораб, който ти наричаш задник
bloodninja: Виждам лайняни топки, висящи по косъмчетата на гъза ти
sweet17: Какво по дяволите ?!?!?!
bloodninja: Миришат доста зле
sweet17: СПРИ !
bloodninja: Твоя грозен задник започва да ми омръзва
bloodninja: Измъквам дървения ти крак
bloodninja: Напъхвам го в задника ти
sweet17: ТИ СИ ШИБАНА ОТКАЧАЛКА !
bloodninja: После изсипвам горещ карамел на главата ти
bloodninja: И ти се превръщаш в скапана карамелизирана ябълка ...
bloodninja: Ритам те в лицето !
sweet17: ** ** *** ******* *********
bloodninja: Целулита от твоя задник опръсква всички стени...
bloodninja: Папагала ти отлита
bloodninja: .....пак ми спада.
bloodninja: Алооо ?
bloodninja: Кажи го
bloodninja: HAARRRRRR!

-------------------------------


* hotstud69: Здравей
* blondбибипbe4u: Здрасти
* hotstud69: Как се казваш ?
* blondбибипbe4u: Санди, а ти ?
* hotstud69: Боб, приятно ми е ... какво правиш тази вечер ?
* blondбибипbe4u: Нищо, чатя, ти ?
* hotstud69: Не много, просто се размотавам ... с какво си облечена ?
* blondбибипbe4u: Само с камшик и тясно деколтирано горнище
* hotstud69: ЛОЛ, бих искал да видя това
* hotstud69: Какво ще кажеш да ти сваля това горнище ?
* blondбибипbe4u: Ох, Боб, за мен ще бъде удоволствие да го направиш ....
* hotstud69: О-о йеее, изглеждат добре ... на пипане също
* blondбибипbe4u: Да, Боб .... добрееее, продължавай ...
* hotstud69: Ооо да, много са хубави, разтягам ги леко ...
* blondбибипbe4u: Да, Боб, ти знаеш какво да правиш
* hotstud69: Дааа, възбуждам се
* blondбибипbe4u: Искаш ли да ти помогна, Боб
* hotstud69: Да, нека да се разкопчая за теб
* blondбибипbe4u: Ооо да Боб, имаш хубав пенис
* hotstud69: ОХ ПО ДЯВОЛИТЕ
* blondбибипbe4u: Какво ?
* hotstud69: КУЧИ СИН !
* blondбибипbe4u: Какво има ?
* hotstud69: Защипах го с ципа ...
* blondбибипbe4u: Какво ?
* hotstud69: О боже, кървя......
* blondбибипbe4u: Боб, добре ли си ?
* hotstud69: Боже мой ... Боже мой....
* blondбибипbe4u: Боб ?
* hotstud69: Чувствам се немощен .... има кръв навсякъде...
* blondбибипbe4u: Добре ли си ?
* hotstud69: Мамка му стара
* blondбибипbe4u: Какво, Боб, какво
* hotstud69: Стана безчувствен
* blondбибипbe4u: Безчувствен ?
* hotstud69: Той е на земята ... гледам го...по дяволите, мислех че е по-голям........
* blondбибипbe4u: Викни линейка ...
* hotstud69: Не мога
* blondбибипbe4u: Защо ?
* hotstud69: Защото съм на компютъра
* blondбибипbe4u: Ами стани
* hotstud69: Последния път, когато се опитах да стана, кура ми падна....
* blondбибипbe4u: Боб ?
* blondбибипbe4u: Боб ?
* blondбибипbe4u: Боб ?
* hotstud69: Напусна канала

------------------------------------

# Wellhung: Здравей Sweetheart. Как изглеждаш ?
# Sweetheart: Нося червена копринена блуза, къса пола и високи токчета. Тренирам всеки ден и съм в перфектна форма и тонус. Мерките ми са 90-60-90. Ти как изглеждаш ?
# Wellhung: Аз съм 188, тежа 80 кг. Нося очила и съм с чифт сини готини къси панталонки, които скоро купих от Walmart. Също така тениска с няколко петна от барбекю сос на нея от вечерята ... мирише забавно.
# Sweetheart: Искам те. Искаш ли да ме чукаш ?
# Wellhung: ОК
# Sweetheart: В моята спалня сме. Свири лека музичка и има запалени свещи на нощното шкафче. Поглеждам те в очите и се усмихвам. Ръката ми се спуска към чатала ти и започва да търка големия ти пакет.
# Wellhung: Преглъщам, започвам да се потя.
# Sweetheart: Вдигам ти тениската и целувам гърдите ти.
# Wellhung: Разкопчавам блузката ти. Ръцете ми треперят.
# Sweetheart: Пъшкам леко.
# Wellhung: Свалям ти блузата и я плъзгам бавно на земята.
# Sweetheart: Отмятам главата си назад от удоволствие. Страхотната коприна се пързаля по топлата ми кожа. Мачкам пакета ти все по-бързо и грубо.
# Wellhung: Случайно от внезапния спазъм в ръката ми отпорвам дупка в блузата ти. Съжалявам.
# Sweetheart: Няма проблем, не е от скъпите.
# Wellhung: Ще ти я заплатя.
# Sweetheart: Не се притеснявай за нея. Нося черен дантелен сутиен. Меките ми гърди се повдигат и спускат под тежкото ми дишане.
# Wellhung: Затруднявам се със закопчалката на сутиена ти. Мисля, че е заяла. Имаш ли ножици ?
# Sweetheart: Взимам ръката ти и я целувам нежно. Достигам отзад сама и го разкопчавам. Плъзга се по тялото ми и пада. Топъл полъх облива голите ми гърди. Зърната ми са възбудени за теб.
# Wellhung: Как го направи ? Вдигам сутиена и разучавам закопчалката.
# Sweetheart: Извивам гърба си. Ох бейби. Искам да почувствам езика ти навсякъде по мен.
# Wellhung: Хвърлям сутиена. Сега облизвам твоите ... нали знаеш ... твоите гърди. Изящни са !
# Sweetheart: Прокарвам пръсти в косите ти. Сега хапя ухото ти.
# Wellhung: Внвзапно кихвам. Гърдите ти са покрити с лиги, храчки и сополи.
# Sweetheart: Какво ?
# Wellhung: Съжалявам. Наистина
# Sweetheart: Избърсвам лигите и сополите от циците ми с остатъците от блузата ми.
# Wellhung: Взимам лепкавата мокра блуза от ръцете ти. Пускам я на земята с "пльок".
# Sweetheart: ОК. Смъквам сладките ти панталонки и разтривам твърдия ти член.
# Wellhung: Крещя като жена. Ръцете ти са студени. УААААА !
# Sweetheart: Вдигам полата си. Свали ми гащичките.
# Wellhung: Смъквам ти гащичките. Езика ми шари навсякъде, навътре и навън проникващ в теб ....ъммм....почакай малко.
# Sweetheart: Какво има ?
# Wellhung: Имам срамно косъмче заседнало в гърлото ми. Задавям се.
# Sweetheart: Добре ли си ?
# Wellhung: Имам задавяща кашлица. Почервенявам целия.
# Sweetheart: Мога ли да ти помогна ?
# Wellhung: Тичам към кухнята, кашляйки яко. Лутам се из стаите, търсейки чаша. Къде държиш чашите си ?
# Sweetheart: Там, вдясно от мивката.
# Wellhung: Пия чаша вода. О, да, така е по-добре.
# Sweetheart: Ела при мен, любовнико.
# Wellhung: Мия чашата сега.
# Sweetheart: Аз съм на леглото, гърчейки се за теб.
# Wellhung: Изсушавам чашата. Слагам я обратно на мястото й. Сега се вървя към спалнята. Опааа, тъмно е и се загубих. Къде е спалнята ти ?
# Sweetheart: Последната врата вляво на края на коридора.
# Wellhung: Намерих я.
# Sweetheart: Дръпвам ти силно боксерите. Стена. Толкова много те искам.
# Wellhung: Аз също.
# Sweetheart: Боксерите ти са свалени. Целувам те страстно - нашите голи тела се натискат едно в друго
# Wellhung: Лицето ти натиска очилата ми. Така боли.
# Sweetheart: Защо не ги свалиш ?
# Wellhung: ОК, но не мога да виждам добре без тях. Оставям ги на нощното шкафче.
# Sweetheart: Превивам се на леглото. Дай ми го бейби.
# Wellhung: Трябва да се изпикам. Несръчно и сляпо си търся пътя към банята.
# Sweetheart: Побързай жребецо.
# Wellhung: Намерих банята, но и тя е тъмна. Опипвам за тоалетната чиния. Вдигам капака й.
# Sweetheart: Чакам нетърпелива твоето завръщане.
# Wellhung: Изпиках се. Търся кранчето за водата, но не го намирам. Ух-ох !
# Sweetheart: Какво има сега ?
# Wellhung: Сега виждам, че съм се изпикал в пералнята ти. Съжалявам отново. Връщам се към спалнята ти, едва намирайки пътя си.
# Sweetheart: МММ, даа. Хайде.
# Wellhung: ОК, сега ще вкарам моята....нали знаеш...работа....в твоята....нали знаеш.....женска работа.
# Sweetheart: Да ! Направи го, бейби ! Направи го !
# Wellhung: Докосвам мекото ти дупе. Много е хубаво. Целувам те по врата. Ъммм, имам малък проблем.
# Sweetheart: Движа дупето си напред-назад, гърчейки се. Не мога да чакам и секунда повече ! Вкарай ми го ! Чукай ме веднага !
# Wellhung: Спаднал ми е.
# Sweetheart: Какво ?
# Wellhung: Увиснал ми е. Не мога да го надървя.
# Sweetheart: Ставам и се обръщам. Със скептична физиономия.
# Wellhung: Свивам се с тъжен поглед. Гордостта ми се свива на топка в гърдите. Ще си взема очилата и ще видя какво не е наред.
# Sweetheart: Не, забрави. Обличам се. Слагам бельото си. Обличам и гадната си мокра блуза.
# Wellhung: Не, почакай ! С кривогледия си поглед се опитвам да намеря очилата си и усещам как бутвам спрейове за коса, рамки със снимки и свещите.
# Sweetheart: Закопчавам блузата си. Обувам ботушите си.
# Wellhung: Намерих очилата си. Слагам ги. Божичко, една от свещите е паднала на килима и подпалва пердето.
# Sweetheart: Отивай по дяволите. Аз се махам от теб, загубеняк такъв !
# Wellhung: Сега и килима се запали ! Ооо неее
# Sweetheart: <logged off>

[tya]

О, не пак ли... Личи си по много неща. Първо омъжена съм от доста отдавна и мога да позная мъж зад думите му. Второ имам син тийнейджър, та може да се каже, че и съм отгледала един екземпляр от вашия пол от самото мw начало и го познавам още по-добре,освен това една жена има по-различно чевство за хумор от мъжа, а пък и ако не съм транссексуална не мога да си представя как ще говоря в мъжки род, разбираш ли...

[безимен]

...ако авторът е мъж...

...но не можах да разбера от къде сме сигурни, че този ник -"безимен"- се използва от... мъж?

[безимен]

да, признавам от името на автора...

[tya]

Безимен, този потинг по-скоро ме накара да си мисля колко егоцентрични сте това мъжете, ще ме прощаваш...

[безимен]

tya, мисля, че заслужаваш още нещо, за да оправиш настроението си, виж и това:
СВИРКА ПОД ВОДА Или как повярвах в Бога.

Пичове от всички страни, задоволявайте се!
Това е лозунг, който издигам съвсем съзнателно и отговорно. Веднъж го издигнах несъзнателно и безотговорно, но тя вече не се обажда...
Този девиз е нещо като продължение на “съединявайте се”, но – за разлика от оригинала – не оставя и капка съмнение по отношение на резултата от съединяването. Резултата е задоволителен.
Повечето от вас сигурно са имали нещастието да кръстосват двора на родните ВУЗ-ове, където, рано или късно, някоя асистентка или наточена колежка ти пъхва я Фройд, я Ницше под мишничката. От благодарност ти пък й пъхваш нещо не чак толкова философско - своя безценен философски камък. Но не това е важното...
Важното е, че образованието ни е образувало ей такива нерви, като ни е набило в кофите най-различни нагони, интер- и алтер-егота, либида, травестии, комплекси, под- и надсъзнателни педерастии и балимумата още какво.
Лудостта ни е стигнали дотам, че дори от начина на пиене на кафе да правим изводи за своята сексуалност. Ако облизваш ръбчето на чашата, значи си падаш по майка си, копеле!!!
Ако анализираш своята сексуалност, ще стигнеш до един-единствен извод: и ти си сбъркан като всички останали, което пък те прави редовен, а следователно несбъркан и така до лудницата и обратно...
Тук ви предлагам само едно простичко упражнение, което ще сложи край на шизофренията и ще ви направи СВРЪХЧОВЕК – така наречената СПВ.

Пичове, знам, че всеки от вас има зашеметяващи любовни истории и сексуални подвизи, които могат да накарат сценаристите на XXL да си скъсат дипломите. Не искам да ми ги разказвате отново! Не! Запазете ги за следващото си гадже....
Само искам да спомена за съществуването на едно изживяване, без което животът ви би бил просто една безсмислена разходка оттук дотам и обратно.
Става въпрос за СВИРКАТА ПОД ВОДА!

Ако още не сте изживели този божествен миг на върховна наслада, най-добре е да си направите сепуко или секуро, или там каквото си правят шибаните самураи.
Защото именно СВИРКАТА ПОД ВОДА е връзката между реално и приказно, между земно и небесно, между тукашно и отвъдно...
Тя е химн на сетивата, тържество на красивото над посредственото, на атипичното над делничното...

СВИРКАТА ПОД ВОДА е нужна на мъжа, тъй както слънцето и въздуха на всяко живо същество! Ще се убедите, че - когато ви дарят с нея - вашето “същество” ще се усети по-живо отвсякога... Но не бързайте да оплескате пейзажа! Бавно, свръхчовече, бавно...

На първо място СВИРКАТА ПОД ВОДА е взаимност.
Дори и да не ви се иска, за това си трябват двама души. Всички опити да се направи подводна авто-свирка са завършили с вода в белите дробове.
Историците твърдят, че именно този стремеж е поставил началото на скоковете във вода от 12 метрова кула – в началото скачачите се опитвали “да свържат двата си края” във въздуха, след което да изживеят оргазма под вода. Но уви...

Най-важното за СВИРКАТА ПОД ВОДА е, че тя е ЛЮБОВ . Дори и най-долната пачавра няма да рискува да се удави само и само да ви докара до нирвана. На това е способен само човек, който истински ви обича и е готов дет се вика да ви умре на кура от любов!
Използвайте този железен аргумент и поискайте от половинката си да ви докаже чувствата си! Веднага!

СВИРКАТА ПОД ВОДА е среща на стихиите . Тя е мястото, където свършва въздухът и започва водата. Тя е природен кръстопът, на който е жизнено важно коя посока ще избереш. Още преди да се потопи, подводната свиркаджийка трябва да бъде твърде наясно с баланса “въздух-вода”, защото това съотношението се променя с течение на времето. За съжаление въздухът в белите дробове (дори в тези на Монсерат Кабайе) е крайно количество – т.е. въздухът свършва, а водата – не. Този научен факт налага едно периодично прекъсване на блаженството, ако разбира се държите да продължите да предавате на живо.
Затова, пичове, не й натискайте главата, за Бога! И не мислете, че като си държите устата широко отворена, тя някакси ще успее да поеме кислород през шнорхела. Оставете я, макар и за секунди, да излиза на повърхността и да си поема въздух.
За по-интересно може да направите като в мафиотските филми - там винаги така изтезават добрите: топят им главата във вода, докато признаят къде са парите.
Ето защо, докато тя е над водата, можете да й задавате въпроси, на които иначе едва ли бихте изтръгнали отговор: “Чела ли си Яворов?” – потапяне – “От кой отбор си?” – потапяне – “Колко е корен квадратен от 517?” – потапяне – “Спа ли с водопроводчика?” - потапяне – “Гот ли ти е, а?” – потапяне.

Може да се спори по много въпроси. Но спор няма за едно: СВИРКАТА ПОД ВОДА е природосъобразен начин на живот. Водата е естествената среда за свирката. Защо иначе на кура ще му викат “патка”, а?
Сега разбирате ли оная издайническа миризма на риба, която усещате от путката. Нищо чудно - тя просто е воден обитател.
Всички дарвинисти, дървари и дори простите пънове знаят, че животът се е зародил във водата. И макар тук да не става дума за зачеване на живот в биологическия смисъл на думата, ще чуете всеки, комуто правят СПВ, да казва: “Ех, нов живот живея!”

СВИРКАТА ПОД ВОДА е поезия. Когато за пръв път я преживях, аз разбрах какво означава “всичко, писано от философи и поети” да се сбъдне. И септември беше май. И октомври беше май. И тя ебеше май. И май на тоя басейн не му сменят водата...

Е, мога и да продължа, но ако с всичко дотук още не съм ви убедил – знаете ли какво: духайте го под вода!!!

[tya]

Благодаря на безимен и лузър за шегите, които пускат. Това е единствената тема, която задължително отварям, за да се посмея, след цял ден ядосване понякога. И по-често такива постинги - да си оправяме настроението!

Смърфи, това беше велико!! Наистина ми изкара акъла.

[безимен]

На обичащите да се смеят, вижте това, но не аз съм авторът:

СЕКС 365 ПЪТИ

До скъпата ми приятелка,
През изминалата една година имах 365 опита да правя секс с теб. Успях само в 36 от тях, което средно е около 1 път секс на всеки 10 дена. Следва списък от причините, поради които коитусът беше провален:

54 пъти чаршафите бяха чисти
17 пъти беше прекалено късно
49 пъти ти беше много уморена
20 пъти беше много горещо
15 пъти се преструваше на заспала
22 пъти те болеше главата
17 пъти се страхуваше да не събудим бебето
16 пъти каза, че ти е много кисело в момента
12 пъти не беше правилният момент в месеца
19 пъти трябваше да ставаш рано
9 пъти каза, че не си в настроение
7 пъти имаше слънчеви изгаряния
6 пъти гледаше късните тъпи шоута
5 пъти не искаше да си разваляш новата прическа
3 пъти каза, че съседите щели да ни чуват
9 пъти каза, че майка ти ще ни чуе

От всичките 36 пъти когато успят, активността не беше много задоволителна, защото:
6 пъти ти просто си лежеше ей така
8 пъти ми напомни, че има пукнатина на тавана
4 пъти ме помоли да побързам и да свършвам колкото се може по-скоро
7 пъти аз те събуждах да ти кажа, че ти си свършила
1 път се уплаших да не съм те наранил, защото усетих, че започваш да се мърдаш


До скъпия ми приятел,
Мисля, че имаш грешна представа за нещата, такива каквито са.

Ето причините, поради, които не получи повече от това, което имаш в момента:

5 пъти се прибра пиян като прасе и се опита да наебеш котката
36 пъти изобщо не се прибра вкъщи
21 пъти не успя да свършиш
33 пъти свърши докато си го вкараш наполовина
19 пъти ти омекна преди да ми го вкараш
38 пъти работи до късно през нощта
10 пъти ти се схванаха пръстите на краката
29 пъти трябваше да ставаш рано, за да играеш голф
2 пъти се беше сбил и те бяха сритали в ташаците
4 пъти си го закопча с ципа на панталона
3 пъти беше болен и носът ти течеше
2 пъти имаше дървено чепче в пръста си
20 пъти загуби желание за секс, след като беше мислил за това цял ден
6 пъти дойде, облечен с пижамата си, докато беше чел порно книжка
98 пъти беше прекалено зает, за да гледаш футбол, бейзбол, волейбол и т.н. по ТВ

От сполучливите пъти, когато ни се получи, аз продължавах да лежа неподвижно, защото ти пропусна дупката ми и чукаше чаршафите.

И всъщност не говорех за пукнатината на тавата, а казах: как искаш да застана? На колене или да ми вижда отгоре п....та?

А онзи път, когато съм се размърдала, беше защото ти пръдна и аз се опитах да си взема последна глътка въздух.

[Смърфиета]

Сега ще ви проверя дали сте наблюдателни:
http://cyper.hit.bg/fvp_flash001.swf

Само нема да се плашите ;-)

[VNM]

Това вече съм го пускал но не пречи.Страшно е!

http://clubs.dir.bg/showthreaded.php...psed&sb=5&part

[безимен]

Една интерпретация на математиката в реалния живот:

РОМАНТИЧНА МАТЕМАТИКА:

Умен мъж + умна жена = романс
Умен мъж + глупава жена = афера
Глупав мъж + умна жена = сватба
Глупав мъж + глупава жена = бременност

МАТЕМАТИКА В СЛУЖБАТА:

Умен шеф + умни подчинени = печалба
Умен шеф + глупави подчинени = продукция
Глупав шеф + умни подчинени = повишение
Глупав шеф + глупави подчинени = просрочване

МАТЕМАТИКА В МАГАЗИНА:

Мъжът би платил 2 лв за нещо, което струва 1 лв, но има нужда от него.
Жената би платила 1 лв за нещо, което струва 2 лв, но няма нужда от него.

АКСИОМИ И СТАТИСТИКА:

Една жена се притеснява за бъдещето си, докато се омъжи.
Един мъж не се притеснява за бъдещето си, докато се ожени.

Преуспял мъж е този, който печели повече пари, отколкото жена му може да изхарчи.
Преуспяла жена е тази, която намери такъв мъж.

АКСИОМИ ЗА ЛЮБОВТА И ЩАСТИЕТО:

За да си щастлива с мъж, трябва много да го разбираш и малко да го обичаш.
За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и въобще да не се опитваш да я разбереш.

ПРОДЪЛЖИТЕЛНОСТ И ВРЕМЕТРАЕНЕ:

Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но пък имат много по-голямо желание да умрат.

КОЕФИЦИЕНТ НА ПРОМЯНА:

Жената сключва брак с даден мъж, очаквайки че ще се промени, но той не се променя.
Мъжът сключва брак с дадена жена, очаквайки че тя няма да се промени, но тя се променя.

КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ С ШЕГИТЕ ЗА ТОВА, ЧЕ ОЩЕ НЕ СТЕ ЖЕНЕНИ:

Старите жени идваха при мен на сватбите, като ме побутваха и казваха: "Ти си следващият."
Престанаха, когато започнах да правя същото с тях на погребения. ;-)

[Смърфиета]

Дами, чудили ли сте се някога защо мъжете носят дрехи?

И аз не знаех, но вижте какво ми пратиха:
http://www2.lut.fi/~jmjt/Humor/why_m...r_clothes.html