Бисери и вицове

[v_tin]

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

[Kiro]

..,,Една много привлекателна дама сяда на бара . Тя жестикулира подмамващо към бармана, който реагира незабавно. Когато той пристига, тя изкусително му прави знак да приближи лицето си по-близо до нейното. Барманът го прави и тя започва нежно да гали неговата голяма брада. „Ти ли си управителят?“ пита тя, нежно потупвайки лицето му с две ръце. „Всъщност, не,“ отговаря мъжът. „Можеш ли да го извикаш? Трябва да говоря с него“, казва тя, прокарвайки ръцете си по брадата и косата му. „Не мога,“ въздъхва бармана. „Той не е тук. Има ли нещо, което аз мога да направя за теб?“ „Да, има. Трябва да му оставя съобщение“, продължава тя, галейки с палеца си устните на бармана и лукаво пъхайки останалите си пръсти в устата му, позволявайки му нежно да ги засмуче. „Какво трябва да му предам?“ едва успява да промълви бармана. „Кажи му,“ прошепва тя, „че няма тоалетна хартия, сапун за ръце и книжни кърпи в дамската тоалетна!“
ИЗВОД и ПОУКА: За да направите отклонение в професионална сфера и обстановка, трябва да сте уверени в собствената си безупречност и отлично свършена работа...

[Грую Груев]

Касиерка от Лидл се прибира вкъщи разнежена от работа и награбва мъжа си от вратата... Както се обичали, той в един момент казал:
- Скъпа, искаш ли малко да разнообразим?
А тя се усмихнала палаво:
- Уважаеми клиенти, отваряме каса 2, моля.

[Kiro]

[4i4o mitko]

Вчера попаднах на нещо уникално и се смазах от смях. Не е мое, но не мога да не споделя (сори ако е постван преди но не съм го виждал):

В един бар влиза човек с маймунка. Седнал на бара и си поръчал двойно уиски. Докато си пийва, маймунката му изяла фъстъците, после чипса на съседа, после обиколила всички маси и където намери бисквитки, фасове- изяла всичко. Накрая скочила на билярдната маса и глътнала бялата топка. Бармана не издържал:
- Брат, ква е тая маймуна бе!
- Ми тя е така. Яде всичко което види.
- Ма... изяде ми бялата билярдна топка е...си!
- Спокойно, всичко ще си платя, просто е така с нея.
Допил си уискито човека, платил всичко както се полага и си тръгнал.
Минало известно време, един ден пак влиза същия с маймунката. Поръчва си двойно уиски и сяда на бара. Маймунката се върти около него, видяла в една празна чаша оставена черешка, взела я, мушнала си я в г..а и после я изяла.
На бармана очите станали като палачинки:
- Брат, кво и ста'а на тая маймуна бе!
- А, нищо. Пак си яде всичко, но след последния път първо проверява как ще излезе...

[polki]

Божков чака Бойко, да му даде 1200лв., и щял да се върне в България!

това беше до вчера ....... днес вече не искал да се връща защото се страхувал за живота си

[v_tin]

Божков чака Бойко, да му даде 1200лв., и щял да се върне в България!

[sinbad]

[sinbad]

Два члена се хвалят със собсрвениците си:
-Моя всеки ден ми води нови момета!
-Ха,да ама моя е със златни ръце!

[sinbad]

[Kiro]

В село на чукчи се родило много умно момче. Едва проходило и вече било ясно, че превъзхожда съвкупния интелект на цялото село.
"Това дете не носи наши гени", решили старейшините и прогонили момчето.
Така възникнала японската нация...

[Kiro]

Гешев: Това, което пуснахме за Радев, не са СРС-та, а извадки, за които имаме разрешение

http://epicenter.bg/article/Geshev--...SSzpmjVUeqhSno

[sinbad]

И днес темата за тото,лото и т.н.е актуална-има играчи и играчи!
Вуте играл на тото,на "6 от 49". Когато дошъл тиража,Пена купила вестник,в който публикували печелившите числа. Шопът й казал:
- Ти - чети! А пък аз ще гледам дали съвпадат!
Жена му почнала:
- Три!
- Имам го!
- Осем!
- Излиза ми!
- Дванадесет!
- Виждам го!
-Двадесет и едно!
- Съвпада!

-Четиредесет и две!
- И него го имам!
Пена се задъхала от вълнение:
- Вуте,знаеш ли какво значи това,бе? Още едно число да си уцелил и сме богати! Оф..хайде,чета и последното:
- Четиридесет и седем!
Вуте плюл на земята ядосано:
- Пу,да му е*а майката! Точно него пък съм го задраскал!

[Kiro]

ЗЛАТЕН- Едно момченце си имало майка, която била много ревнива към всякакви други жени, и един ден го извикала при него и му казала:
- "Моето момче, искам да ми обещаеш нещо. Стой далече от жените, всички са много подли създания и ще гледат как да те подлъжат.
Ще дойде един момент и някоя от тях ще иска интимни отношения с теб. Стой далече от нея. Всички имат зъби отдолу и чакат да се подведеш и да ти отхапят п*шката..."

Минало каквото се минало, момчето пораснало и станало зъболекар. Все странял от жените, но на едно парти се почерпил подобаващо и докато се усети, се оказал в стаята на непозната жена.
Започнала тя да му се натиска, но той в един момент се сепнал и се сетил за думите на майка си.
- Какво има?, попитала тя.
- Мама ми е казвала, че всички жени имате зъби отдолу и искаш да ми направиш нещо лошо.
- Ти луд ли си? Хайде, погледни какво имам отдолу и ако видиш и един зъб, може да се махаш.
След кратка пауза за оглед, младежът казал с експертен глас:
- Е, ти кви зъби искаш да имаш. Виж само в какво състояние са ти венците...

[sinbad]

Женен мъж отива да се изповяда:

-Имам флирт с една жена.

-Много ли се сближихте? - пита го свещеникът.

-Ми срещаме се често...доста се отъркваме един в друг... но още не сме се...

-Чадо,то търкането е като вкарването!Ще кажеш 5 пъти молитвата и ще оставиш в кутията за дарения 100 лева.

Човекът казал молитвите и се запътил към изхода да си ходи, но свещеникът, който го наблюдавал от изповедалнята,изскочил бързо и се провикнал:

-Видях ви, видях ви! Не вкарахте 100 лева в кутията за дарения.

-Отче, не вкарах... но пък ги отърках. Вие нали сам обяснихте,че търкането е като вкарването!