Бисери и вицове

[polki]

Ташунко отишъл при вожда и се примолил:
– Велики вожде, дай на Ташунко жена. Млад воин вече достатъчно голям за жена!
– Дааа - мъдро казал вождът - Ташунко голям и силен, ама глупав още. Той не знае какво точно се прави с жена и ще я похаби. Затова Млад войн да отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. След това вожд ще му даде жена.
Нямало как, отишъл Ташунко в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се след това и велик вожд му дал жена – хубавата Малко цвете. Млад воин Ташунко хванал Малко цвете за ръката и я отвел във вигвама. Малко цвете се съблякла и Млад воин я помолил да се наведе. Малко цвете се навела с готовност и зачакала трепетно. Ташунко застанал геройски зад нея и ѝ нанесъл свиреп шут отзад. Малко цвете отхвръкнала почти до тавана, приземила се нескопосано в купчина кожи и промълвила уплашено със сълзи в очите:
– Защо Млад воин бие Малко цвете? Нима той не я харесва?
– Напротив, много харесва – отговорил Ташунко – но Млад воин вече не е прост, той първо проверява за пчели

[Nick Leeson]

Зима е. Червей се катери по дървото. Птица го вижда, и го пита:
- За къде си тръгнал?
- Ще ям череши.
- Ама то е зима, няма череши.
- Ааа, ще има като стигна...

[v_tin]

https://www.facebook.com/whatever/vi...ntions&__xts__[0]=68.ARDJKsdkVIF3bYTtKSnwxQmBaqQD84uVJ6PbXRpiaJ5taE 3jRjk2J_LWtfruHbohnKsGWv5LJGdwKl-WL3kA0nk6MlmWkvv2qPDv7svoLSOUcp5Vk6EZYP0P9eKPY23wz Lxn2Bg6ccJhgWSGPlxt12xn-qh5p0Bx_ePDutmXuggxMN5UjURrUmsXy2jrlTzdLyKIvmQGoBo lDI44-3ED4A--b5gzFBUXJmb9GXhEmwzT9I_svIkuJHVnZ2DduW7pXIhPQeNAf-sqEffRuUJ_DddbbleAYbnymwuZtE9Yk2CBRYqR3VkedFNaAiXK 7oR4XlHDyP4B7CKPOkLBfSdvqkEXZNiMlxopkHsQLleyIWOPNw o6WsowlJisiLCxZNE

Meчка в руския трафик

[v_tin]

Един от най-забавните и известни тв водещи в света - Джеръми Кларксън е известен със своя цветущ език и груби попържни. Кои обаче са най-добри му обиди?
Острият му език му навлече омразата на еколозите, обществените работници и цялата мексиканска нация. Но прочутият английски тв водещ запазва най-качествените си обиди не за хората, а за автомобилите.

Британското издание на GQ подбра десетте му най-унищожителни оценки, предава Automedia.

1. Perodua Kelisa
"Това е без съмнение най-лошата кола - не просто в своята категория, а изобщо в света. Има максимална скорост 141 км/ч, но ги достига за толкова много време, че никой до момента не е живял достатъчно дълго да го потвърди... Освен това името й звучи като болест".

2. BMW Серия 1
"Избирам думите за заключението си дори по-внимателно от обикновено. Така че ето го. Серия 1 е лайно".

3. Cadillac SRX4
"Ако беше живо същество, това нямаше да е лъв, или богомолка, или дори шимпанзе. Не. Щеше да бъде оса. Безполезна и омразна в еднаква степен".

4. Volkswagen Jetta
"Бих искал да се срещна с човека, проектирал екстерирора, за да разбера дали не го е направил като някакъв вид шега. Но още повече искам да срещна човека, който изобщо не си е мръднал пръста за интериора. Защото да погледнеш това табло ти дава известна представа какво е усещането да си умрял".

5. Porsche Cayenne
"Честно казано, виждал съм по-привлекателни гангренясали рани от това. Има сексапила на камила с възпаление на венците".

6. Ford Galaxy
"По-скоро бих платил за вазектомия, отколкото за Ford Galaxy".

7. Chevrolet Corvette Z06
"В много отношения тази кола е като херпес. Забавно е, докато го пипнеш, но никак не е приятно да живееш с него".

8. Nissan Almera
"Да кажеш на хората по време на вечерно парти, че караш Nissan Almera, е същото като да им кажеш, че си болен от ебола и ей-сега ще кихнеш".

9. Porsche Boxster
"Не би успяло да измъкне и намазнена пръчка от задника на прасе".

10. BMW X3
"Ако сте клинично луд, тоест ако се събуждате сутрин и си мислите, че сте глава лук, тогава тази кола е за вас".

[Kiro]

В спортният магазин.
- Извинете, имате ли ски и скиорски обувки 53 номер?
- Кой номер?!
- 53-ти.
- А, за чий х*й са ви ски?!..

[R1a1]

БРАВО ЗА ТЕМАТА

Ole!

[Kiro]

БРАВО ЗА ТЕМАТА

Излиза от университета първокурсничка, миловидна една такава, с плитчици. Изведнъж до нея спира кола и изскачат две мутри. Сграбчват момичето и го напъхват в колата, а вътре още трима такива. Единият от тях и казва:
-Имаш две възможности: или оттук направо ни водиш там, където баща ти крие бижута и пари, или караме направо и на всеки светофар един от нас ще те чука докато свърши бензинът в резервоара! Казвай накъде тръгваме!
-Към бензиностанцията, за да заредите, момчета!

[Balu]

;п

[paragraf17]

[Balu]

[X_Y]

....