Бисери и вицове

[Kiro]

Когато чуждестранни журналисти попитали дядо Пеньо от село Дървене, дали има "Twitter", той гордо отговорил, че го пипнал на Слънчев бряг през 1981, но доктор Кънчо му го излекувал...

[Kiro]

НАДПИС НА ВХОДА НА СТОЛИЧЕН БЛОК:
"Знам, че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и яде лютеница с наркотици. Запознат съм, че сме измислили компютъра, автоматичната скоростна кутия, тройния чушкопек, левия мигач и десния завой. Знам, че имаме песен в космоса и на Евровизия (за другия поп) фолклор е трудно доказването, защото сърбите и гърците са смляха да ни джамбазят хитовете. Знам, че след като са изобретили секса ние първи заменяме козата с жена. Запознат съм, че сме създали кирилицата, глаголицата, шльокавицата (zdr ko pr), телепатията и езика на делфините. Наясно съм, че разбираме от футбол, политика, варене на ракия, генно инженерство и ядрена физика. Знам за всички тия патриотични неща, колко велик народ сме и никога не съм спирал да се гордея с това, ама сънародници, айде моля ви се припомнете си кои сме и спрете да серете в общата маза!
От Домоуправителя!"

[Kiro]

Богат възрастен мъж отива на лекар:
-Докторе имам всичко,бизнес,къща,пари,яхта,но жена ми не може да забременее.
-На колко години е жена ви?
-25.
-А вие?
-На 75.
-И жена ви не може да забременее?
-Да!
-Тогава качете се на яхтата с жена си,вземете един млад сътрудник с вас,за да не се отдалечавате от бизнеса,и направете дълго пътешестсвие.Морският въздух прави чудеса!
Минават два месеца и пациентът отново пристига.Поставя бутилка на масата и казва:
-Благодаря за съвета жена ми е бременна.
-А,как е младият сътрудник?-пита докторът.
-Знаете ли,докторе тя също е бременна. Морският въздух наистина прави чудеса!..

[MILOM]

[Kiro]

Стар евреин отишъл в синагогата и започнал да се оплаква на равина:
- Голям проблем имам, помогни ми! Синът ми стана християнин...
Посмутил се равинът, позачудил се, но казал:
- Ела утре сутринта пак.Тази нощ ще си поговоря с Бог и Той ще ми каже какво да направим.
На другата сутрин старият евреин дошъл отново:
- Какво ти каза Бог?
- Ами, поговорихме си с него и Той каза да не се притесняваш. И Той имал подобен проблем преди време..

[nachev]

яко

Радев, а ты увидел какие же там крошки сидят на публике?
Вот это - Да!
Здорово!

Има обаче и още един ъгъл на гледане - далеч отвъд майтапа!
Мъжът може безмилостно да с е самоиронизира по повод на записаните в чипа му нелицеприятни обстоятелства във връзка с божествения му интерес и непреодолимото привличане към по-красивата част от човечеството -- включително, но не само:
- припряност,
- принудата да с еизричат неистини,
- предпочитана целенасоченост вместо романтично лигавене,
- преждевременна еякулация,
- лакомия,
- склонност да се игнорират най-високите критерии по отношение на хигиената,
- жестокост и агресивност (от страна най-вече на рогоносците),
- и др. безхитростно и изчерпателно посочени от др. Слепаков.

Дали ще доживеем връщане на жеста от по-красивата половинка?!

[abc]

Македонският гинеколог д-р Николче Дамчевски, който има потвърдена от Апелативния съд в Скопие двегодишна ефективна присъда, работи в "Майчин дом" в София. Дамчевски дори е член и на Българския лекарски съюз (БЛС). Това става ясно от разследване на македонската "Нова телевизия", съобщи Канал 3. Дамчевски има и забрана да упражнява професията си за 8 години. В продължение на 9 месеци той е лъгал пациентка в Македония, че е бремена.

Ако още един месец я беше лъгал, щях да го призная !

Прочети още на: https://stolica.bg/sofia/makedonski-...v-maichin-dom/

[R1a1]

Учителка в гимназията: Ех, момчета, момчета, най-малко от вас очаквах, че не знаете къде да сложите пълен член.

А пък на едно от момичетата казала, че страда от прекалено използване на пълен член.

[nradev]

Секс с женой

яко

[nachev]

Преподавателски неволи.

Учителка в гимназията: Ех, момчета, момчета, най-малко от вас очаквах, че не знаете къде да сложите пълен член.

Професорка в университета: Колега, вие свършихте по темата, но аз не съм задоволена!

[Kiro]

Дълга опашка, изведнъж се появява някакъв и вика:
- Извинете, да мина отпред, аз само да попитам...
- Това е банкомат, бе!..

[Kiro]

- Моше, защо детето още не спи?
- Ми, не знам! Дрънкам му с дрънкалката, но не иска да спи!
- Какво правиш бе, разваляш слухът на детето! Дрънкай му с касичката!..

[nachev]

Секс с женой

[Kiro]

Запознават се младеж и девойка по интернет. Първа среща на живо в ресторант. Двамата се гледат изумено.
Той:
– Добреее ... Поръчваме водка и пием, докато се харесаме!..

[Kildirim_Bei]

и накрая нека самата мисирка да отговори на въпроса: "Защо пресяка шосето?"

Мисирката:
"Вчера имаше нещо за ядене от другата страна на шосето...."