Бисери и вицове

[Kiro]

Дълга опашка, изведнъж се появява някакъв и вика:
- Извинете, да мина отпред, аз само да попитам...
- Това е банкомат, бе!..

[Kiro]

- Моше, защо детето още не спи?
- Ми, не знам! Дрънкам му с дрънкалката, но не иска да спи!
- Какво правиш бе, разваляш слухът на детето! Дрънкай му с касичката!..

[nachev]

Секс с женой

[Kiro]

Запознават се младеж и девойка по интернет. Първа среща на живо в ресторант. Двамата се гледат изумено.
Той:
– Добреее ... Поръчваме водка и пием, докато се харесаме!..

[Kildirim_Bei]

и накрая нека самата мисирка да отговори на въпроса: "Защо пресяка шосето?"

Мисирката:
"Вчера имаше нещо за ядене от другата страна на шосето...."

[nachev]

Из решенията на Първата международна конференция на производителите на телевизори с гласови команди:
1. Решение - преустановява се продажбата на телевизори с гласови команди на територията на България и Сърбия.
2. Причина - масирано подаване на рекламации.
3. Изтъквано Основание - тъкмо си пусна да гледам мача и оН превключва на порноканала.

[Kiro]

Научих папагала да казва - "И какво още?" Вече един час говори с някаква от А1...

[Kiro]

Христо Стоичков за България домакин на световно първенство.

Спрете да харчите държавни пари, за нещо, което няма да стане...

[Kiro]

Изпит. Преподавателят:
- Мила госпожице, толкова ли е трудно да разложите квадратен тричлен?
Девойката се изчервява:
- Извинете... аз, не че не мога да го разложа, но не мога да си го представя...

[Kiro]

Мъж пътува в такси, и вижда жена си да влиза в един хотел.
Обръща се, към бакшиша:
- Искаш ли, да спечелиш 5000 лв?
- Какво, трябва да направя?
- Изкарваш жена ми от хотела за косите, и я водиш при мене, ето снимка!
След малко, бакшиша излиза влачейки една жена за косите, и ритайки я:
- Това, не е моята жена...
- Не, това е моята, задръж я тука, сега се връщам за твоята!..

[TheSkorpion]

- Тате, как се пише гръд - с "д" или с "т"?
- Пиши "цомби", синко.
- Войниците пазили Родината с голи цомби, така ли да го напиша?

[Todor Sabev]

Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът минава към по-решителни действия и поваля девойката по гръб.
- Почакай, казва тя. Не е ли по-добре след сватбата?
- Знам ли… Ами, ако мъжът ти се случи някой ревнивец?

[polki]

Въпрос: „Защо мисирката пресече шосето?”

Дарвин: „Мисирките в продължителни периоди от време са били естествено селектирани по такъв начин, че сега те са генетично способни да пресичат улици”.
Фройд: „Фактът, че вие си мислите, че мисирката е пресякла шосето, разкрива вашата подсъзнателна сексуална несигурност”.
Макиавели: „Важното е, че мисирката е пресякла шосето. Какво значение има защо? Целта да пресече шосето оправдава какъвто и да е мотив, който тя е имала”.
Албер Камю: „Няма значение; действията на мисирката нямат никакъв смисъл, освен за самата нея”.
Оливър Стоун: „Въпросът не е "Защо мисирката пресече шосето?", а по-скоро: "Кой е пресичал шосето по същото време и сме го пропуснали в желанието си да видим пресичането на мисирката?"
Бил Клинтън: „Не бях аз. Не съм гонил мисирката. Не е имало никаква неуместна връзка между мен и мисирката”.
Нют Гингрич: „Защото мисирката е била изгонена от другите мисирки”.
Мартин Лутър Кинг-младши: „Мечтая за свят, в който всички мисирки ще бъдат свободни да пресичат шосетата, без мотивите им да предизвикват въпроси”.
Имануел Кант: „Мисирката, бидейки автономно същество, взе решение да пресече шосето по собствено желание”.
Джордж Оруел: „Защото правителството заблуди мисирката да си мисли, че пресича шосето по собствено желание, когато всъщност тя е обслужвала само правителствените интереси”.
Карл Маркс: „Пресичането на мисирката е било историческа неизбежност” и заедно с Фридрих Енгелс: ""Мисирки от всички шосета, съединявайте се!"
Фридрих Ницше: „Защото, когато зяпате твърде дълго през шосето, и шосето зяпа през мисирката”.
Жан-Пол Сартр: „За да бъде вярна на себе си, мисирката намери за необходимо да пресече пътя”.
Алберт Айнщайн: „Дали мисирката е пресякла шосето, или шосето е пресякло мисирката, зависи от вашата гледна точка”.
Буда: „Щом задавате този въпрос, вие отричате собствената си мисирска природа”.
Ърнест Хемингуей: „За да умре. В дъжда”.
Полковник Сандърс от KFC: „Нима съм изпуснал някоя мисирка???”

и накрая нека самата мисирка да отговори на въпроса: "Защо пресяка шосето?"

[Kiro]

Двама приятели, докато пътували, ги застигнала буря и останали да пренощуват в дома на богата вдовица. След 9 месеца единият от тях получил писмо от адвоката на вдовицата и позвънил на другия:
- Помниш ли, че по време на пътуването си пренощувахме в дома на една вдовица?...
- Помня....
- Помниш ли как ти няколко пъти ходи в нейната стая и след това се хвали колко добре си я оправил?
- Ами.... помня....
- Ти да не си използвал моето име?
- Ъъъъ... да..., защо, да не би да е родила?
- Не, но можеш да ме поздравиш!..... Вдовицата е умряла и ми е завещала цялото си състояние...

[Tkilata]

Като апокалиптик ще кажем..

..Ако мисирката доста често пресича шосето , все някога ще бъде сгазена от трафика...

Даже и да са две. И едната да предупреди другата, все тая.
- Камион! Куд-Куд... ще каже едната
- Ку-дяк?....ще пита за последно другата