Бисери и вицове

[mathematician]

- Иване, на теб пиенето ти е по-скъпо от мен!
- Не, по-евтино!

[Selena2024]

Леля Пенка, чистачка в Музея на изкуствата, гледайки разлятото по пода кафе се провикна:
- Шефеее, това по пода изкуство ли е или да го избърша?

Коригирай, че е музей на “модерните изкуства” .

[Моабет да става]

- Пепи, ти кой слушаш повече, мама или тате?
- Мама.
- Защо?
- Тя говори повече.

[Моабет да става]

Пристига провинциален тирикат в столицата и влиза в луксозен ресторант. Пита келнера:
- Какво ще ми препоръчате да ям за стотачка?
- Съжалявам господине, но четвъртинка порция не сервираме.

[Mateev]

[Моабет да става]

Шефа на полицията събира подчинените на оперативка.
- Получихме разпореждания отгоре, да вземем мерки против младежки групи наречени Скинари.
- Шефе какво да правим?
- На първо време щом ги хванете като предупреждение ги остригвате и после ги пускате да се прибират у дома. Да видим дали ще се събират пак и какво ще обясняват на техните за голата глава.

[Моабет да става]

Правилната жена се познава по това, че идва на среща не заради яденето и пиенето вечерта, а заради кафето на сутринта.

[Моабет да става]

Той: Мило, то с презерватив не е изневяра!
Тя: Аха, а със заглушител не е убийство!

На времето гледах полският филм "Порно". Въпреки името филма е комедия с лек елемент на еротика. Главният герой не може да заспи и решава да си спомни жените с които е бил. Един от спомените е как преспива с омъжена млада жена вероятно с помощта на вино /българско/. На сутринта тя е обхваната от разкаяние изпада в истерия и той в опита да я успокои почва да изрежда кое не се брои за изневяра.
Ако половинката е многодневна командировка - не е изневяра.
Ако не е имало вагинално проникване - не е изневяра. /под този параграф попада и Клинтън/
Ако любовниците са били пияни - не е изневяра.
Ако е със семеен приятел или колега - не е изневяра.
Ако е направено само веднъж - не е изневяра.
Ако не се е стигнало до оргазъм не е изневяра.
Ако ... /имаше още няколко ограничения не помня всички./

- Ама мило то беше когато ходи командировка, бяхме пияни с колежката и го направихме само веднъж с презерватив в дупето. Въобще не може да се брои за изневяра. Пък и на нея не и хареса. Моля ти се мило остави този пистолет!

[Mateev]

Повечето хора смятат, че предишните поколения са били по-глупави от нас. Ако обаче прочетем инструкциите при покупка на нов автомобил, едно време в тях е пишело как се регулира хлабината на клапаните, а сега в тях пише, че не трябва да се пие акумулаторната течност ...

[Моабет да става]

След операция мъж пита сестрата която му сменя превръзките:
- Сестра, аз нали ми правихте операция на сърцето. Защо имам превръзка и на корема?
- Не се притеснявайте за вас се случи истинско чудо. Когато ви отвориха гръдният кош хирурга установи ситуацията е много тежка и той не може да се справи. За щастие в този момент имаше професор от столицата който беше тук за консултация на друг пациент. Той се съгласи да ви поеме и да довърши операцията. Докато той оперираше се събраха още кардиолози да наблюдават как работи. Всичко беше както в храм всичи мълчат и с възхита гледат как той с вълшебните пръсти работи сякаш свири на орган. Когато свърши избухнаха бурни ръкопляскания и продължиха толкова дълго, та се наложи той да ви изреже и апендикса на бис.

[Retro_696]

Леля Пенка, чистачка в Музея на изкуствата, гледайки разлятото по пода кафе се провикна:
- Шефеее, това по пода изкуство ли е или да го избърша?

[mathematician]

Свалка в бара:
- Здравейте, млада г-це, с какво се занимавате?
- Ем, работя над себе си - измеква мацката
- Аха, ясно, като гледам доста скатавете.

[Retro_696]

Една мацка пуснала обява за запознанство:
"Търся си сериозен приятел!Задължителни условия:
1) да не ме бие
2) да не избяга от мен
3)да бъде полов атлет"
На другия ден на вратата й се почукало силно.
Когато нашата героиня отворила,направо зяпнала от изумление! Пред нея имало мъж без ръце и крака! Той заявил любезно:
- Здравейте! Ами,аз такова...във връзка с обявата...
Момичето промълвило смутено:
- Не се обиждайте,но защо смятате,че отговаряте на условията?
Мъжът подхванал:
- Ами,нямам ръце! Значи - не мога да Ви набия! Нямам и крака. Значи - не мога да избягам от Вас!
Мацката признала:
- Е,да! Това наистина е така! Но спомняте ли си какво беше третото условие? Кое Ви кара да смятате,че сте полов атлет?
Мъжът се усмихнал:
- А Вие,с КАКВО мислите,че потропах на вратата?

[Моабет да става]

Американец разказва:
Най-тъпият човек който познавам е един съсед българин. Постоянно го засичам влиза, излиза от чужди апартаменти. Питам го "Какво правиш? Ти не живееш тук." А той отговаря "Не познавам числата в асансьора. Но американките са много добри. Поканят ме. Предложат кафе... и на края ми помогнат да стигна до моя етаж." Толкова време живее тук и не се научи кое копче е за неговия етаж.

[mathematician]

Семейство с дълъг стаж се карат:
- Добре де, Иване, сгрешили си, но толкова ли е трудно да кажеш "Извинявай"
- Уф, добре де, Извинявай, мило!
- Е да, най-лесно е да кажеш "Извинявай"